Одолевает паранойя

600 p
Здравствуйте, уважаемые эксперты!

Проблема у меня такая. Все мои отношения с мужчинами были неудачными по разным причинам. В основном, меня заведомо тянуло к тем, кто мне не подходил, кто явно не смог бы мне дать то, чего я хотела. Причин этому, я думаю, много, основная кроется в неуверенности в себе, которая, в свою очередь, тоже имеет определённые причины. Всегда в своих отношениях я понимала, что всё идёт не так, как должно идти в здоровых отношениях, я отдаю много внимания и не получаю ничего взамен (даже благодарности), но продолжаю зачем-то ехать на «дохлой лошади» до того момента, как понимаю, что дальше продолжать не имеет никакого смысла.
И недавно у меня начались по-настоящему счастливые отношения. Мужчина испытывает ко мне большую привязанность, я к нему — тоже, чувствую, что могу поговорить с ним обо всём, что буду понята; он красиво ухаживает за мной, очень заботится обо мне и моём здоровье, говорит много ласковых слов и говорит на довольно волнующие для девушки темы (вроде совместного проживания или цвета подвенечного платья).Только вот на днях я начала чувствовать, что что-то не так: ласковостей стало куда меньше, внимания стало меньше, иногда может и не ответить на что-то. Вообще, человек на той неделе вышел на работу на полный день, устаёт, и я связываю вышеперечисленное именно с этим. Разумом — связываю, а эмоции переполняют, появились навязчивые страхи человека потерять, что он разлюбил, что надоела. Высказывать это всё ему я не хочу, потому что понимаю, что проблему это не решит, т.к. её, по сути, нет — то, что человек стал уставать и испытывать меньше нежных, положительных эмоций — это не проблема. Проблема моя в навязчивых мыслях, и мне бы очень хотелось узнать, что с этим делать.

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анастасия!

Страх потерять партнера — вообще-то нормальное явление.

А вот сильные переживания из-за этого страха — ненормальны, так как отравляют Вашу жизнь и могут привести к разрыву отношений.

В данной ситуации может помочь осознание того факта, что наши переживания и эмоции по поводу происходящих событий не появляются сами по себе. Между событиями и нашей эмоциональной реакцией на эти события есть промежуточное звено — наша оценка этих событий.

На Вашем примере:

Говорит меньше ласковых слов — это событие, некий факт.

Если говорит меньше ласковых слов, значит разлюбил — это уже Ваша оценка события.

Страх, что Вы его «теряете» — эмоциональная реакция на оценку.

Заметьте — реакция идет не на само событие, а именно на оценку. Если оценка будет «Вообще-то нормально, что через некоторое время после начала отношений уровень страсти несколько снижается», то и реакция будет уже другой. Все же нормально.

Вы же расцениваете снижение уровня ласки и внимание именно как признак того, что партнер к Вам охладевает. А это далеко не всегда так. Одну из причин я уже написал — в начале знакомства, обычно первые несколько месяцев уровень «страсти» (желания быть все время рядом, постоянные слова любви, повышенное внимание к партнеры) является завышенным по отношению к нормальному состоянию. Мужчина познакомился с Вами, заинтересовался Вами, захотел отношений с Вами и все свои ресурсы, все свое внимание сосредоточил на Вас и на создании отношений с Вами. Спустя какое-то время, когда отношения созданы уже нет необходимости столь активно тратить силы на завоевание партнера. Можно немного выдохнуть и заняться другими задачами — например начать зарабатывать (что, кстати, тоже может делаться в интересах пары). Нужно просто понимать, что эмоциональный уровень в отношениях — это не постоянная величина. В какие-то моменты происходят подъемы (как на начальном этапе), в другие моменты — происходят спады. Все время поддерживать первоначальный уровень страсти — невозможно физически.

