Здравствуйте. Моей дочери 4 года. Последние полгода мне стало очень тяжело находить к ней подход. Её характер кажется все чаще невыносимым (далеко не только мне) Она у меня первенница. Я получала - вопрос №2332344

Ув.Марина, Ваша ошибка в том, что Вы нарушили дистанцию, сделав дочь своей «подругой».При этом в Ваших отношениях муж не звучит никак.Такое впечатление, что дочь уловила вашу зависимость от ее поведения и теперь управляет Вами через Ваши чувства. Когда Вы пишете, что дочь может обидеть Вас колким словом, складывается впечатление, что дочь Ваша ровесница и  Вы ждете от нее взрослых реакций.Она всего лишь ребенок, который зависим от Вас.Но Вы поменялись ролями и стали зависимы от нее, от ее благосклонности. У Вас должна быть свою взрослая жизнь, до которой дочь не доросла. Теперь о ее отношении к брату. Конечно  первые дети ревнуют к последующим. Они им кажутся лишними, мешающими и сдружить детей можно только подкрепляя значимость старшего ребенка и поощряя его за помощь Вам. В общем это долгая тема.Вам нужно консультироваться в чате с психологом по каждому конкретному поводу и, кроме того, решить проблемы Вашей зависимости от дочери. Только, когда Вы станете грамотным психологически человеком Вы сможете как-то улучшить положение в семье. «Кривое дерево»трудно выравнивать.Но возможно.Только нужны знания и труд в этом направлении.Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Марина!
Вам не следует так тревожиться и переживать по поводу такого поведения дочери. Во-первых нужно учитывать кризис ее возраста, ведь у нее идет становление характера. В таком возрасте дети очень часто ведут себя непредсказуемо, они становятся эгоцентричными (весь мир должен вращаться вокруг них), капризными, черствыми. Для них в этом возрасте на первом месте стоят только их собственные потребности, чувства и эмоции. Это все временные проявления, нужно отнестись к ним терпимо и не воздвигать стену отчуждения, концентрируясь на своих чувствах. Дети очень чувствительны и быстро уловят перемену в Вашем отношении, восприняв это по-своему: мама меня разлюбила. Во-вторых, если Вы постоянно проявляли к дочери позитивные чувства, если в Вашей семье царит обстановка любви и теплоты, то это все проявится в ней обязательно. Постарайтесь воздействовать на нее через свои чувства «Мне больно...», «Мне обидно...» и т.д. Они еще не осознают, что и у мамы тоже могут быть чувства и эмоции, потому их поведение кажется холодным, безразличным, черствым. Продолжайте относиться как и прежде. 
Желаю удачи и терпения.

Здравствуйте, Марина.

Вы очень много и подробно написали, но так и не сделали главного — не задали свой вопрос. А когда нет вопроса, то, собственно, и не на что отвечать. Можно только прокомментировать. Марина, получается. что вы сейчас обижаетесь на свою 4-летнюю дочь. Зачем? Вы знаете, Марина, есть две истины. Первая — дети — это результат родительского воспитания. Вторая — дети не обязаны соответствовать ожиданиям родителей. Желаю вам это понять.

На самом деле все то, что вы пишете про дочь, это не про дочь, а, Марина, про вас. Это про ваше ощущение одиночества, непонятости, обиды, дефицита тепла и светлых эмоций. заботы, понимания. И все это вы пытаетесь почему-то взвалить на маленькую дочь. Почему-то вы думаете, что эта маленькая девочка должна вам все это дать. Но это не ее функция.Ее функция — расти и развиваться. Все. А ваша задача — давать ей любовь, тепло и так далее. 

Вам не понравится, то, что я скажу, но слово «потребитель» которое вы несколько раз употребили в своем сообщении, имеет прямое отношение к вам, но не к вашей дочери. Вы желаете потреблять ее поддержку, но не получаете и транслируете на нее свое потребительство.  А ваша дочь отстраняется, превращая вас в функцию — этот так. Потому что дети чувствуют отношение к себе. и потому что, напомню, быть поддержкой для родителей — это не функция детей, это для них непосильный груз.

И ваши отношения постепенно из отношений мать-дочь переходят в отношения функция-функция. Причем потребительская функция. которую навязываете дочери именно вы. Это вы стали зависимы от ее теплых эмоций по отношению к вам, тех теплых эмоций, которые вам так хочется потреблять. Ребенок это чувствует, отстраняется. И обращается к вам только когда ей что-то нужно. Вот и все. Если так будет продолжаться, дочь научится манипулировать вами, а вы злиться и срываться (это пока вы себя сдерживаете).

Марина, я думаю, вам обязательно нужно выбрать на этом сайте семейного психолога, с которым вы досконально разберете свою ситуацию и при помощи которого сможете изменить существующее положение дел. Пока вы окончательно не загнали в тупик себя и своих детей.

вы написали
фразу
различные занятия(когда я этого хочу ..
может это  ключ 
потом пишите нам обеим на радость
а если просто надо
получается делать только то что в радость  
у вас сразу отношения подруг 
и теперь она пропускает 
что вы старшая
вы не дали это понять ( у вас есть подруги?  какие отношения с мужем
что видит ребенок в ваших отношениях с мужем
может он копирует вас? ) 
теперь наращивайте пропущенное