Здравствуйте, уважаемые эксперты! муж ушел к любовнице. Я его отпустила, не общаюсь. Единственно обещал мне пол года дать таймаут на прийти в себя, и через это время подать на развод. Прошло два - вопрос №2336085

Здравствуйте!  Если переводить вашу ситуацию на язык психологии, получится примерно следующее: мужчина влюбляется, испытывает страсть, массу эмоций. На эмоциях он верит в счастливую жизнь большой и дружной семьей. А дальше происходит то, что происходит везде и почти всегда: уходит страсть. Что делать дальше — мужчина не знает, потому что в силу массы причин он не умеет извлекать чувства из себя самого. Он привыкает за время жизни думать, что всегда это будет делать для него женщина. Что она должна его «тормошить», «заводить» и «зажигать».

О том, что чувства есть внутри него, он часто и не подозревает, а тем более часто не может даже догадаться о том, что он сам может и должен «зажигать» женщину. Женщине в этом смысле в какой-то мере проще — ее никто с рождения не приучал к мысли, что «чувства — это не для мальчиков», а потому она более свободна в выражении эмоций и больше может получать их в бытовой ситуации. Мужчина, не получая какое-то время этого эмоционального толчка от женщины, начинает думать, что только другая женщина может ему дать что-то. Повторюсь, отвечать за производство в себе самом эмоций он не умеет. А дальше он попадает в очень эмоционально-насыщенную ситуацию (неосознанно, чаще всего) — жена, которой он дорожит, любовница, которую он хочет и которая его «зажигает», и сам факт постоянного метания, который создает ему кучу острых ощущений. И он сам чаще всего не понимает, что именно эти острые ощущения и заставляют его оставаться в этих метаниях. Даже не то, что он не может сделать выбор, а сам факт вот этого «перетягивания каната», в котором он находится, сам этот факт ему нужен, сам стресс.

Именно такой стресс с эмоциями и драмами — то, что может всколыхнуть его чувства. Быт, решение проблем, финансы, дети — это не может ТАК заставить его переживать и настолько живым себя чувствовать. Увы, не всех мужчин в нашей стране учат чувствовать. И потому они часто создают вот такие ситуации неосознанно, чтобы почувствовать себя живым, дать себе право на страдания и переживания, а также почувствовать свою значимость и нужность острее. Есть 2 пути. Можно попытаться, уяснив себе всю психологическую подоплеку происходящего, донести все это до него. Если поймет — может быть, и сделает шаги к тому, чтобы начать строить яркие и страстные отношения в семье. И поймет, что не бывает вечной страсти, что ее можно только сделать своими руками. Второй путь — отпустить. Пусть на опыте пройдет через то, что страсть уйдет и в тех отношениях (а это случится неизбежно, и та женщина тоже в какой-то момент перестанет его «зажигать», успокоится… и станет ему неинтересна). Сколько ждать — тут сказать сложно. И сделает ли он вывод в вашу пользу — тоже сложно гарантировать. 

Если вы решите забыть вашего мужа, то собственная практика и опыт коллег позволяют мне предложить универсальную и довольно эффективную схему совладания с трагедией расставания, потери, предательства. Фаза ревизииЕще Фрейд писал о том, как важно «оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного объекта». Но для того, чтобы вынырнуть из горя, надо сначала отдаться волне. Не сдерживать себя, позволить горевать, вспоминая все самое светлое и лучшее, что связано с ушедшим человеком, вспоминать и незавершенное – непроговоренные обиды, неизжитое чувство вины, незаконченные совместные планы. Фаза утилизацииКогда первая острота потери схлынет, попробуйте резко, безжалостно освободиться от вещей и фотографий бывшего партнера (лучше, если вы просто все вернете ему!), запретить себе заходить на его страницы в социальных сетях, звонить общим знакомым, чтобы получить информацию. На это, несомненно, уйдет некоторое время. Когда вы перестанете соприкасаться с материальными носителями памяти о бывшем мужчине, то будете готовы к освобождению.  Фаза сепарацииПсихологи называют третью фазу освобождения окончательной сепарацией, разделением. В вашей памяти словно начинают течь два потока жизни – нынешней и былой. В какой-то момент вы вдруг обнаруживаете, что способны без боли оглядываться назад, не испытывая гнева и обиды. Вы ощущаете себя наблюдателем, перед которым река памяти выносит на берег воспоминания о вчерашнем.
Успехов вам, и если вам понравился мой ответ, приглашаю вас ко мне на консультацию! 

Здравствуйте, Елена.Сейчас ваш муж наслаждается собственной значимостью и испытывает удовольствие от мнимой свободы. Но он не задумывается о том, что это состояние может быть временным и осознание утраты и потери придет потом, когда у него начнутся бытовые проблемы и состояние эйфории пройдет. Сейчас у него конфетно-букетный период, но быт возьмет свое. Это закономерно.
Вам же надо набраться терпения и твердости (а это вам присуще, раз у вас хватило сил отпустить его!!!) Вы поступили совершенно правильно! Не поддавайтесь на его провокации. Начинайте строить свою жизнь, но уже без него. Он сейчас полагает, что вы должны страдать и сожалеть о случившемся. Не доставляйте ему такого удовольствия. Я не говорю о том, что вы должны пуститься во все тяжкие, но возможность заняться собой и тем, что вы когда-то хотели сделать для себя, у вас есть! Держитесь!!!
Удачи вам, терпения и мудрости!!!

Здравствуйте, Елена!
Рекомендации:
1) никакой жалости к себе! это деструктивное чувство не позволяет двигаться вперёд и развиваться;
2) провести самостоятельно или с помощью специалиста технику «психологический развод»- чтобы полоностью выйти из травмирующих отношений (психологически Вы всё ещё там);
3) проработать психотравму коей является измена (ушел к любовнице);
4) выстроить новый сценарий жизни, освободиться от «якорей» прошлого и жить долго, а самое главное-счастливо!

Мудрости Вам и силы!

Здравствуйте. Ну, судя по его словам, у него далеко не все хорошо. Жмет его жизнь в лице любовницы или обстоятельств, жмет, а ответить он не может. Ответить не может и злость внутри копится. Потому он решил своей злостью поделиться… Низость, конечно, и глупость, но он такой(
Отпускайте мужа, отпускайте ситуацию, перестраивайтесь на самостоятельную жизнь. Если есть вопросы, пишите в личку. У Вас еще все впереди!

он может быть в эйфории
появившихся отношений потом всегда бывают искушения 
затмения человек как не в себе и как не здесь и не тут 
пройдет какое то время 
он может опомниться что это было 
периоды затмений могут быть разными для всех
бывает и до 6 лет доходит 
и бывший супруг спасает потерявшегося на 6 лет
все бывает
вы рассматривайте его именно в таком состоянии и не думайте слишком серьезно 
и с опорой в это время на его человечность или мудрость или как вы хотели увидеть хотя бы уважение и благодарность за прожитые годы
отпустите ему считайте
что у человека крыша поехала
потом через него может идти трансляция чужого мнения 
чужой зависти к вам к вашей семье 
вторжение постороннего и сейчас все это обидное говорит вовсе не ваш муж
помутнение рассудка