Второй момент — на начальном этапе развития отношений люди стремятся максимально сблизиться. Происходит некое слияние, попытки раствориться друг в друге и стать единым целым. Это приятно. На какое-то время. А чуть позже становится неудобно. Простой пример. Представьте себе пару, которая стоит крепко обнявшись (это и есть максимальная близость — слияние). А теперь представьте, что один из них попытается присесть (находясь при этом в крепких объятиях). Получится ли у него это? Уверяю Вас — не получится. Потому что неудобно. Удобно будет, если люди стоят рядом и держатся за руки. Тогда у каждого появляется возможность делать какие-то движения не теряя контакта друг с другом. Даже если оба закроют глаза — они будут чувствовать изменения в положении партнера, при этом не мешая друг другу. Из Вашего сообщения заметно, что Вы стремитесь постоянно находиться в состоянии «слияния» и максимальной близости. И если Вы не «сбавите обороты», то Ваш мужчина в какой-то момент почувствует сильное желание несколько отодвинуться. Что, в свою очередь, Вы можете оценить как «он меня разлюбил».

Что можно делать в Вашей ситуации?

Использовать так называемое Мета-мышление. Это мышление о мышлении, если говорить простыми словами.

Например:

Мысли «он уделяет мне меньше внимания, реже говорит ласковые слова. Может он меня разлюбил?» — это пример обычного мышления.

А мысли «интересно, а как я пришла к выводу, что уменьшение внимания со стороны мужчины — это признак того, что он меня разлюбил? По каким критериям я производила такую оценку? А почему я выбрала именно эти критерии для оценки? Почему, например, я не оцениваю его стремление заработать денег, как признак любви и заинтересованности в развитии отношений?» — вот это уже пример мета-мышления, пример размышления о том, как «я размышляю и делаю выводы».

Если же чувствуете, что у Вас не получается справиться со своим страхом самостоятельно — выбирайте специалиста и обращайтесь за помощью. Ведь радостная и счастливая жизнь того стоит, верно?


Будут вопросы — обращайтесь, буду рад помочь.

С уважением, Антон.

P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.


16.02.17
здравствуйте.
у вас наконец то совпал язык любви с м. ч. 
время проведенное вместе
теперь он работает и времени естественно меньше для ваших отношений
почему бы вам так же стать занятой работой с тем же графиком
тогда ваше положение будет равно снова.
И вы сможете дарить друг другу и подарки, если этот язык тоже ваш.
пишите даты
16.02.17
Добро утро. Анастасия, позвольте ответить на ваш запрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "что с этим делать"
Ответ. Анастасия, сама ваша проблема и первопричина вашей проблемы лежат гораздо глубже и в несколько иной плоскости, нежели описываете, поэтому вам необходимо, как минимум, обратиться к семейному психотерапевту, который:
1. Проанализирует все ваши отношения с мужчинами, с последним мужчиной в том числе, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях-это позволит найти и проработать первопричину ваших системных ошибок, деформированных сценариев и ролей в том числе.
2. «Переформатирует сломанные шаблоны» вашего бессознательного, и сформированных на их основе деформированных установок и деструктивных поведенческих моделей.
3. Скорректирует (или поможет сформировать):
*ваши представления о любви,  некоторые идеи подглядите здесь:
 http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
*ваши критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений, ваши имеющиеся пока дают сбой, некоторые идеи подглядите здесь:
 http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij
4. Раскроет секреты грамотного построения любовных отношений, некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
Вот примеры такого обращения клиентов к семейному психотерапевту  (публикуется с разрешения)

Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
16.02.17
Анастасия, добрый день.
Когда мы влюблены, то безусловно становимся более ранимыми и чувствительными, можем начать волноваться без повода и бояться утратить эти отношения. Особенно, когда предшествовала чреда неудач. 
Вы писали, что испытываете неуверенность в себе. При сильном волнении эта неуверенность может усиливаться, слова или действия другого человека могут казаться проявлением холодности или невнимания, ранят и печалят. 
Вы пишите, что ваша проблема в навязчивых мыслях. Именно они рождаются из тревоги и напряжения, и в свою очередь усиливают вашу тревогу. Так получается замкнутый круг.
Если речь идет просто о сильном волнении последнего периода, то оно со временем пройдет, если это характерно для вас, тогда есть смысл обратиться к психологу и пройти курс сессий. Дело в том, что склонность к навязчивым мыслям приводит к эмоциональному расстройству, которое в свою очередь разрушительно влияет на отношения. Предыдущая чреда неудач и ваше большое терпение, которое вы описываете как «езду на дохлой лошади», характерно для людей склонных к подобному образу мышления. Возможно у вас изначально была такая проблема, и теперь она лишь усилилась в связи с волнением и страхом утраты значимых отношений. 
Ситуация ваша вполне исправима, но она потребует работы с психологом, так как самостоятельно контролировать поток навязчивых мыслей и тревожных чувств невероятно сложно. Парадокс самоанализа заключается именно в этом. Такова уж наша психика. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим мужчиной. Обращайтесь, пишите в личку или ищите другие способы связи. Я готова вам помочь.
16.02.17
Здравствуйте, Анастасия.
Опыт прошлых неудачных отношений накладывает отпечаток на новые. Вы знаете, как происходит охлаждение чувств, критерии Вы описали: «ласковостей стало куда меньше, внимания стало меньше, иногда может и не ответить на что-то».  Вы это проходили в прошлых отношениях. Поэтому Вам страшно, что новые счастливые отношения придут к такому же завершению: «я отдаю много внимания и не получаю ничего взамен (даже благодарности), но продолжаю зачем-то ехать на «дохлой лошади» до того момента, как понимаю, что дальше продолжать не имеет никакого смысла».
Чтобы не было больно от того, что желаемое и действительное может не совпасть, перестаньте строить планы о дальнейшем развитии отношений. Пусть всё идёт своим чередом. Потому что иногда мы сами придумываем себе то, чего нет на самом деле.
Также помните, что нет ничего страшного, если Вы свои желания, чувства будете говорить молодому человеку, ведь он может не догадываться, что его холодность Вас ранит, например, я понимаю, что у тебя сейчас много сил и времени уходит на работу, можно всё же хоть раз в день присылать мне ласковую смску, я так скучаю по тебе, мне этого не хватает.
16.02.17
Ваш видео-ответ будет доступен через 20 минут:
16.02.17
Здравствуйте, Анастасия!
Вы не указали сколько времени Вы вместе с этим мужчиной и какие еще события произошли помимо его изменения в рабочем графике. Это все немаловажно, т.к. продолжительность Ваших отношений и стабильность отношения к Вам существенно меняет положение в ситуации. 
Я полагаю, что Ваша эйфория от этих отношений связана и с Вашими ожиданиями наконец-то счастливых отношений и тем отношением, которое к Вам проявил в начале отношений этот мужчина. Но опираясь на Ваше описание, не вижу в данном мужчине ничего что сулило бы Вам счастливые отношения по следующим причинам:
Он подогревает Ваше воображение говоря о том, что Вас приводит в восторг, но не предлагая Вам этого («хочу жить вместе», но не «согласна ли ты жить со мной?» или «переезжай ко мне»; «какой цвет свадебного платья ты хочешь?», а не «Стань моей женой» и т.д.).
Перемена в отношении к Вам: всего стало меньше. Похоже, что Вас садят на крючок.
Подумайте об этом.
Учитывая Ваш предыдущий опыт, научитесь отстраняться от своих ожиданий и переживаний в отношениях и смотреть на все со стороны опираясь только на факты. И доверяйте себе, без причин тревога не появится.
Удачи Вам!

