Добрый день. Проблема с моей женой. Помогите разобраться. Живем с девушкой , 7 лет вместе, не женаты. Хотя предложение сделал 2 года назад, но все со свадьбой не получается, вечные кредиты и - вопрос №2335154

600 p
проблемы. Просто росписаться она не хочет, желает праздника. Ок, пришлось переносить свадьбу, были скандалы, переезды ее и тд. Сейчас планируем на лето свадьбу, но опять с деньгами проблема. Еще раз уточню, что тихо росписаться она не хочет, ей нужно платье, фото и тд. Почти каждый день скандалы, что уже весна скоро, а мы не двигаемся никуда.я и сам прнимаю, что опять одно и тоже. Я ей пообещал прошлым летом сделать, но не получилось. Я знаю как ей было больно. Теперь в этом году не знаю как. Девушка постоянно плачет, что она не официальная жена, что все ее по подруги замужем и с детьми и с ипотекой и мои кстати тоже, хотя люди позже нас начали встречаться и уже все так у них. Мол а мы за 7 лет просто съехались и все. Ни квартиры, ни детей, на свадьбы. Говорит, что ей надоело ждать, что ей пора рожать.

Ей чуть меньше 30, мне чуть больше 30.я работаю очень много, стараюсь заработать больше. Но то один кредит, то другой. Еще ее кредит стал платить и ее расходы, так как ее работа стала приносить очень мало денег. Вернее она практчески не зарабатывает. Она постоянно плачет, переживает, вообще забила на себя. Может не мыть голову по несколько дней, не красится, ходит в одной и той же одежде, конда я ухожу покупает пиццу и сладости, заедает. Набрала прилично. За порядком дома не следит, перестала гладить мне рубашки, встречать меня. Ужин положит, иногда сидит со мной молча, иногда уходит в постель и читает. Говорит, что ей надоело однообразие, что все время она ждет чего то, никуда не ходим, ни путешествуем, подарков, романтики нет. Что мы никуда не выбираемся по выходныи. Стала жутко ленивой, пассивной, вспыльчивой. Может огрызаться, посылать. Переживает, что время идет, а ничего не происходит. Считаю, что она от природы такая, истеричная и ленивая. Она со мной не согласна. А я думаю ей удобно обвинять меня в своей лености.

На 14 февраля мы первый раз не поздравили Друг друга, хотя раньше снимали номер в гостинице. Да к тому же я заболел, весь день лежал, она ухаживала. И в этот день я увидел, что она очень расстроенная, спросил почему -показала инстаграм, где ее подругам мужья подарил цветы, подарки и всякие букеты из клубники. Я себя почувствовал козлом. Стал спрашивать почему я такой, что я нихрена не романтичный, зато плачу за твойкредио и фитнес центр оплатил, в который она не ходит. Шопингп давно нет, на маникюры всякие спа и тд нет денег. То есть она просто сидит дома одна, подруги все рожают или уже с детьми. Я не понимаю, я ее такой сделал? Прочто так иногда дарю цветы, не шляюсь по саунам, барам, деньги хорошие зарабатываю, не изменяю


В начале отношений были скандалы, что я не дарю ей прочто так подарки. А я говорю, что их нужно заслужить… что ее обижает. Она говорит, «а я не заслужила, что слежу за квартирой, готовлю и тд». По факту я оплачиваю квартиру, продукты, кредиты. По возмодности ей деньги даю. В последнее время не даю, так как уходит все в кредит. С ней что то происходит. Я понимаю, что она не счастлива со мной. Плюс она переживает, что никак не реализовала себя. Ни в карьере ни в семье. У других мужиков женщин цветут, а моя уродствует с каждым днем. Я понимаю, что ей важно быть замужней, чтоб я дарил подарки просто так, какие то романтические поступки.

Недавно был ее день рождение. Она проснулась раньше меня, недовольная. Я спросил что случилось, а она вылила на меня, что я даже не подумал цветы заблоговременно купить и удивить ее. То есть она проснулась, а праздника нет. Ночью я ехал с работы и позвал ее поесть в кафе, а она оказывается подумала, что я ее с цветкми в машине жду. А я хотел купить… но забыл. Аона придирается, что если человек хочет, то делает. Особенно мужчина. Позавчера во время ссоры она сказала, что копит деньги и весной уедет от меня, потому что больше ненамерена ждать. А я не хочу ее терять.

Ее внешний вид мне не нравится, она стала злой, истеричной, нервной. Я ей сказал, что она не дает мне накопить хорошую энергию для того, чтобы радовать ее, типо подарки т д. А она говорит, что злая потому что от меня ничего нет. Что с ней происходит? Депрессия? Моя вина? Ее слова " ты не умеешь любить, ты думаешь только о себе и о своей старой машине, все время я должна выпрашивать подарки, комплименты, какие то романтичные поступки, ждать, когда ты сделаешь меня женой, потом неизвестно сколько ждать беременности, а я хочу ребенка уже и тд, ты все время говоришь, что хотел купить цветы, хотел подарок купить и тд, на этом и заканчивается. Считает, что от мужской любви женщины цветут и становятся лучше. А если нет этого, то она наглядный пример. Говорит, что она не хочет ничего делать для меня, заботиться не хочет. Никаких эмоций она не испытывает, вечно недовольное лицо. Спрашивю как ты собралась замуж выходить в таком виде ?! В таком весе? Плачет, от всего закрылась, я обнимаю ее, а чувствую, что холод. Сказала, что со мной стала холодной, циничной.

Она считает, что я ее не люблю… но я ей говорю, что я терплю ее истерики, лишний вес, верю в нее, плачу кредит и даю деньги и это я не люблю ее ?!, ощущение, что я не удачник и у меня не получается ничего. Моя женщина превратилась из прекрасной юной девушки в Толстую бабищу сварливую. помогите разобраться.

