Не могу простить мужа,бесит!!Бесит его присутствие.Как простить?Помогите! - вопрос №2303509

Добрый день, можно ли что то сделать в моей ситуации? Я во всём виновата сама.Классические истории.Муж — маминкин сыночек.Свекровь меня просто ненавидела и стала это проявлять ещё до того как узнала как меня вообще зовут.А я — бесхребетная, затюканная, подавляющая свою агрессию в себе, с комплексом «хорошей девочки».Меня палкой, а я лапу ноги лизать.Это вобщем.

Забеременела, это был ад… из за того что я была беспомощна и безденежна(в декрете не было заработка).Мой муж мне показал все краски своей натуры, которые я ему разрешала проявлять из за своей беспомощности.Пил, бил, гулял, бабы, денег — 0.Всё уходило на гулянки.Жрал у мамы, она его жалела, что негодная жена, поешь сынок хоть у мамы.Слушать что он денег не даёт она естественно не стала.Верила сыну.Он ей врал — она верила.Идти не куда было.Я без родителей, жила с дедушкой, росла с ним.Он умер до знакомства с моим мужем.Наша с дедом квартира сдавалась, на эти деньги жила я с дочерью — переехать означало умереть с голоду.Ребёнку месяца 2-3.Работы у нас нет даже для бездетных.Прошло время.Ребёнок пошёл в сад.Я стала искать работу.Начиталась книг по психологии(Спасибо тем кто пишет!!!!!!!!!)Увидала себя со стороны.УЖАС!!! Теперь при решении старых проблем появились новые.Я показала клыки.Мой муж и моя свекровь стали уважать меня.С мужем вообще наладилось.Дома сидит и отлучается на работу только.Все свои финансы в семью.Едим мясо с мясом.Свои деньги с квартиры я пока откладываю(он не знает об этом, для него я всё потратила).НО, я его не ненавижу!!! Весь интим с моей стороны потому что надо.Он стал чаще ко мне приставать с этим.Мне противно, я постоянно вспоминаю побои и голод.При всё что он старается изо всех сил стать хорошим.Я ни чего принять в душе не могу.Он меня бесит.За предательство.Когда мне было плохо он уходил, когда не было еды ребёнку он всё спускал на алкоголь и друзей и баб.Я вообще всё это время мечтала свалить, это была идея фикс у меня.Чтобы ребёнок не видел потасовок и крика.Ведь всё отпечатывается у ребёнка на всю жизнь.Теперь когда есть возможность свалить, он стал ангелом!!! И всё время говорит, что самое страшное если я от него уйду.Что его ребёнок будет жить с другим мужчиной, а не с ним.

Я боюсь его прощать.Я боюсь, что в жизни может случиться снова моя беспомощность.Да я и детей хочу, это снова декрет.Что снова по новой пьянки, драки… Я описать не могу как я его презираю в душе, хотя улыбаюсь.Для меня это ужас.Можно ли за всё его прощать? Если да — то как? Хотя я понимаю, что всё его поведение это вытекшая моя бесхребетность и комплексы.Но разве когда женщина беззащитна, в декрете с его же ребёнком он не должен в этот момент помогать? А не устраивать ад?

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Лада, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос «Не могу простить мужа, бесит!!! Бесит его присутствие.Как простить?»
Ответ. Лада, вам необходимо, как минимум:
1. Осознать:
*прощение — это процесс, который потребует т вас психоэмоциональных усилий и временных затрат, потому что это процесс  напрямую связан с природными механизмами памяти,  восприятия и т.д., которые, как вы понимаете, ни кто не отменял;
*«волшебных» средств мгновенного перевода ненависти в любовь нет, даже средствами современной краткосрочной психотерапии, потому что это процесс «переформатирования сломавшихся шаблонов» вашего бессознательного ("Я боюсь его прощать.Я боюсь, что в жизни может случиться снова моя беспомощность"), сформированных на их основе деформированных установок ("всё это время мечтала свалить, это была идея фикс...случиться снова моя беспомощность… декрет… снова по новой пьянки, драки), в аккумулирование негативных эмоций («Бесит его присутствие… его не ненавижу») и деструктивные поведенческие модели ("Свои деньги с квартиры я пока откладываю… он не знает об этом")  и т.д.
2. Освободитесь от негативных эмоций, которые все сейчас вас переполняют. Для этого вам необходимо:
а)срочно сходить в спортивный центр и до изнеможения побоксировать боксерскую грушу или позаниматься киксбксингом-облегчение получе мновенное;
б)освойте до автоматизма первые и эффективные методы самопомощи, например:
*технику дыхания  диафрагмой (достаточно  раз 5-10), или «дыхание четырех» -это точно мгновенно включит  в  работу «антистрессовую»- парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление;
*современную и эффективную технику психотерапии (применяемую при психотравмах, которые вы когда -то испытывали о мужа и которые сложно, как вы понимаете, «выдернуть» из памяти), например, EMDR- терапию, (техника 8 фазная, но первый эффект дает хороший) http://www.liveexpert.ru/journal/view/491344-pobedit-strah-emdr    