16.02.17
Здравствуйте, Анастасия.
    Вы пишете, что все Ваши отношения были «неудачными». Вы цеплялись за них, понимая, что «ничего не выйдет». Сейчас появились отношения, который Вас «устраивают», но все равно «что-то не так». У меня возникло предположение, что имеется бессознательный страх перед серьезными отношениями (замужеством). Этот страх (напомню, бессознательный) «заставляет» Вас вступать в заранее обреченные отношения (защищая, тем самым, от серьезных отношений, брака). Но имеется и другой страх — страх одиночества, который заставляет Вас быть в отношениях. Эти два страха как бы «раскачивают» Вас в разные стороны (если так можно выразиться). Вы, с одной стороны, цепляетесь за бесперспективные отношения, с другой — боитесь (не осознавая того) «перспективных» (тех, где все может получиться!). Это мы и видим сейчас.
    Все мы «родом из детства». Там и стоит поискать источник проблемы. Необходимо проанализировать, в первую очередь, детско-родительские отношения, отношения родителей между собой (родительский сценарий), возможно были психологические травмы (насилие). Не исключено влияние первого негативного опыта (но, скорее, это лишь следствие негативного «родительского сценария»). Анализ даст нам точную причину происходящего и подскажет, как правильно выстроить коррекционную программу. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
16.02.17
Добрый день, Анастасия!
Безусловно, в вашей ситуации о паранойи речь не идет, а идет о том, что когда-то раньше (видимо, в детстве) вы уже пережили ситуацию отвержения (родителями), и теперь в подсознании есть страх, что «вас можно отвергнуть». Ту детскую ситуацию вы могли не воспринимать, как важную. Родители даже могли говорить, что любят, но по каким-то причинам внимание не давали. А внимание — есть любовь, и дефицит внимания = нелюбовь =отвержение.
То, что происходит в вашей взрослой жизни, в отношениях с мужчинами, объяснить не сложно: когда вы чувствуете отдаление от себя партнера (пренебрежение собой!), запускается детская программа «меня отвергают», и вы впадаете в состояние невроза. Навязчивые мысли, тревога, неконтролируемые действия и эмоции — это все из этой области. 
Что здесь важно? Здесь важны три момента:
— первый, это то, что чтобы чувствовать уверенность в партнере и своей ценности для него, вам нужна регулярная, мощная доза его внимания, это факт;
— второй, это то, что за счет отношений с партнером, его любви, вы пытаетесь дополучить то, что недополучили в детстве; дефицит любви требует компенсации;
— третий, это то, что вы очень субъективно оцениваете поведение мужчин. Например, дистанцию вы воспринимаете, как отвержение.… И это порождает ощущение собственной ущербности и панику. Чувства партнера вы обесцениваете очень быстро: то «красиво ухаживает… заботиться», то вдруг сразу «разлюбил» и «надоела». 
Конечно, ваша потребность быть принятой безусловно и любимой дает о себе знать. И дает о себе знать с помощью вот таких вот навязчивых мыслей и страхов. Она не удовлетворена. И ее нужно удовлетворять.
Что с этим делать?
Во-первых, разобраться в своем детстве, в родительских отношениях, распределить правильно доли ответственности.
Во-вторых, не пытаться с навязчивыми мыслями бороться, прогонять их, это даст обратный эффект. Позвольте себе думать о происходящем столько, сколько хочется, но думать не как об отвержении, а как о процессах, который происходят в вашей внутреннем организме, в вашей голове… То есть, отделить мысли от отношений и от себя самой, а воспринимать их, как существующие сами по себе. Как, например, ангина сама по себе приходит и на вас «нападает», но это не значит, что ее нужно делать главной в своей жизни.
В борьбе с навязчивостями так же хорошо помогает «парадоксальное предписание».
В-третьих, вам нужно выстроить новую стратегию поведения в партнером и перевести отношения на другой этап. В его жизни произошли изменения, значит это скажется и на форме взаимодействия с вами. Значит, вам нужно организовывать свое общение так, чтобы внимания было достаточно, и вы по-прежнему, регулярно получали доказательства его любви. В этом помогают ритуалы. Например, переписка перед сном, или встречи в обед или какие-то сюрпризы в течение дня… у каждой пары — свои.
И четвертое, это то, что вам нужно свою потребность в принятии и любви удовлетворять. Находить способ  удовлетворения ни за счет мужчины, а каким-то другим образом. Например, учиться любить себя))