Дополнение автора от 17.02.17 15:38:48
Лео, Ваш ответ считаю не в тему. Ибо девушка не была такой.  Девушку я люблю.

Дополнение автора от 17.02.17 15:41:57
Если это не любовь, что я делаю, тогда что такое мужская любовь? Зачем я буду вкладывать в женщину, которую не люблю?
Вопрос задан анонимно
17.02.17
30 ответов

Ответы

Эта история вызывает ассоциации со старухой из сказки про золотую рыбку. Там тоже дед любил по-своему свою вечно недовольную старуху (или даже не любил, но жил с ней из-за чувства ответственности, либо по привычке, либо просто не думал о том, что ему лучше жить с другой, более покладистой старухой, либо вовсе без старухи).
17.02.17
Здравствуйте!
 Чего Вы хотите от отношений? С этой конкретной девушкой.
«но я ей говорю, что я терплю ее истерики, лишний вес, верю в нее, плачу кредит и даю деньги и это я не люблю ее » миллионы мужчин делаю тоже самое, но это не означает любовь.
 Я понимаю, что вам сложно, что хочется вернуть ту самую прекрасную юную девушку, а не женщину с вечно недовольным лицом. Но на сколько сильно это желание?
 Возможно Ваша забота о жизни (работа и т д) стоит на первом месте, и Вы действительно «она оказывается подумала, что я ее с цветкми в машине жду. А я хотел купить… но забыл.»
 Попробуйте почитать книгу «Пять языков любви»
 Если Вы твердо знаете что любите и хотите с этой девушкой строить свою жизнь дальше, обратитесь к семейному психологу. Т к вроде чувства у обоих есть, желание быть вместе есть, а непонимание и неумение слышать друг друга уже превратилось в хроническое состояние.

 С уважением,
 Владислава

17.02.17
Здравствуйте, Олег. В этих отношениях, Вы акцентируете большую часть своего внимания именно на финансовом аспекте. И в принципе, Вас понять можно, т.к. необходимо выплачивать кредиты. И в силу этого, много работаете, и соответственно устаете. Но при этом, упускаете из вида и внимания то, что действительно нужно девушке, а это — цветы, пусть недорогие подарки или сувениры, сюрпризы, романтика, эмоции и т.п. И именно отсутствие всего этого и стало причиной тех изменений, которые в ней произошли, а также, в отношениях.
"В начале отношений были скандалы, что я не дарю ей прочто так подарки. А я говорю, что их нужно заслужить… что ее обижает. Она говорит, «а я не заслужила, что слежу за квартирой, готовлю и тд». По факту я оплачиваю квартиру, продукты, кредиты." — Знаете, Олег, если человека любят, то подарки заслуживать не нужно. Их можно дарить даже без повода, просто, чтобы сделать приятно. 
"
Она считает, что я ее не люблю… но я ей говорю, что я терплю ее истерики, лишний вес, верю в нее, плачу кредит и даю деньги и это я не люблю ее ?!," — Нет, Олег, это — НЕ любовь, а указывание человеку на его недостатки. 
Если Вы хотите, чтобы отношения изменились, прочтите эту притчу:
Однажды молодой мужчина спросил у мудрого человека:– Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и счастливая женщина:– Да, дорогой!– Милая, приготовь, пожалуйста, тесто на пирог.– Хорошо!Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.– Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов. И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.– Хорошо.И снова она пришла через десять минут, а муж сказал:– Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.– Хорошо, — сказала жена.И через полчаса в её руках уже находился этот странный пирог.– Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отдай это свиньям на улице.– Хорошо, — сказала жена. Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.– Жена! — обратился к ней мужчина.– Я занята! — раздраженно крикнула из спальни супруга.– Жена!Через десять минут она появилась:– Что тебе нужно?– Поставь тесто!– Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!– Поставь тесто, я сказал!Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.– Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло.– Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!– Сделай, как я говорю!Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.– А теперь добавь в тесто глины!– Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела?– Добавь глины, говорю! А потом запекай. Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:– А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!– А я не буду это есть – отнеси это свиньям!– Знаешь что, – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней!Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю. И тогда гость решил вернуться к мудрецу:– Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной? — спросил он уже с порога.– Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает её спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия.– И что мне теперь, искать другую жену?– Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива.– Да я и так для нее все делаю!– А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство и обсуждаете друг друга… В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался её руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Он уже не мог вспомнить. Он сорвал веточку и понес её домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у её изголовья. Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами, больше времени стал уделять жене и старался сделать её счастливее. Его внимание и забота, нежность и любовь возвращались к нему приумноженные во много крат. Жена перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда, они перестали ругаться и всё наладилось… Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша.– Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня всё не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушает… В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне… Хозяин улыбнулся и сказал:– Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог…

