Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Анна, 26 лет. Я симпатичная, умная девушка, с хорошей работой, любимым человеком и позитивным настроем - вопрос №2339739

Здравствуйте, Анна!  Родители всегда желают детям добра, но вот так выражают, когда их переполняют страхи и беспокойства. Так они пытаются «защитить», «оградить» от неудач. Простите маму, тем более она от Вас далеко. Воспринимайте разговор с ней как само -собой разумеющее. На обидные слова отвечайте — "… я то же тебя люблю, мамочка,,," Не спорьте, не затягивайте разговор, скажите " Я тебя услышала, а теперь хочу что бы ты услышала меня..." и говорите, что хотели сказать… но не спорьте- это бесполезно, соглашайтесь, а действуйте так, как Вы считаете правильным. Удачи Вам!

Доброе утро. Анна,  позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Что делать и как реагировать на нападки матери...как поступить лучше"
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1. Провести полную и окончательную сепарацию с родителями — это позволит вам снизить, и убрать совсем, настойчивые попытки ваших родителей управлять вами, навязывая и настаивая на реализацию вами их представлений о жизни, о внешности и т.д.
2. Определить четкие и ясные ваши персональные границы- это позволит вам жестко и твердо остановить несанкционированное, каждодневное вторжение родителей в вашу жизнь.
3. «Переформатировать» ваши деформированные представления о проявлениях взрослыми детьми любви к родителям.  Общение взрослых детей с родителями должно быть дозировано и регламентировано-это закон природы и это одна их важнейших аксиом психологии гармоничных отношений. Вы обязаны осознавать: каждодневное негативное общение («она ежедневно донимает меня телефонными звонками… внушает… у меня плохая работа… меня уволят… бросит мой молодой человек… у меня не будет детей… больна… критикует, стыдит, высмеивает и гнобит») взрослых детей  с родителями недопустимо потому что оно рассматривается как родительская агрессия («довести меня до полного бешенства и испортить настроение… не пытается меня понять, сразу уходит»). Взрослые дети обязаны учиться останавливать агрессию родителей твердо и жестко, если потребуется, конечно, без хамства («хамить я ей немогу, ведь я люблю ее»), вы же-воспитанный человек и «идеальная дочерью», в том числе и ставить допустимые, и необходимые ограничения в общения («ограничить общение не вариант, ей 58, может всякое случиться»). Ваше терпение не безгранично («силы терпеть на исходе»), поэтому вам необходимо, принять жизненно-важное решение:
*либо вы продолжаете оставаться «идеальной дочерью», покорно терпящей,  из последних сил мощнейшее давление матери, и, которое, как показывает опыт психотерапии, одна вас «взорвет» и последствия этого взрыва будет не предсказуемы; 
*либо вы кардинально меняете имеющуюся  систему отношений «взрослые дети-родители», используя рационализм, прагматизм и чувство юмора и самоиронии, например, не слушать негатив, идущий от матери, а спокойно и мгновенно останавливать мать «Мать, мне некогда говорить», или «Ма, я рада, что ты жива и здорова. Пока. Я занята», или «Мать, напишите все, что хочешь сказать в письме по электронной почте, или  , СМС. Не могу слушать тебя-занята», или «Ма, я тоже тебя люблю», или «Алло, алло..» и отключайтесь (связь, знаете ли, бывает плохой, да и телефоны, бывает, ломаются)
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Здравствуйте, Анна.
В следующий раз, в разговоре с мамой (когда она начнет Вас «стращать») задайте простой вопрос: «Мама, для чего ты это говоришь?» Настаивайте на ответе, не ввязывайтесь в перепалку, повторяйте до тех пор, пока она не ответит. Скорее всего она скажет, что хочет Вас защитить, желает добра. Тогда скажите ей спасибо, скажите, что цените ее заботу. И продолжайте жить дальше, своей жизнью. Всякий раз повторяйте этот прием. Нужна будет личная консультация по вопросу окончательной сепарации — обращайтесь, помогу.

Ох, Анна, тема очень объемная… Попробую прокомментировать, хотя не совсем понятно «за что хвататься» в первую очередь. Видимо, просто по тексту, по-порядку.

 «у нее все хорошо»

Нет, Анна у нее не все хорошо.

«довести меня до полного бешенства и испортить настроение»

В этом вы абсолютно правы, именно это и есть цель ее звонков. Хорошо, что вы это понимаете.

«Откуда это все и почему так я понять не могу, ведь я никогда ни в чем их не расстраивала, была идеальной дочерью»

Давайте я переведу на русский язык: вы были «мертвой» (игрушкой, механизмом) дочерью при «мертвых» (таких же) родителях.

«Я страшно завидую тем, у кого с родителями дружеские и доверительные отношения»

Потому, что в вас еще жива естественная потребность в родительской любви и заботе, и вы большая молодец, что смогли сохранить в себе Живое и Здоровое.

«Что делать и как реагировать на нападки матери, хамить я ей немогу»

Тут комментировать очень долго и много. «Хамить» придется научиться. Обращаю ваше пристальное внимание: естественную и нормальную здоровую агрессию называете «хамством» (негативная оценка, которую вам назначили родители, запрет на проявление агрессии).

«Посоветуйте как поступить лучше,, силы терпеть на исходе»

Хотите честно? Эта история — навсегда. Родителей изменить нельзя, вообще не возможно. Потому ваша задача — научиться оберегать себя максимально, отстаивать свои границы, сепарироваться. Это придется делать чуть ли не ежедневно, но это делать надо.

«дело всей моей жизни»

И здесь вы — молодец. Творческим процессом, творческой профессией вы себя буквально спасли и спасаете.

Анна, обращайтесь за личными консультациями, мне было бы интересно с вами поработать.