Помните о том, что вы всегда можете обратиться за личной консультацией к любому эксперту, а при оценке ответов стоит руководствоваться их полезностью, а не просьбами об оценках.
Удачи вам!
16.02.17
Анастасия, здравствуйте. У Вас в корне не правильное представление в целом об отношениях. Вы даже пишите, что была «привязанность», а не симпатия, доверие, чувства, взаимопонимания. Вам надо понимать, что после «букетно — конфетного» периода, начинается другая фаза в отношениях, которые надо выводить на новый уровень. Вы правильно пишите в чем Ваша проблема и эту проблему надо решать, где Вы в целом научитесь выстраивать отношения и на это направите свои мысли. Для этого есть литература, где Вы научитесь, как это сделать, консультация психолога на личном приеме или онлайн в видео режиме. В Вашей ситуации, надо сделать анализ Вашей жизни, понять, что послужило причиной в целом, где Вы были на «второстепенных» ролях в отношениях. Будет желание, обращайтесь. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
16.02.17
Уважаемая Анастасия!
Никакой паранойи у Вас в помине нет, но страх потерять человека конечно присутствует и это довольно распространенное явление, так как найти подходящего партнера всегда непросто. Тем не менее Вы должны понимать, что отношения никогда не могут представлять собой прямую линию. Это как парабола, то вверх, то вниз… После страстного периода будет некоторое ослабление силы эмоций… Потом снова может быть вспышка и т.д.
Но страхи потерять желательно отпустить. Это можно сделать в индивидуальной работе с психологом. Когда не боишься терять и уверен в себе жить становится намного легче.
Мудрости Вам!
16.02.17
Добрый день, Анастасия!
Во-первых, не вешайте ярлыки на существующие отношения. Как только вы назовете взаимную привязанность «дохлой лошадью», вам не захочется работать над существующей проблемой. Но нельзя опускать руки! Человек, который сейчас с Вам рядом, достоин Вашего внимания, и, конечно же, честности.
Вы очень ясно осознаете причины Вашей неуверенности, видно, что Вы человек рефлексирующий. Но почему Вы не готовы поделиться своими переживаниями с близким человеком? Вы описываете Вашего мужчину как понимающего и внимательного партнера. Не сомневайтесь в нем и сейчас! Расскажите ему, что Вы чувствуете. Спросите, чувствует ли он то же самое? 
Возможно, Ваш мужчина не знает, что Вам не хватает внимания. Как это ни иронично, но он не  читает Ваши мысли, и, следовательно, пока Вы ему не расскажете об этом, он может не догадываться о существующей проблеме. Чаще всего отношения разрушает недоговоренность.
Найдите простое решение сложных проблем: попросите Вашего партнера проявлять небольшие знаки внимания. Может быть, это будет одна смс со смайликом, звонок во время рабочего дня, а может — традиция вместе смотреть фильмы по выходным. 
Создайте для себя комфортные отношения, и Ваши страхи и навязчивые мысли не побеспокоят Вас.
16.02.17
Здравствуйте, Анастасия!
Вы умничка, всё прекрасно понимаете. 
Рекомендации:
1) записаться на секцию бокса (кикбоксинга)- даст выход скопившемуся психическому напряжению;
2) перед сном послушать шум моря, дождя, пение птиц, релаксирующую музыку (выбрать лучшее для Вас)- поможет расслабиться;
3) записаться на личную консультацию к специалисту для выявления  и проработки истинных причин Вашего состояния.

