Добрый день, Уважаемый эксперт, у очень запуталась, даже не знаю с чего начать. Все как то не так, а главное не могу понять когда все началось, толи - вопрос №2309284

Доброе утро. Ася, позвольте предложить вам рекомендации, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ася, попробуйте, как минимум, устранить  или минимизировать первопричины, которые создали предпосылки для появления проблемы в отношениях.  Например.
Первая первопричина — это ваши ложные установки и ваши представления об образе и роли женщины в сожительстве. 
Устранение первопричины. Вам необходимо:
1.«Переформатировать» ваши деформированные представления об образе и роли «идеальной женщины», к которому мытье посуды, уборка дома и подача завтра и т.д., ни каким образом не относятся.
2. Сделать ваше отношение к себе самой. По сути, ваш сожитель «зеркалит» ваше отношение к себе самой и относится к вам так, как вы ему это позволяете. Сделайте вашего отношение к себе самой ценностным, уважительным и любящим, тогда вы:
а)осознаете: сожительство или замужество -это не найм вас персональной бесплатной прислугой и кухаркой по дому для сожителя (к слову, дополнительной, к основной работе. И станете ставить сожителя, в случае, оскорблений, на место;
б) не позволите сожителю оскорблять и хамить вам, «с лету» отвечая ему, например: 
*сожитель вам говорит: "готовлю я плохо", вы, с вашей милой улыбкой, глядя ему  глаза, демонстративно, забрав у сожителя тарелку, выкинув приготовленное в мусорное ведро,  отвечайте «Прекрасно. Взял и приготовил сам, а я посмотрю. Если мне понравится, значит будешь за повара», «Великолепно, значит будешь сидеть на диете» и т.д.
*сожитель вам говорит: «хозяйка я говно», вы, с вашей милой улыбкой, глядя ему  глаза отвечайте «Ты-прав, пора нанимать служанку, Посмотри цены в интернете. Я оценю её деловые качества и решу будет она работать или нет» и т.д.
*сожитель вам говорит: «толстая»,  вы, с вашей милой улыбкой, глядя ему  глаза отвечайте «Пока толстый сохнет, тонкий сдохнет (Н. Крачковская)», или «Дорогой, заплати за курс моей психотерапии, потому что это ты, как утверждают, виновник моей полноты», или «Дорогой, ты чем -то недоволен? Нет проблем. Прощай» и т.д.
3. Предложить сожителю:
*договориться о совместной уборке по дому и готовке: вы оба работающие люди, поэтому уборка и готовка должны быть обязательно совместными-это объединит вас;
*купить бытовую технику, которая станет вам обоим помощником в сохранении порядка дома и высвободит время для досуга, например: посудомоечную машинку, которая цивилизованно будет мыть грязную посуду; современная стиралка — включится с телефона и выстирает все, что вы хотите; пылесос — так это, вообще, самый верный помощник мужа в уборке помещения и т.д.
Вторая первопричина — это нарушение ваших персональных личностных границ, которые должны существовать внутри каждого сожительства (семьи).
Решение. Вам стоит:
а)вместе с сожителем почитать и обсудить статьи:
*о построении гармоничных отношений http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
*о критериях и показателях любви. например, если сожитель вас любит, следовательно,  для него должен быть важен и ваш, например, сон  http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
в)обозначить перед сожителем ваши пожелания -требования, с глубокой аргументацией вашей позиций, что важно для осмысления вашим сожителем и облегчит поиск компромиссного решения, например: 
*ваш сон — это «святое» для сожителя, потому что нормальный сон позволяет вашей нервной системе, как любимой женщины, отдохнуть и полностью восстановиться;
*общение с друзьями и с подругами  вместе с сожителем и по одиночке — это обязательный компонент семейной жизни, исключать и ограничивать общение не рекомендуется;  
*ваш сожитель-«большой мальчик», который может разогреть в микроволновке завтрак, приготовленный вами с вечера, бросить в стиралку свои носки и постирать их,  пропылесосить квартиру и приготовить легкий ужин к вашему приходу, а после ужина приготовить вам расслабляющую ванну и т.д.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.

Здравствуйте, Ася!
Вы постепенно растворяетесь в своем партнере, теряете ощущение своего «Я», от этого Вам так и плохо. Быть вместе — не значит слиться воедино. У гештальтистов есть замечательная молитва Фрица Перлза 
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».

«делать ничего не хочется»

Ася, а если бы не было «дня сурка» и была бы открыта любая возможность то, что хотели бы делать? Какую жизнь Вы хотите? И в целом, и в частностях.

Роль и значимость «волшебной перевоспитывающей мужчину» домашней заботы, в виде обязательства прибираться, готовить, «ложиться костьми» ради домохозяйства и т.п. сильно преувеличена. Вы работаете, значит можете себе позволить хотя бы 2-4 раза в месяц приглашать помощницу по хозяйству. Это совсем не так дорого, как многим кажется. Помощницу можно нанять через агенство (это дороже) либо найти барышню на городских «женских форумах», барышень и женщин, готовых к любой подработке достаточно много и многие из них являются практически профессионалками, главное найти «свою». Никакого смысла в самоотверженном «самоубийстве» на домашней ниве нет. Работаете продавцом техники, значит прекрасно понимаете преимущества посудомоечной машины, робота-пылесоса, скороварки и других гаджетов, значительно облегчающих домашний труд, кроме никому не нужных тостеров и соковыжималок :) Сон при 10-12-часовом рабочем дне — это нормально, а вот приборка и т.п. — это явно лишнее, точнее то, что отчасти можно делегировать. Начните изменения хотя бы с этого. Остальное — предмет обсуждений в личных консультациях.

Здравствуйте, Ася. Если Вы чувствуете себя «не в своей тарелке», то из нее нужно выбираться, раз тарелка не своя. И судя по описанию в вопросе, эта «тарелка», а точнее отношения, более похожи на потребительские, «игра в одни ворота». И ведете ее именно Вы. А коль Вы ее ведете, в Ваших силах и закончить ее, почувствовать себя «в своей тарелке», и восстановить желаемый ритм и образ жизни. И сделать это можно даже в отношениях с парнем, вот только нужно подкорректировать и сменить модель поведения в отношениях, а на себя брать, только свою долю ответственности. Обращайтесь, проработаем.

Здравствуйте, Ася!
Для подтверждения диагноза «депрессия» обратитесь к специалисту по месту жительства.
С подачи Вашего партнёра Вы сами себя заартанили в бытовое рабство. 
Рекомендации:
1) равноценный отдых;
2) займитесь собой-любимой (здоровое питание, физические упражнения, процедуры красоты...);
3) разнообразте досуг (встречи с друзьями, путешествия, посещения выставок, музеев, позоды в кино, театр...).
На все упрёки со стороны партнёра отвечайте с милой улыбкой что рабство уже давно отменили, но если Вы договоритесь о равномерном распределении домашних работ, то согласны взять часть на себя.

Мудрых Вам решений!