Измените свое отношение к ней, ее желаниям и потребностям, изменится и ее отношение как к самой себе, так и к Вам.
17.02.17
Уточнение - старуха из сказки про золотую рыбки тоже не всегда была такой. И старик не такую старуху полюбил. Но увы, людям свойственно меняться и часто — не в лучшую сторону, поскольку часто на изменение личности большое влияение оказывает зависть и жалость к себе.
17.02.17
Уважаемый!
Виной всему ожидания… Девушка ожидает от Вас одного, а Вы другого… Но никто ведь не обязан оправдывать ожидания...
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам!
17.02.17
Добрый день. Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Огорчу вас, но вашей паре нужно расстаться. Адвокатирую свое мнение.
1.Вы, совместно с девушкой, ни разу за это долгое время («7 лет»), не обращаетесь к семейному психологу/семейному психотерапевту за реальным решением проблемы. 
2. Вы с девушкой, но каждый по отдельности, активно жалеете себя.  Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации, в самооправдание и в обвинение другого и т.д., что вы ярко описываете в вашем сообщении.
3. Ваши отношения уже давно изжили себя («7 лет вместе… предложение сделал 2 года назад»), некоторую статистику посмотрит здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
4. Сейчас вы наблюдаете за тем, какой будет ваша сожительница, после свадьбы («каждый день скандалы...
постоянно плачет… Может не мыть голову по несколько дней, не красится, ходит в одной и той же одежде...
покупает пиццу и сладости, заедает. Набрала прилично. За порядком дома не следит, перестала гладить мне рубашки, встречать меня… ей надоело однообразие, что все время она ждет чего то, никуда не ходим, ни путешествуем, подарков, романтики нет. Что мы никуда не выбираемся по выходныи… Ее внешний вид мне не нравится, она стала злой, истеричной, нервной...
превратилась из прекрасной юной девушки в Толстую бабищу сварливую»)
5. Вы оба не хотите искать компромиссы, например: ваша сожительница пытается выстроить вас по её стандарты и имеющиеся представления о проявлениях любви в системе «я-принцесса, я приказываю, ты -слуга, исполнитель моих хотелок» ("росписаться она не хочет, желает праздника...ей надоело ждать, что ей пора рожать...)
6.Ваша сожительница «давит» на вас, потому что вы не соответствуете ей представлениям о её идеальном мужчине и о её идеальных отношениях, которые должны быть, по её мнению, напоказ, и которые предъявляет вам в виде обвинений. упреков и укоров ("вылила на меня, что я даже не подумал цветы заблоговременно купить и удивить ее...на говорит, что злая потому что от меня ничего нет...ты не умеешь любить, ты думаешь только о себе и о своей старой машине, все время я должна выпрашивать подарки, комплименты… романтичные поступки, ждать, когда ты сделаешь меня женой, потом неизвестно сколько ждать беременности, а я хочу ребенка уже")
Предложите сожительнице вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн-это единственный способ попробовать сохранить ваши отношения.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
17.02.17

Здравствуйте!
Для начала стоит сказать, что проблема не с женой, а с девушкой, невестой, сожительницей — выберите любое слово, которое вам больше нравится. Но никак не с женой, потому что эта девушка вам пока не жена, а вы ей не муж. И отсюда проистекают все проблемы, что у вас как бы брак и как бы не брак. 
Что касается свадьбы, почему бы вам не устроить компромисс? Например, будет платье, фотосессия, но небольшое количество гостей, чтобы уложиться в ваш бюджет.  И вполне возможно, что эта проблема, что ей уже почти 30 лет, а она до сих пор не замужем, вынуждает ее «заедать» эта проблему, не краситься, не мыть голову, не наряжаться, не следить за собой. Ведь вы тоже, с позиции грамотного человека, знаете, что детородный период женщины ограничен. Если мужчина может стать отцом в 50 лет без проблем для здоровья, то у женщины этот период значительно короче. Ведь не зря еще двадцать лет назад женщину после 30 лет в гинекологии называли «старородящей», ведь оптимальный возраст для рождения первого ребенка — 20-30 лет. Конечно, сейчас медицина шагнула вперед, но с каждым годом риски все возрастают.
"Говорит, что ей надоело однообразие, что все время она ждет чего то, никуда не ходим, ни путешествуем, подарков, романтики нет. Что мы никуда не выбираемся по выходным. "
Конечно, девушка и сама может внести разнообразие и «вытаскивать» вас по выходным, но почему бы вам не сделать это? Не внести разнообразие в жизнь самостоятельно? Ведь для любимого человека приятно делать приятные вещи?
«Я 
не шляюсь по саунам, барам, деньги хорошие зарабатываю, не изменяю». Это безусловно характеризует вас с положительной стороны, но без эмоциональной составляющей союз мужчины и женщины пуст и могут начать возникать проблемы. 
«Она говорила, 
что я не дарю ей просто так подарки. А я говорю, что их нужно заслужить». И кто же вам это сказал? Это уже, получается, товаро-денежные отношения, которые могут быть на рынке, в сфере торговли, но никак не между мужчиной и женщиной. Подарки дарят по велению сердца, из-за желания сделать приятное своей второй половинке.
"
Считает, что от мужской любви женщины цветут и становятся лучше." Конечно, это красивая метафора, но ведь правда, вспомните, в самом начале ваших отношений была же какая-то искра, что-то, что вас привлекло в этой девушке? И, возможно, вы себя чувствовали как-то иначе. От любви и мужчина, и женщина меняется в лучшую сторону. 

" Спрашиваю, как ты собралась замуж выходить в таком виде ?! В таком весе?" А не отговорка ли это, чтобы не жениться? Ведь для замужества нет какого-то «фейс-контроля», допустим, женщина должна быть максимум такого-то веса и такого-то размера одежды? И красивой и ухоженной женщина может быть в любом весе, было бы желание. 

"Она считает, что я ее не люблю… но я ей говорю, что я терплю ее истерики, лишний вес " Вот вы сами все и написали. Вы терпите ее истерики и лишний вес. В самом тексте вопроса вы говорили, что терпите ее, что боитесь потерять, но ни разу не написали, что любите. Может, стоит задуматься на эту тему?

"Моя женщина превратилась из прекрасной юной девушки в Толстую бабищу сварливую." Так превратилась она в «толстую бабищу» благодаря вам, автор. Ведь если в тех же сказках любовь превращает чудовищ в прекрасных принцев и принцесс, то почему же невозможен обратный процесс? О чем говорит как раз ваш случай.

Надеюсь, я смогла ответить на вопрос «помогите разобраться». 