Мудрости Вам!
16.02.17
Здравствуйте Анастасия! Свою причину неуверенности Вы поняли верно, именно из-за нее Вам не удавалось выйти даже из первого уровня отношений- когда отношения никак не могут завязаться- то для Вас не тот, то  Вы для него не та, но Вам, похоже, что большой плюс, удалось все- таки выйти на второй уровень отношений, когда отношения завязались и Вы почувствовали сеья счастливой- и тут Вы застряли в этом нежданном счастье, стали бояться потерять то, что так долго искали, стали и на энергетическом плане,  и мысленно, а, может, и на физическом плане, удерживать человека, удерживать те чувства,  но чувства- это как река, их нельзя удержать, их нельзя поместить  в какую то форму, они постоянно меняются, обновляются и нужно быть готовым к новому, нужно быть открытым ко всему, что приходит нового, и нужно понимать, что Ваша задача не держаться за этот уровень отношений, а ставить себе цель намного выше, но идти последовательно. И это большое искусство, но научившись выстраивать нормальные, свободные и открытые отношения на этом уровне, Вы сможете подняться на следующий, где уже не букетно- конфетный период, а реальная совместная жизнь, и там тоже свои уровни!
16.02.17
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
16.02.17
Понимаете Настя, дело в том, что союз с этим человеком вам очень важен, да и провалов у вас было много, поэтому вы стараетесь подстелить солому везде куда можно, в любые места виртуального падения. Поэтому так придирчивы к отношениям и не просто их воспринимаете, а воспринимаете критически.
Но на самом деле. это лишь следствие, ибо вы сама по природе скорее всего слишком мнительная и раздражительная. Быстро впадаете в панику и накручиваете себя до истерии. В таком состоянии человек часто делает большие глупости, дабы не решить проблему положительно, а избавиться от её прессинга, пытается одним махом решить проблемы, или начать разборы полётов, внося хаос истерику и крайности в отношения. Прочтите вот эту мою статью, она вам расскажет, как мысли атакуют наш мозг. и к чему это приводит. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html

16.02.17
16.02.17

Здравствуйте, Анастасия! Вы, кажется, сейчас сильно встревожены, не находите себе места, боитесь, что только-только зарождающееся счастье упорхнет от Вас. Вы пишите, что виноваты навязчивые мысли. Интересно, что они там нашептывают Вам на ухо, может быть, что вы неудачница, что вы недостойны любви, что все хорошее случится с кем угодно, но только не с Вами. Может быть сформировалась такая своеобразная привычка к неудачам? Схема: влюбилась- не сложилось-попереживала-снова влюбилась и так далее… Кажется важной ваша особенность в отношениях с мужчинами пытаться заработать/завоевать их любовь, словно Вы не заслуживаете ее просто так. Недавно в вашей жизни произошла Встреча, которая буквально взорвала привычную схему отношений, появился кто-то, кто вас принимает просто так, кто уделяет вам внимание, и с кем не нужно что-то доказывать и зарабатывать! Эти отношения, такие живые, настоящие, совсем не похожи на поездку на «дохлой лошади». Вам стало тревожно, не понятно, как себя вести в такой ситуации, и, разумеется, возник страх наступить на привычные грабли. Возникает необходимость что-то изменить в себе дабы избежать повторения схемы. И вы задаетесь вопросом, что делать?

Весьма вероятно, что истоки подобного поведения с мужчинами — в ваших отношениях с родителями. Мне сложно сказать, как именно они развивались и каким образом привели к подобным установкам. Возможно, Вам не хватало заботы и любви, и вы стали думать, что недостойны ее просто так, потому что вы есть. Представляется, пришло время научиться принимать любовь Другого человека как должное, понять, что вы достойны ее просто так, без специальных условий и оговорок. И тут важно, на мой взгляд, удержаться от преследования мужчины, тревожного контроля над его поведением и настроением, выискивания негативных проявлений, от чрезмерного угождения его желаниям, а, напротив, обращать внимание на его знаки внимания, подтверждающие его чувство к Вам, потому что ВЫ достойны любви. Конечно, очень непросто изменить установки о себе, формировавшиеся годами. Для этого рекомендую обратиться к психологу. Желаю Вам удачи!

