Меня зовут Бинур,мне 41 год.Мне сейчас очень плохо. Слёзы не просыхают.Начну по порядку.Развелась с мужем 14 лет назад. От которого у меня сын.Сын жил с моей мамой.Так я вынуждена была работать и - вопрос №2295848

обеспечивать своего малыша.Он никогда не в чем не нуждался. Лучший в классе телефон, в числе первых у кого появился компьютер, лучшая качественная одежда и т.д.Работала не покладая рук на молочном заводе, пока не заболела и по состоянию здоровья пришлось оставить эту работу. К моему счастью у меня была дополнительная проффесия-учитель начальных классов. Но так как не было стажа работы в школе пришлось устроится няней в семье.Все было прекрасно, работа в иностранной семье (голландцев) приносила радость. Высокооплачиваемая работа+съёмная кв.в элитном доме. По выходным ездила к маме, общалась с сыном.Старалась компенсировать утраченное время за два выходных дня-рыбалка, пикники, футбол, езда на велосипеде, изучение английском языка и т.д. и т.п.Шли годы.Не успевши оглянуться не заметила, как пробежало время.А свою личную жизнь нужно было как то устраивать. И вот, наконец всеышний создатель услышал мои молитвы. И послал мою первую девичью любовь. У него тоже в жизни ничего не сложилось и он решил развестись. Затем встретил меня и нашему счастью гн было предела.Он пенсионер МВД, действующий охранник складского помещения, я няня в элитной семье.Наше счастье.Это счастье длилось до тех пор пока этому охранника не надоело содержать меня и чужого сына. Хотя я работала и ничем не уступала ему в приношении зарплаты и т.д.В конце концов он начал ругаться с моим сыном, уволился а потом ещё пол года сидел на моей шее и так и не устроился на работу, до тех пор пока я его не выгнала. В конце концов он вынес все мои драгоценности и исчез. Потом оказалось, что он вернулся к своей жене.Спустя год у меня появился ещё один мужчина. Очень умный, грамотный, начитанный. Для меня всегда были важны духовные ценности, нежели материальные. Он меня покорил стихами Лермонтова.И я в очередной раз наивно решила создать семью, не взирая на осуждения родственников и знакомых. Но здесь все было наоборот! приняла его без работным и он сидел на моей шее полгода, пока наконец не стал работать. Но не тут то было.Из ласкового и пушистого котёнка, он вдруг превратился в злого и ужасного тигра. Пока не работал он мне и посуду мыл, и еду готовил, и убирал. И даже на одной ноге стоял и меня ждал с работы. Но потом когда он стал работать, он стал на меня кричать, колотить стены, бить по включателям, хлопать дверьми и во всю глотку кричать да так что все соседи на ушах не стояли. Я вначале не могла понять в чем дело. Кстати, мой сын принял моего второго "постояльца"и в целях избежания всякого рода эксцессов, мы решили снять ему комнату отдельно.Потому что я хотела уберечь свой новый союз от всяких передряг.Так вот, о моём новом сожителе.Визжит как поросенок, уходит куда то и появляется пьяный.Но, принюхиваюсь запаха нет.Ничего не могу понять.Глаза стеклянные, неадекватность в поведении и полная отключка в сознании. Пока в конце концов я не просекла что он обкуривается.Мне это очень не понравилось.И это повторялось все чаще и чаще.Он мне давал слово, клялся божился что он просто ьалуется.Но проходило время и это повторялось снова и снова.Сначала один раз в две недели, потом один раз в неделю, а потом и вовсе каждый день.Естественно это не воспринималось мною как должное. Я противилась, мы часто ругались.Но я до последнего надеялась что он одумается.Я все скрывала от сына, от родных.Я просто хотела семью. Но этому не было предела. Потом он начал уезжать из дома.На день на два после каждой ссоры.Пока наконец все это не вошло в привычку.Но последней каплей было то что, я два дня назад потеряла работу. Он в очередной раз уехал. А карточку которую вручил мне на получение его очередной зарплаты заблокировал. Отключил телефон и исчез.Мой сын ничего не знает. И я незнаю как ему сказать об очередном предательстве моего мужчины. Я к чему все это рассказавыю? Да к тому что не могу понять. Неужели надо ставить на себе крест? Ведь я ещё молода. Мне нужен мужчина. Я хочу любить и быть любимой. Я просто хотела семью. Я старалась быть хорошей женой. Была так сказать "Марьей исскусницей". Но теперь я потеряла надежду, потеряла веру во все прекрасное. Что делать? Ну теперь не бросаться же на шею каждому встречному.Не впадать же в крайности? Мне все стало ненавистным. Я впала в депрессию.Я даже с сыном не могу пообщаться.У меня ни к чему нет желания. Неужели это конец? Я не во что не верю.У меня опустились руки.Что делать? Помогите.