17.02.17
Здравствуйте! Дополнения в обращении, как и сама формулировка обращения прозрачно намекают на то, что то ли вы ваш истинный запрос не осознаете, то ли уже знаете некий ответ и хотели бы здесь получить подтверждения собственным догадкам. Кстати, а в чем, собственно, ваш вопрос? Особенно подчеркиваете, что девушку любите, даёте некие рецензии на ответы консультантов… лЮбите, «правильные ответы» знаете заранее. Тогда — в чем проблема? В кредитах проблема? В этом вопросе мы не поможем, решение брать кредиты и жить в кредит — принимали вы. Тогда, быть может, вопрос об общем состоянии девушки? Но и это — не наша компетенция, так как психологическую помощь третьим лицам не оказывают, за помощью должна обратиться она сама. Хотите обратную связь? Вы ее уже получили. Можно добавить, что со стороны и из наблюдающей позиции — ваши отношения «нездоровы». Одна участница сама не знает чего хочет, рыдает от отсутствия статуса, но при этом настаивает на платье и празднике. Так или статус, или праздник… если уж к 30-ти годам не научились жить по средствам… Второй участник в том же духе. В чем ваш вопрос? «Что-то хочу, но не знаю — что»? Так мы тоже не знаем… Кредиты, кредиты, кредиты, истерики, ругань. Наверное, любовь бывает и такой. Вы сами, лично вы — чего хотели бы? От себя самого в этих отношениях, от девушки… Быть может, проблема в том, что ваши (у обоих) притязания не совпадают с возможностями и совсем не только в финансовых вопросах? Сами как считаете?..
17.02.17
17.02.17
Ваш видео-ответ будет доступен через 20 минут:
17.02.17
Здравствуйте! Вам нужно для себя понять-что именно ВЫ хотите, а не девушка? И честно ответить себе на эти вопросы, например, " а действительно ли я хочу продолжать жить с этой девушкой?", " а действительно ли я хочу свадьбы с ней и тем более детей?" " а действительно ли я все делаю для нее-оплачиваю ее кредиты, фитнес и др. или это важно для меня (чтобы фигура стала такой, какая мне нравится и др.)",, " а действительно ли я люблю именно ее, а не тот свой образ, под который я хочу ее подогнать?", " а вот какой она должна быть, чтобы я был с ней счастлив?«и еще самый важный вопрос «а почему я не хочу с ней расстаться- что здесь: страх, привычка или др?»- и вот когда Вы приблизитесь к пониманию именно своих «хочу», искренних, без лукавства самому себе, тогда Вы поймете, что нужно менять именно Вам в себе, в своих убеждениях, в отношениях. Про девушку я не говорю, потому что здесь нет правых или виновных, а есть притяжение по- соответствию внутренних программ, и часто, когда даже один, например, Вы, начинаете менять свои внутренние негативные программы, то начинает изменяться и другой безо всякого внешнего давления! И это так!!!
17.02.17

                                              Здравствуйте, Олег!
    Хочется ей свадебного обряда и может и правильно с ее стороны.Это один из запоминающихся в  жизни обрядов, старинный семейный ритуал и возможно, это для нее очень важно и значимо.Ну накопите вы уже на эту свадьбу и заключите в конце концов брак. Надо прислушиваться к ее желаниям тоже, вернитесь к тому, что она желала в прекрасном в своем юном возрасте,7 лет назад, сыграть свадьбу и по сей день это желание у нее не пропадает, а, наоборот, она плачет, что неофициальная жена.Может правда, ее воспитали так, что ребенок должен родиться  только после заключения брака и она ждет, когда это произойдет, а вы вместо того, чтобы исполнить ее первоначальные желания, связанные с семейными узами, набираете кредитов и копить на свадьбу не получается.

........" Она считает, что я ее не люблю… но я ей говорю, что я терплю ее истерики, лишний вес, верю в нее, плачу кредит и даю деньги и это я не люблю ее ?!, ощущение, что я не удачник и у меня не получается ничего. Моя женщина превратилась из прекрасной юной девушки в Толстую бабищу сварливую. помогите разобраться.........."Чтобы быть женщине счастливой в браке, женщине мужчина должен говорить только три вещи: как он сильно ее любит и какая она красивая, что он сегодня для неё сделал, и что планирует сделать для нее в ближайшем будущем. Верните ей веру, в счастливое будущее, вместе с вами и проживая с вами, а не говорить:"терплю ее истерики, лишний вес" и подобные вещи. Поверьте, это ей больно слышать. Она же действительно не была такой, когда вы стали вместе жить? Значит все «нажила с вами»и  помогите друг другу вернуться к нужному внешнему виду  или вернуть былой внешний вид и быть более сдержанной. Поддерживайте друг  друга во всем и все получится.