16.02.17
16.02.17
Здравствуйте, Анастасия! Навязчивые мысли это доминанта (см. доминанта Ухтомского), устойчивый очаг повышенной возбудимости в коре головного мозга. Коварность этого очага в том, что его не перешибить другими мыслями, все другие мелкие очаги оттягиваются доминантой на себя и она только усиливается, при этом на остальной поверхности коры головного мозга нарастает торможение. 
Навязчивые мысли — ооочень старая проблема, поэтому еще в 1932 Шульц предложил ее решение — аутотренинг, который успешно применяется до сих пор. Секрет успеха в том, что человек уходит от навязчивых мыслей в ощущения. Еще от навязчивых мыслей можно переключиться на образы. Это все, вариантов больше нет. Надеюсь что помогла Вам, ответила на вопрос «что с этим делать». С уважением. Удачи Вам!
16.02.17
Здравствуйте. А как должно быть в здоровых отношениях? Мне кажется, что причина навязчивых мыслей как раз в не совсем реалистичных ожиданиях и установках в отношении партнеров и кандидатов. Чего не могли дать те — прежние и чего стал меньше давать этот сейчас? Может у Вас завышенные ожидания? Ведь от ласковостей тоже можно сильно уставать — как излучая, так и принимая сей желанный для девушек продукт. Красиво ухаживать, говорить приятности — это понятно, для привлечения внимания, как ритуал ухаживания, а дальше что? Этого должно неизбежно стать меньше, иначе ни на что другое не останется ни времени, ни сил. Что должно произойти дальше в здоровых отношениях, чтобы появились новые ощущения, уверенность и желание ухаживать, заботиться и т.д.? А навязчивые мысли — это как раз от… замешательства: надо продолжать, а как — не уверена, что знаю. Можно сказать, что боязнь серьезных продолжений ищет спасительные выходы.
16.02.17
Здравствуйте, Анастасия.
В отношениях не бывает всегда все гладко и одинаково.
И я понимаю вас, что вы дорожите этими отношениями и они важны для вас. И страх потерять близкого человека только говорит о том, насколько вы его любите.
То, что ваш мужчина стал меньше говорить вам ласковых слов, и уделяеть меньше внимания как раз связано с тем, что у него загруженность на работе; он устает, ему не хватает сил уделять вам внимание так, как он это делал раньше.
Мужчины больше ориентированы на социум, работу, карьеру, для них это — важно.
Также, мужчинам важно, когда любимая женщина поддерживает, понимает и принимает это.
Ваш страх еще связан и с неудачными прошлыми отношениями, это тоже накладывает отпечаток.
Можно сделать такую практику--перефразировать ваши негативные мысли и переживания.
Например,
«Сейчас мой мужчина  стал меньше уделять мне внимания; зато он… (и пишите его то хорошее, доброе качество, которе у него есть и осталось)».
И так нужно перефразировать все ваши негативные мысли.

Рекомендую вам личную консультацию у психолога;
обращайтесь, консультирую в направлении краткосрочной терапии;

добра вам и здоровья;
с уважением, Наталья

12.03.17
Анастасия, Вам не стоит зацикливаться на страхе «потерять мужчину», тем самым Вы просто загоните себя в угол. Дайте время вашим отношениям. Не нужно бить тревогу из-за того, что Ваш мужчина в последнее время уделяет Вам меньше внимания, скорее всего это связано с его выходом на работу на полный день. Дайте ему время войти в колею, не давите на него. Ни в коем случае не сравнивайте эти отношения с предыдущими, т.к. изначально вы навязываете себе мысли о плохом завершении отношений. Мыслите позитивно и не накручивайте себя без повода! Все обязательно встанет на свои места
22.01.18

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Вера

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
4 ответа
29.11.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store