семья на грани распада - вопрос №2334900

Аноним, ну вот отчего Вы лишаете себя полноценной работы на этом сайте, не регистрируясь на нем? Отвечать на анонимное сообщение не очень интересно — мало шансов получить какую-то обратную связь. Поэтому буду краток: в Вашем сообщении Вы сами написали несколько важнейших факторов, не знаю, обратили Вы на них внимание, или нет:

"мы не ругались с мужем, скорее промалчивали" — это основа проблем в семье
"Я была убита...Обещала, что все поменяю, изменю себя и свое поведение. Что без него я не смогу. Очень боюсь его потерять. Боюсь, что семья распадется, смотрю на мальчишек и не знаю, как мы будем без папы. Очень страшно, больно, очень хочу вернуть" — это основа Вашей личной проблемы, которая не позволит Вам поддерживать здоровые семейные отношения
«он действительно остыл» — это не ложь, которую Вы отвергаете.
"стал покуривать и скорость употреблять" — это основа ЕГО проблем и изменений в эмоциональной сфере и отношениях.
"обязательно брошу, не переживай я не подсел, так просто чтобы расслабится могу нюхнуть 1 в неделю" -а это ложь, которою Вы готовы принять.

Здравствуйте.
Очень тяжело разбирать тёмные буквы на тёмном фоне.
Такое впечатление, что у Вашего мужа какой-то протест подростковый против Вас. Желание вырваться из-под Вашей опеки. И сам он запутался, не знает, как поступить.
Попробуйте занять выжидательную позицию Дайте ему немного пожить той жизнью, которую он сейчас для себя выбрал. Он за неё отвечает, не Вы. Вы начинаете вести себя как мама, говорите, что ему делать, как себя вести. Это может начать раздражать. Это и даст возможность понять, что с ним происходит, что же он хочет. Потом об этом и поговорите.
Даже если он всё же примет решение расстаться, то удерживать смысла нет, только ещё больше оттолкнёте от себя. Да, страшно и больно терять дорогого человека, но где гарантия, что оставшись из-за жалости к Вам он не потеряет себя сам, не станет злоупотреблять спиртным, курением?
Также можно вместе сходить к семейному психологу, чтобы помог разобраться в Ваших отношениях.

Здравствуйте.
    Отношения в семье (вернее старая модель) изжили себя. Вы осознали свои ошибки и обещали измениться. И только при условии Ваших перемен муж вернулся, верно?
    Он ушел, потому что хотел перемен. Вы же пишете, что он «не такой, как раньше». Так он и не хочет быть таким «как раньше», он хочет изменений, в том числе и своих. Он не будет «как раньше»! Вам это придется принять (или расстаться).
    Вы обещали измениться. Но снова и снова пытаетесь контролировать его, требуете докладов о том, как он, где он. Т.е. все еще остаетесь в той же роли «контролирующего родителя» (хотя обещали измениться, верно? Вас же за язык никто не тянул!), вытесняя его в позицию «ребенка» И он (находясь в позиции «ребенок»!!!) демонстрирует весь набор «детского» (безответственного!!!) поведения. Я бы даже сказал, демонстрирует поведение протестующего подростка, который пытается доказать, что он взрослый: пьет, курит, нюхает.
    Вы хотите «вернуть своего любимого Антошку». На самом деле, Вы говорите о том, как бы вернуть старую модель отношений, в которой Вам(!!!) удобно, но не удобно мужу. Нужно выстроить отношения так, чтобы было удобно и Вам и ему. Вам придется поработать над собой. Изменить свою роль «все контролирующей тревожной мамашки (которая так боится потерять контроль на своим чадом)», на партнерскую (доверяющего «взрослого»). В психологии такая модель так и называется: «Взрослый — Взрослый». Нужна будет помощь, обращайтесь, помогу.