17.02.17
Добрый день.
Похоже, ваши противоречия стали сильно мешать вам услышать друг друга. Лично вам мешают некоторые факторы, но есть и другие моменты, которые мешают обоим. 
Давайте по порядку. 
1. Ваша идея о том, что вы должны и можете осчастливить другого человека. Эта идея изначально ошибочна, так как осчастливить другого невозможно. из этой идеи выходит второй фактор.
2. Ваше чувство вины перед девушкой. Оно возникает по ряду причин, и одну из них я уже обозначила выше.  Вина вам никак не помогает наладить отношения с близким любимым человеком. Это внутриличностный конфликт, в котором как бы одна ваша часть личности обвинитель, а другая — обвиняемый. Получается, что вы недовольны собой и это может в вас вызвать депрессию, а не в вашей девушке.
3. Попытка обвинить ее рождается в ответ на ваше чувство вины, так как сознавать себя виновным тяжело и очень неприятно. Примите факт, что винить никого не нужно, это лишь ухудшит отношения, но ничего не изменит.
4. 7 лет отношений могут придти к очень распространенному кризису этого периода отношений, который надо пройти вместе и желательно обратиться за помощью к семейному психологу сразу вдвоем.
5. У девушки вполне может быть депрессия или другое эмоциональное расстройство, но винить в этом себя бессмысленно. Как правило предпосылки подобных проблем лежат в воспитании того, у кого проблема или расстройство проявилось. Депрессия вполне может возникнуть из за бессмысленности ее времяпрепровождения. Очень тяжело ничего не делать. А неуспех с ее бизнесом мог подорвать ее самооценку. 
6. Попытка «заедать» проблемы и обвинять другого является очень распространенным симптомом эмоционального расстройства и в том числе депрессии. 
7. Дорогая свадьба ситуацию не решит. Тем более ситуацию не решит появление ребенка, если девушка сейчас чувствует себя не столь хорошо. 
я могу еще много чего написать, но лучше все это обсудить в рамках сессии, так как вы видите ситуацию с одной стороны, а ваша девушка совершенно с другой. И это происходит не по тому, что кто-то хуже или лучше другого, а так как каждый видит ее по-своему, но вам трудно понять и услышать друг друга и свои потребности.
Обращайтесь, пишите в личку, звоните… В любом случае это довольно широкий вопрос, требующий внимательного подхода. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой, любви и взаимопонимания.
17.02.17
почему женщина вас не хвалит и не ценит то что вы делаете для нее
почему бы вам не показать ей в пример 
что делают другие женщины своим мужьям приятные сюрпризы
и фото показать для наглядности 
чтобы брала пример переходите в наступление так как делает она 
нытьем
катанием 
наверное она себя считает большушим подарком для вас 
и плачет от того
что подарок начинает портиться 


17.02.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
«Помогите разобраться» — с чем? Пока получается, «найдите виноватого». А нет виноватого. Это обоюдная ответственность. Много ошибок и с Вашей стороны, и с ее. Вот Вы пишете: "девушка не была такой" — да, она не была такой! Такой она стала с Вами, и это факт, хотите Вы того или нет. Все письмо, это какой-то нелепый поток оправданий с Вашей стороны. Попытки обелить себя и очернить ее (скажете нет?). Это поведение маленького мальчика. Даже Ваше «я не хочу ее терять» видится нам, как страх перед одиночеством. Это не выглядит как поведение зрелого мужчины, принявшего на себя ответственность за отношения с женщиной.
Вот  сейчас, станьте на мгновение зрелым мужем и скажите нам, чего Вы хотите? Чего Вы ожидаете от встречи с психологом? Чему хотите научиться? Перестаньте хоть на миг быть маленьким перепуганным мальчиком, у которого ничего не получается.
17.02.17
интересно как идея родить ребенка противоречит незамужнему состоянию  - вы что, не спите вместе до свадьбы? 
вообще у девушки странное отношение: вы ей должны и свадьбу, и подарки и цветы… а она вам дарит подарки просто так?  что если вам вместе сесть и написать финансовый план с подарками, свадьбой, домом, ребенком… что там еще у вас в планах. обсудите спокойно сколько на это надо денег и где вы будете их брать и в каком порядке тратить. может быть девушка ваша не в курсе где вы деньги берете?   обсудите свои зарплаты и расходы
17.02.17
наверное вы стали для нее родителем
а она рядом с вами превратилась в капризного обиженного  ребенка
вы сами выстроили ненарочно не ожидая такого результата
вы рассчитывали наверное на равные отношения вы для нее она для вас 
на равных
но вышло 
что вы старший и во всем виноваты 
может и игра такая психологическая
дети часто манипулируют родителями 
когда те боятся потерять их расположение к себе 
попытайтесь переиграть наоборот 
может и подыграть 
что да я родитель
но могу быть и не добрым родителем 
выдержка вам нужна 
вырабатывайте характер 
отношения мужчина для любимой женщины здесь не работают
потом может она рассчитывала на другие доходы и у нее другая планка денежная тогда ей лучше поискать другого мужчину по достатку
17.02.17
17.02.17
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
17.02.17
Здравствуйте.

С женой на самом деле нет проблем, с ней все ясно, она хочет замуж, семью и детей. Вы ей все это обещаете, но не делаете, ссылаясь на недостаточность средств из-за кредитов. Она грустит, злится, заедает чувства, толстеет и тп.

