Здравствуйте! У меня такая ситуация отношения в семье очень сложные. У меня двое детей 10 лет и 1 год ,девочки, замужем 13 лет. Сейчас дома с ребёнком. Все заботы на мне, а муж зарабатывает деньги.

Это все что он должен делать по его словам. Мне сейчас тяжело уборка дети готова все на мне. Помочь я прошу и мужа и дочь, но помощь приходит только после крика моего, временная. В итоге я агрессор который вечно не доволен. Жалости ко мне нет. С мужем отношения как брата с сестрой поговорить не о чем. И так было всегда но пока я работала этого не заметно, хоть на работе наговорюсь. Муж говорит что я себе выдумываю проблемы а он понять не может у нас же все хорошо. Но что мне делать так хочется чтоб меня любили жалели. Получается все принц и принцессы а я у них служанка. Я домосед и муж тоже мы сидим по разным комнатам каждый со своими делами у него это игры компьютерные и пиво. Дочь тоже меня не жалеет не видит когда я устаю думает обо мне в последнюю очередь например если у неё будут деньги карманные она купит что-нибудь себе подруге и т.д. а мне фигушки. Я всегда рядом с ней мне приятно с ней находиться рядом люблю её цилую обнимают шучу как подруга хотела всегда быть. Теперь конечно с появлением второй дочери я ей удиляю внимания меньше и это ей не нравится. Боюсь что за всеми домашними делами я потеряют контакт совершенно с дочерью. А муж это даже не знаю как с ним быть. Раньше я устраивала с ним разговоры по душам и пыталась игнорировать и кричать заканчивается одним слышу только Яяя. Даже если я ему начинаю говорить как тяжело он говорить начинает о себе. Что делать как быть?
20.01.17
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Виктория.
В семье каждый что-то берёт, и отдаёт. Уровень взять-отдать у каждого свой. Если всех всё устраивает, кроме вас, значит вам и решать эту проблему. Вам необходимо научиться отдавать комфортно, те делайте всё как для себя. Ухаживайте за детьми как за своими, за мужем, как за своим (звучит весело), и за собой любимой, естественно. Не делайте никому одолжений.
Как это делать конкретно можно обсудить с психологом в чате.
20.01.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Виктория, здравствуйте!

Вот с чего вам нужно начать — с любви к себе. Понимаете о чем я? Для этого вам нужно ознакомиться с биллем о правах человека. Это будет для вас основой для вашего личностного роста. Почему вам плохо?.. Ваши потребности подавлены, вы хотите любви, принятия, внимания, но вы ничего не получаете и вас заставляют отдавать еще больше. Но у вас просто нет ресурса для этого. Виктория, что может помочь вам стать счастливой? Что вы готовы сделать «здесь и сейчас», чтобы наладить ситуацию? Чего вы хотите? Насколько вас устраивает то, что есть и как хотите чтобы все было? Возможно ли это? Можете ли на это повлиять? Почему? 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
20.01.17
Виктория, очевидно, что есть усталость.

«как подруга хотела всегда быть»

Нет, для десятилетки подругой быть очень рано, сначала Вы все-таки мама.

Поговорить, конечно, есть о чем. Если очень кратко, то в целом есть ощущение Вашего ожидания Благодарности и некое условной Оплаты Вашего материнского и домашнего труда. Когда Вы не получаете «оплату», то недовольны и превращаетесь в «агрессора», который требует оплаты (помощи в том числе). А это не совсем верный выбор «тактики и стратегии». Представьте, как это выглядит со стороны близких… (упрощенно): «Она нас покормила, теперь мы ей за это должны». Это долженствование может вызывать протест. Одной из причин такой ситуации может быть потеря способности получать Удовольствие от того, что и как Вы делаете, от жизни вообще (глобально). Когда Мама не получает удовольствие и провоцирует на долженствование, тогда и дети «туда же», они тоже «недовольны» (они не взрослые, они дети и во взрослых вопросах договоров и долженствований мало разбираются, они просто отлавливают лишь Ваше недовольство, агрессию, то есть чувства и не более того). Отношения с мужем — чуть «отдельно». Это тоже нужно исследовать, так как пока создается впечатление, что «дети и муж» для Вас — это некое единое целое, которое «против Вас». 

«Что делать как быть?»

Это правильные вопросы, но начинать лучше с «Как я хочу» (чтобы стало). То есть запрос нужно переводить из «протестного» — в позитивный, в задачу, а не в проблему.
20.01.17
Здравствуйте, Виктория. "Мне сейчас тяжело уборка дети готова все на мне. Помочь я прошу и мужа и дочь, но помощь приходит только после крика моего, временная. В итоге я агрессор который вечно не доволен. Жалости ко мне нет."  Дело в том, что Вы растрачиваете много своих сил и энергии на семью, уход за младшим ребенком, домашний быт и т.п., и ожидаете получать взамен помощь и внимание мужа, и старшей дочери. И именно эти неоправданные ожидания создают и усиливают душевный дискомфорт, в силу которого и возникают ссоры. Теперь вопрос: А что Вы сами делаете для себя? Чем радуете, балуете себя? Вот на себя пожалуй и стоит обратить внимание. Начните делать что-то и для себя, сходить в парикмахерскую, по магазинам, купить себе нечто, что очень хотелось бы, чаще гулять с ребенком, и даже обеими детьми вместе, на свежем воздухе, привлекать к помощи в уходе за младшей дочерью — старшую… И тогда, начнет меняться и Ваше эмоциональное состояние, и отношения в семье в целом.
20.01.17

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
4 ответа
12.12.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store