Ваш вопрос "
можно ли что то сделать в моей ситуации?"
Ответ. Да, можно:
1. Проработать:
а)все психотравмы, полученные от вашего мужа -домашнего садиста ("
Пил, бил, гулял, бабы, денег — 0… побои и голод"),
б)созависимость,
в противном случае, последствия из, которые вы уже испытываете, основательно испортят вашу жизнь;
2. Освободиться от негативных эмоций, которые разрушают изнутри вас, но не вашего мужа (см. ответ на ваш первый вопрос).
3. Прекратить жалеть мужа («стал ангелом… говорит, что самое страшное если я от него уйду.Что его ребёнок будет жить с другим мужчиной, а не с ним»). Жалость -самое губительное из всех чувств, и она вредит, прежде всего, вам.
4. Принять жизненно-важное решение: развестись с мужем или остаться в деструктивных для вас отношениях.
Ваш вопрос «Можно ли за всё его прощать?»
Ответ. Прощает Бог. Просто отпустите от себя этого человека -он, как говорят, не ваш.
Ваш вопрос «Если да — то как?»
Ответ. Опираясь на ваше сообщение можно сказать, что вы не сможете простить мужа-домашнего садиста, поэтому вам стоит его отпустить. 
Ваш вопрос "
Я во всём виновата сама...понимаю, что всё его поведение это вытекшая моя бесхребетность и комплексы"
Ответ. Прекратите винить себя- вы ни в чем не виноваты. Поведение вашего мужа садиста — это не ваша вина, это результат воспитания его матери.
Ваш вопрос «разве когда женщина беззащитна, в декрете с его же ребёнком он не должен в этот момент помогать… А не устраивать ад?»
Ответ. Во время беременности и декрета  официальный муж просто обязан содержать свою жену и своего ребенка. Эти обязательства накладывают на него штамп о заключении брака в паспорте. 
И еще. Вы правы. Как показывает печальный  опыт семейной психотерапии, домашние садисты не меняются, а одевают личину, которую снимают при первой же возможности. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
26.01.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Лада!
Все эти негативные эмоции можно будет отпустить сеансом психокатализа по видео связи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
26.01.17
Здравствуйте, Лада!

Я внимательно прочитала ваше обращение и у меня возникло ощущение, что не любите вы своего мужа. Когда-то давно вы возможно его любили, а что сейчас? Вы его презираете, при этом у вас стресс и невроз от того, что думаете и чувствуете вы одно, а играете абсолютно другую роль. Чувствуется, что раздражены вы очень. 

Лада, вопрос «можно ли за все его прощать?» направлен не к нам по сути, а к вам. Как вы сами думаете? Когда-то вы были другим человеком и притянули к себе именно такого мужчину, который открыл вам глаза на ваши внутренние проблемы. Вы уже иная, но с вами тот же мужчина и те же деструктивные отношения. Оно вам надо? Да, сейчас он ведет себя как ангел, но тем не менее где гарантия, что будет так и в тяжелые времена? В идеале если женщина заводит ребенка, она должна быть готовой самостоятельно его обеспечить и себя тоже. Иначе она рискует попасть в зависимость и это непременно отразится на ее состоянии. Ей беспокойно, нет опоры и почвы под ногами.

Вот то, что вы описали к сожалению не решить ответом нескольких экспертов. Вам нужно разбираться и понять чего вы хотите на самом деле. А исходя уже из этого — строить свой жизненный путь. Это очень важное решение. Попробуйте позволить специалисту направить вас в этой непростой ситуации, ведь речь идет о вашем будущем и будущем вашего ребенка.

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
26.01.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лада.
    Вам, прежде всего, необходимо проработать комплекс жертвы. Вы(!!!) вступаете в отношения, описанные в «треугольнике Карпмана». Даже то, что Вы «показали клыки» — закономерное поведение жертвы, описанное в нем. Ваши «обида» и «нежелание прощать» — тоже закономерность (обида — манипуляция на чувстве вины партнера. Тоже агрессия, но уже иного порядка — психологическая) Кроме того — это следствие Вашего нежелания принятия личной ответственности за происходящее. Вам выгоднее (на данный момент своего развития) «найти виноватого» (образ врага), чем менять сложившиеся поведенческие паттерны (выход из зоны комфорта!). 
    Вы росли без родителей (что с ними случилось?) и это не могло не наложить отпечаток на Ваше мировоззрение. Не было позитивного образа семьи, который Вы бы привнесли в свою жизнь. Наверное, было и чувство одиночества и даже обида на судьбу. Т.е. буквально, то, что с Вами происходит сейчас — результат проблем, которые «родом из детства». Это не вина (помните, Вы сказали «сама во всем виновата»), просто так сложились обстоятельства. Разумеется, мы можем помочь Вам. Но не советом. И даже чтение книг не решит проблем (это как прочесть о том, как кататься на велосипеде. Прочесть и кататься — вещи разные). Тут нужна серьезная работа с бессознательными аспектами Вашей психики. Обращайтесь за личной консультацией, будем работать.
26.01.17
Здравствуйте, Лада. Вы не можете простить потому, что ассоциируете прощение с восстановлением «бесхребетности» и слабохарактерности. Но ведь простив, отпустив все обиды и негатив, Вы можете, и нужно оставаться столь же уверенной в себе и целеустремленной, и следовать дальше тем путем, который начали. 
Кроме того, важно также понять, что все обиды и негатив, которые носите в себе, забирают массу Ваших сил и энергии, которые Вы могли бы направить в более конструктивное, нужное Вам русло. И простив, отпустив все обиды, это еще НЕ значит, что Вы вновь позволите к себе то отношение, которое было, отнюдь. Придерживайтесь заданной модели поведения. А вот сил и энергии прибавится, и Ваши достижения и вершины станут еще выше. Потребуется помощь, обращайтесь.
26.01.17

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store