А чего хотите Вы? Есть ли у Вас цели и что мешает Вам их осуществить? Расскажите об этом и мы поможем Вам.
17.02.17
Понимаете, складывается впечатление. что вы любите не объект обожания, а то, что она с вами делает. То есть когда вы виноватый у вас и работоспособность больше и ответственность и мотив, что однажды станет всё на свои места и всё образуется будет счастье! Ну это когда маме сынок хочет доказать, что он чего то стоит в этом мире, а мама всё считает его своим сыночком, который играется.
Я не имею ввиду, что у вас была такая модель поведения с матерью, просто вы её сами выстроили и для будущей супруги являетесь и сыном, и отцом, и защитником, и принцем на белом коне, да и мальчиком для битья.
Вы только не обижайтесь, просто так изложили ситуацию, что всё идёт к этому.
Ну, а теперь о главном. Конечно вы правы, отчасти вы виноваты и сделали её такой, какова она есть. Но все имеют право на ошибку. живём то мы один раз и учимся только на ошибках. И что то исправить в это
17.02.17
Ваша ситуация выглядит со стороны примерно так: Вы стараетесь, девушка не ценит, Вас это расстраивает, злит, Вы меньше стараетесь, а она вообще перестаёт уделять внимание Вам и самой себе, получается замкнутый круг, где мотивация что-либо делать пропадает у обоих. Так происходит из-за разных представлений о роли каждого их вас, различающихся идеальных (таких, что считаете нормальными, какие должны быть) семейных сценариев, которые есть, и были ещё до встречи, у каждого из вас, не совпадающих идеальных образов и соответственно, ожиданий/требований к роли другого партнёра и себя в семье. То есть, никто из вас не является ни виноватым, ни правым, вы оба на равных пришли к этой ситуации, потому что оба партнёра всегда несут равную ответственность, оба своими действиями/бездействием, словами, решениями создают отношения — с нами ведут так, как мы позволяем. Не похоже, что Вы — неудачник, очень даже наоборот, Вы со своей стороны, как мужчина, выполняете совершенно правильно свою роль — добытчика, который обеспечивает женщину, не требуя от неё работать, вносить вклад в бюджет, а это очень важно (здесь Вам только одобрение и уважение можно выразить). Такая позиция подразумевает и минусы — меньше внимания женщине, меньше совместно проведенного времени, загруженность информацией и из-за этого забывание вовремя подарить цветы, сделать комплимент (иногда из-за проблем с работой на это действительно нет ни сил, ни настроения). И то, что Ваша женщина этого всего не понимает (так её воспитали родители), не ценит, постоянно от Вас требует всего и побольше, конечно допустили Вы сами — наверно исполняли её капризы раньше, не объясняли или в обидной для неё форме это сообщали, не находили нужных слов, не разговаривали откровенно и полностью открыто, ведь боитесь потерять её. Вашей особенностью, ошибкой, является то, что Вы обеспечиваете финансовую сторону отношений, но почти не уделяете внимание их эмоциональной составляющей, а для женщин, которые вообще сенсорикой живут и дышат, это просто катастрофа. Не подаренный без повода цветочек, не сделанный комплимент, мелкий подарок — это как выражение неуважения, пренебрежения, подтверждение её подозрений о том, что она для партнёра не является безусловно любимой, значимой, важной, самой главной в его жизни. Вот так устроены женщины. Для того, чтоб поддерживать в ней самой статус любимой, Вам нужно очень мало на самом деле -дать ей ощущение, что она значима и любима. И дело совсем не в материальном, ну во всяком случае, не только в нём. Чтобы стать ближе, восстановить связь, наладить контакт и сделать счастливой девушку, а значит и себя, начните уделять внимание её эмоциональному состоянию, делитесь с нею впечатлениями, общайтесь, интересуйтесь ею, наполняйте вашу совместную жизнь приятными впечатлениями. Наверное для Вас не будет открытием, если я скажу, что женщины живут эмоциями. Нам они необходимы, как воздух, независимо от возраста, образования, внешности, они обусловливают наше мировосприятие и поведение. А если мы их, положительных, не получаем, то испытываем внутренний дискомфорт, злимся, срываемся на близких и вообще чувствуем себя несчастными, не зная об истинной причине происходящего с нами. Мужчины же живут логикой, переживает как заработать, сделать карьеру, обеспечить, у них акцент жизни всегда смещён в сторону работы, это вполне нормально. И очень часто, пройдя через период ухаживания, они забывают о многих мелочах, которым женщины придают порой вообще не сопоставимое с мужским восприятием значение. Это и цветочек (любой, хоть с клумбы:), подаренный не 8 марта, а просто так, как знак хорошего отношения, как «привет, хотел сделать тебе приятное», только не словами, а таким вот образом; это масса приятных мелочей: записки с 2-3 словами внимания, прикрепленные к зеркалу и холодильнику или вложенные в её сумочку, сладости, можно даже собственноручно разрисованный улыбками или сердечками шарик (смешно, но приятно!). Поверьте, девушку так легко привести в восторг ничего не стоящими материально вещами, поступками, словами. Попробуйте, интересное для нас в мужчине-это это приятные поступки и признание своей женщины самой лучшей. Дайте ей всевозможными способами понять, что она по-прежнему очень важна для Вас, ценна, любима, желанна. Пусть с Вами у неё всегда будет возможность ощутить чувство радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее.наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Именно совместное переживание эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не имущество, не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Пригласите её на романтическую прогулку на природе, на каток, можно в качестве заряда позитивом и в другие интересные необычные места, впечатлений будет масса, они не забудутся, ей нужно Ваше внимание и позитив, она этого заслуживает. Пусть это будет как в тот период, когда вы только начинали завязывать отношения. Вспомните, за что её полюбили, что ей нравилось, как проводили время, что придавало в тот период вкус жизни, о чём мечтали… может сейчас что-то можно осуществить. Вспомните, что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие, может получится исполнить желания. Делайте ей небольшие, но приятные услуги, сюрпризы. Развивайте и используйте чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Заставляйте её почаще смеяться. Дарите радость, положительные эмоции и они обязательно к Вам вернутся, увидите, как хорошо пребывать в атмосфере любви, спокойствия, взаимопонимания, радости. Такие простые вещи не всегда приходят мужчинам в голову, но они важны. Вот такой совет. А решать всё же Вам. Результат будет обязательно. Начните действовать потихоньку и увидите, как её глаза сияют при Вашем появлении. Это и есть любовь. Всё остальное уладится. У Вас есть шанс, ваши отношения пока что можно спасти. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
17.02.17
Понимаете, складывается впечатление. что вы любите не объект обожания, а то, что она с вами делает. То есть когда вы виноватый у вас и работоспособность больше и ответственность и мотив, что однажды станет всё на свои места и всё образуется будет счастье! Ну это когда маме сынок хочет доказать, что он чего то стоит в этом мире, а мама всё считает его своим сыночком, который играется.
Я не имею ввиду, что у вас была такая модель поведения с матерью, просто вы её сами выстроили и для будущей супруги являетесь и сыном, и отцом, и защитником, и принцем на белом коне, да и мальчиком для битья.
Вы только не обижайтесь, просто так изложили ситуацию, что всё идёт к этому.
Ну, а теперь о главном. Конечно вы правы, отчасти вы виноваты и сделали её такой, какова она есть. Но все имеют право на ошибку. живём то мы один раз и учимся только на ошибках. И что то исправить в этой ситуации вам вряд ли представится возможным.
Запомните, любовь не просят, её стимулируют. И мне кажется, что вы частенько задумываетесь, а не бросить ли всё к чёрту и начать всё с чистого листа, да только страх перемен, и чувство ответственности мешает вам это сделать. Ведь понимаете сами, что это только цветочки, после брака будут ягодки.
Да и не стоит ставить отрицательные отзывы об ответе, это глупо, люди ведь стараются вам ответить честно. Только за старание и потраченное время уже стоит стимулировать эксперта. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
изображение из вопроса

