Здравствуйте! Сходимся с парнем уже не первый раз после расставания. Жили вместе,ссорились,мирились,ревновали друг друга,все как обычно. За время этого последнего расставания он сблизился с девушкой - вопрос №2287704

с работы. Говорит, дружат. Когда мы помирились, все было даже хорошо. Пока я не узнала, что он в тайне от меня с ней гулял, ходили по магазинам в то время, как обещал прийти и опоздал ко мне из за времяпрепровождения с ней. Когда я спросила с ней ли он был, он признался и сказал, что не сообщил сразу, потому что я бы расстроилась. Но я тогда расстроилась еще больше. Я начала истерить. Постоянно его к ней ревновать. А он говорит, что нужно доверять и он мне доверяет.хотя сам ревновал раньше бешено. Дело в том, что они общаются постоянно и на работе и в социальной сети. Вчера я попросила прочитать переписку с ней. Он отказывался, не давал. Сказал, что я мол ей жаловался на тебя. Мне нужно было кому то выговориться. Все таки дал почесть. Там я увидела, что он действительно скидывал нашу переписку и писал, что мол вот, она истерит, что то я не хочу по ходу с ней больше быть. На что она писала, что я неадекватная, что ничего хорошего не даю ему как девушка, а она дает, поэтому он с ней так много общается.на данном этапе да. Я действительно не очень то тепло веду себя, из за нее же. Из за того, что думаю, что она для него на первом месте. Потом он скинул снова нашу переписку и написал, что все вроде наладилось.Еще он ей там писал, что они с ней не случайно встретились и спросил ее мнения по этому поводу. Она отвечала, что это ее миссия по жизни, делать людям хорошо и все. Если люди к ней привязываются, она к ним охладевает. Я ге знаю как это воспринимать. Но он объясняет это тем, что он наконец то нашел себе настоящего друга, который всегда поднимает ему настроение, до этого таких друзей у него не было. И что общение он с ней ни за что не прекратит. Я пыталась ставить ультиматум и он сказал, что отношения с ультиматумами ему не нужны. Сейчас он пишет мне, что если я покажу ему, что я для него все, он будет землю грызть, чтобы сделать меня счастливой. Я не знаю, как себя вести. Стоит ли верить, что там просто дружба, как справиться с этим? как избавиться от мыслей, что он со мной временно? Что я ему действительно нужна? Благодарю заранее за ответ!
15.01.17
4 ответа

Ответы

Здравствуйте, Лена.
Своим поведением Вы просто выдавливаете парня из отношений.
Обратите внимание на то, что даёт ему подруга. Восполните недостающее в Ваших отношениях. А это, в первую очередь, понимание. Умение слушать, радовать, чтобы он мог расслабиться и отдохнуть, получить Вашу ласку и тепло. Остановите себя в том, что бы упрекать и обвинять его. Восхищайтесь им, вдохновляйте, хвалите и одобряйте, тогда Вы разоружите свою потенциальную соперницу. Всё что надо парню, он сможет получить с Вами. Станьте ещё интереснее и привлекательнее, займите себя хобби.
Благополучия!
15.01.17
Здравствуйте. Лена.
    Вы можете «верить» или «не верить». Ваша уверенность зависит далеко не от поведения партнера, а от Вашей уверенности в себе. То, что ситуация повторяется с завидной цикличностью, говорит лишь о том, что Вы раз за разом повторяете один и тот же деструктивный сценарий. Ничего не меняется. Давайте рассмотрим подробнее.
    В отношениях Вы давите, ставите ультиматумы, истерите  и скандалите. Т.е. выступаете в роли эдакого «домашнего тирана». Мужчина чувствует себя жертвой и ищет «спасателя». Девушка-подруга как раз и выступает в этой роли: Она отвечала, что это ее миссия по жизни, делать людям хорошо и все. Классический треугольник Карпмана (можете изучить тему самостоятельно). Если Вы хотите изменить ситуацию, Вам необходимо выйти из этого «сценария» (буквально, перестать «играть» привычную роль). Заняться личностным ростом. Обычно, мы привносим в отношения ту модель, что видим в семье. Поэтому, вместе с психологом необходимо проработать детско-родительские отношения, устранив влияние сценарного поведения на Вашу жизнь. Обращайтесь, помогу.
15.01.17
 Лена, Вы привыкли решать вопросы с помощью манипулятивных методов, включая расставание (не удивительно, что он сблизился с другой, найдя в ней то, чего не получает от Вас — теплоту, уважение… ). Если хотите наладить отношения, быть вместе в счастливом состоянии, Вам надо обоим изменить подход к выстраиванию вашего союза — это воможно, если Вы оба этого захотите и оба будете стараться. Любые отношения периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш парень в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно, выработать новую, иную стратегию поведения. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой мир, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте парню всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому у других женщин. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески. Работайте конечно же и над собой: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с парнем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу  сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы парного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
15.01.17
Здравствуйте, Лена. Прочтите сначала здесь мою статью о личном пространстве:
www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo 
Далее:
Если Вы хотите, чтобы отношения наладились и развивались, то нужно проработать и убрать причины, по которым расставались уже, т.к. одно из таких расставаний может стать последним. А Ваше предположение о том, что вы временно, подтвердятся. И причины этому в ревности, недоверии, ультиматумах, истериках и т.п. Поэтому, если действительно хотите развивать эти отношения, и сделать их гармоничными, Вам нужно выбрать эксперта, проработать и восстановить самооценку и уверенность в себе, и соответственно сменить модель поведения в отношениях.
15.01.17

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия Новикова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store