17.02.17
Ответ на Ваш вопрос в первом предложении. Вы уже женаты и Вас все устраивает, поэтому у Вас масса причин почему Вы до сих пор ничего не сделали. А она не замужем, с разбитыми надеждами и полной апатией.
Решение очень простое, перестаньте оправдываться и винить кого-то, возьмите на себя ответственность за все невыполненные обещания и сделайте свою женщину счастливой, либо признайте свою несостоятельность и отпустите ее, пусть ее сделает счастливой кто-то другой.
Успехов!
17.02.17
Здравствуйте! Я Вас понимаю, Вы себя (целеустремленного, успешного: "работаю очень много, стараюсь заработать больше...деньги хорошие зарабатываю, не изменяю") проецируете на свою девушку и ждете что она должна идти по жизни ноздря в ноздрю с Вами. Но девушка не из одного теста с Вами, "она от природы такая, истеричная и ленивая". А тут еще халява: "плачу за твойкредио и фитнес центр оплатил, в который она не ходит". Это в авторской сказке «мы в ответе за тех, кого приручили», в народных мудрых сказках халява не поощряется. Раз у нее «почти каждый день скандалы» значит Вы подкрепляете своими действиями этот ее рефлекс. Получается не в коня корм. 
Вы стабильны, не изменились и продолжаете любить прежнюю девушку. Но девушка изменилась: "
я обнимаю ее, а чувствую, что холод. Сказала, что со мной стала холодной, циничной...девушка не была такой". 
Да, поверьте ей, ведь она холодно, цинично продолжает жить на халяву, а практика — критерий истины.
«О
на стала злой, истеричной, нервной»  - свита делает короля. 
Кто-то должен сказать: «а король то — голый!». Точку в этой истории поставите только Вы. Надеюсь что помогла Вам, удачи Вам!

17.02.17
Добрый день, аноним!
Вы пытаетесь анализировать ситуацию, ищите причины в себе, вы самокритичны… это огромный плюс. Ваша ситуация сложная, но не безнадежная. Выход есть.
Вы с девушкой изначально мыслите разными материями и разными ценностями. У вас разные «языки любви». 
Разберем по частям.
Вы пишите, что любите. И ваша любовь — это «вкладываться материально», «терпеть истерики, лишний вес», «платить по кредитам и давать деньги»… Думаю, все это не составляет большого труда (никаких жертв нет). Любовь ли это? Разберем ниже.
Девушка требует ухаживаний, красивых поступков, нежных слов и подарков. На деле это — про внимание, про важность и приоритетность для своего мужчины.
Смотрите, что происходит… Ваши неподаренные цветы, неотмеченный День влюбленных, неподготовленная в этом году свадьба… Это что? Это пренебрежение…
И девушка это чувствует.
Если вы загляните внутрь себя, то тоже это поймете. Вы МОГЛИ купить цветы и дарить подарки, и подготовиться к свадьбе… но пренебрегли этим, отодвинули на задний план. Значит, чувства девушки, ее мнение о вас, ее ценности для вас не в приоритете… А в приоритете что-то другое.
Партнерша это считывает на подсознательном уровне (несмотря на ваши слова) в течение нескольких лет. Возможно, сама не умея правильно объяснить. Отсюда — депрессия.
Простой пример: вы берете кредиты, значит платежеспособны, но вы не взяли кредит на свадьбу… Значит что? Ни свадьба вам нужна, ни она и ни развитие отношений… Ни это в ваших помыслах, ни это на первом плане..
Потому в словах подруги («ты думаешь только о себе и своей старой машине») есть доля правды. 
Дальше..
Ваши, так называемые, «доказательства любви» (выплачиваю кредит, терплю и пр.) обесцениваются на фоне пренебрежения. 
Пренебрежение читается нашим мозгом, как нелюбовь.
Дальше...
Девушка разочаровывается регулярно. Если вы отбросите эмоции, то сможете проследить эту картину: нет подарка — разочарование, нет цветов — разочарование, снова нет денег на свадьбу — огромное разочарование…
Разочарование накапливается. Что остается? Недоверие к вам, как в НАДЕЖНОМУ (отвечающему за свои слова), ЗАИНТЕРЕСОВАННОМУ в долгих счастливых отношениях, человеку. 
Что происходит с любовью? Каждый раз, при новом разочаровании, при очередном вашем пренебрежении, от нее отваливается один кусочек… и она уменьшается.
Судя по поведению подруги, от любви у нее уже ничего не осталось. И вотум недоверия вам уже высказан: буду «копить деньги, чтобы уйти..»
Дальше..
Читая ваше письмо, у меня возникло ощущение, что вы все это про себя знаете. И вы понимаете, что не просто недостаточно нежны, ласковы, заботливы… но вам и не хочется все это делать. Вам не особо хочется дарить подарки, копить деньги на свадьбу, ездить в путешествия. Это хочет ваша девушка… а вам хорошо и так.
И? Вы готовы «откупиться» деньгами и прощением недостатков...
И вы именно «откупаетесь»
И пока в ваших отношения есть определенная дистанция, все хорошо… Внешне всех все утраивает.
Но вдруг возникает какая-то значимая ситуация (праздник) и возникает конфликт. На вас накатывает чувство вины. Тут вам «крыть нечем». И отсюда — комплекс неполноценности.
Вы вроде бы разумом понимаете, что обеспечиваете семью, что вы «хороший»… но этого недостаточно!!! Вина —  берет верх. И сейчас вы сами же пытаетесь себя защитить: «зачем я буду вкладывать в женщину, которую не люблю»..
Но не материальными вложениями любовь меряется, не материальными… А вниманием… Любовь — это время, которое вы потратили на человека, на мысли о нем, на заботу. Для всех (!)
Материальными вложениями меряется только статус. 
Думайте..
Исходя из истории, девушка СЕЙЧАС живет с вами только по причине финансовой зависимости (идти некуда). Что вы смогли предложить (деньги), на том ее отношение к вам и построилось..

Помните о том, что вы всегда можете обратиться за личной консультацией к любому эксперту, а при оценке ответов стоит руководствоваться их полезностью, а не просьбами об оценках.
Удачи вам!
17.02.17
да
то что она просит прямо вам в нос тычет на фото из инета именно это вы делать не хотите
не считаете нужным
наверное для вас все эти цветы клубника сюрпризы
глупость
вы скудны на выдумки
но практичны наверное
и сейчас задумались 
что же ей все таки нужно
только после ее мыслей вслух
об уходе
ведь вы вкладывались в нее
а теперь ваше вложение решила уйти 
так потратьтесь на цветы наконец то и главное делайте все это только потому что она так хочет 
не включая свое восприятие
нужности
пишите даты рождения свои и ее сразу все понятнее будет
посмотрю вашу совместимость с ней
17.02.17
Здравствуйте, Аноним!
Прежде всего уясните что Вашей вины нету в преображениях девушки. Она взрослый человек, и всё что она делает, делает по своей воле. Вы описываете Ваши старания, но вот с её стороны их (стараний) не видно. 
Рекомендации:
1) прекратите выплачивать её кредит (это её дело и Вы НЕ обязаны его выплачивать, а так же делаете «медвежью услугу», не даёте возможности развиваться, искать пути лучшего заработка);
2) будучи в роли «Жертвы» Ваша девушка вовлекла в свою игру Вас в роли «Палача»- обратитесь за помощью к специалисту для выхода из созависимых отношений (ничего хорошего они Вам не дадут, кроме заниженной самооценки и потери психоэмоционального равновесия);
3) предложите девушке проверить физическое здоровье (нехватка некоторых микроэлементов и витаминов а также изменённый гормональный фон дают такие изменения);
4) если с физиологией всё в норме, то в обязательном порядке ей необходимо проверить и психическое здоровье (без вмешательства состояние будет только усугублятся).

Мудрых Вам решений!
18.02.17
Здравствуйте, анонимный автор вопроса. А мне ваша история напомнила итальянские фильмы эпохи неореализма. Простые, симпатичные в общем-то, герои, но как-то у них все не срастается. И мечтают они о самом насущном, и делают что-то, а все равно быт постепенно съедает все романтические чувства и устремления и героям ничего не остается, кроме как расстаться… ну или состариться вместе на берегу моря. А героям все равно сопереживаешь благодаря замечательным актерам старой итальянской школы.

С первых строк Вашего сообщения ощущается безнадега. Отсутствие денег сыграть свадьбу как причина отказываться на 2 года от главного в жизни — это признак либо незрелости, либо злонамеренности. Строить семью и тешить друг друга разными знаками внимания (цветы, подарки) — это несоизмеримые вещи. И обусловливать первое вторым — это значит либо не понимать важных вещей, либо манипулировать партнеров в стремлении добиться какого-то преимущества в какой-то игре с не очень прозрачными правилами. В Вашей позиции тоже нет направленности на позитивное движение к цели, нет даже цели, а есть попытка обосновать свой статус-кво рассуждениями, типа: оплачиваю, покупаю… Ну кому это нужно, когда нет любви!… Известно кому. В общем, разленились, расслабились — оба. Она — реально, Вы — в осмысливании реальности.

Можно глубже проанализировать Ваше состояние и для этого нужен диалог. Вернее, направляемый монолог — рассказ про человека чуть старше 30 и про его попытку решить важную жизненную задачу не совсем ясными средствами.
18.02.17
Здравствуйте!  Для женщины 30 лет -это уже конечно время рожать, что-то менять и выводить отношения на новый уровень. Это так, но… из  Вашего рассказа ( я не знаю мнения другой стороны, могу судить только об сложившейся ситуации с Вашей точки зрения) получается, что женщина САМА ничего не делает для свадьбы, для полноценного создания семьи, а только предъявляет претензии.  Получается, что Вы никак не мотивировали её к тому что б она следила за фигурой, реализовала себя (в 30 лет уже достигают успешной карьеры или занимаются  воспитанием  своих детей  ). Она не реализовалась не в чём. Почему? Вы не дали такую возможность или она заняла сами такую позицию ( как в сказке про «Рыбака и рыбку») Отношения зашли в тупик.  Если ВЫ видите необходимость их спасать — делайте это вместе. Вместе обращайтесь к специалистам. Вам помогут.Удачи!
18.02.17

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store