Как найти в себе силы? - вопрос №237150

Знаю, многим женщинам приходится хуже чем мне. И все же я обращаюсь к специалистам, потому что не в состоянии сама преодолеть этот жизненный этап.

Это ощущение всепоглощающего одиночества преследовало меня еще в раннем детстве, и совсем небезосновательно на тот период. Но тем более странно, что оно поедает меня сейчас с удвоенной силой, сейчас, когда у меня муж и ребенок. Брак былнеобдуман до конца. Когда я выходила замуж за человека, который был симпатичен мне (не более), который был умен и был значительно старше, я объясняла себе этот поступок так: что хуже чем прежде уже не будет, что общение с интеллектуалом меня разовьет как личность, что грядущие трудности (неминуемо возникающие в ситуации ранних браков, мне было 21) сделают меня сильнее. И главная причина — на тот момент я уже несколько лет мечтала о ребенке.

Подозреваю, что это желание иметь ребенка таилось во мне от обиды на свою мать, которая почти сразу после рождения отдала меня на воспитание деспотичной бабушке. Оправдывалось это тем, что она в это время получала 2-ое высшее. Но это не помешало ей развестись с моим отцом, жениться снова и родить вторую дочку, которая и по сей день живет с ними. Меня же она не забрала по окончании института, я так и жила у бабушки в подмосковье пока не окончила школу. И лишь поступив в университет получила право жить (о счастье!) с родителями. В мечтах о том что я переду к ним это действительно было счастьем. Но на деле получился сплошной абзац! Я была не ко двору, как говорится. Даже свои вещи я не могла стирать и складывать с их вещами. Вместо этого они подрядили меня навещать три раза в неделю старенькую бабушку, которая меня вырастила, а сами ничем не помогали ей. Все пять лет института я жила в такой оккупации без копейки карманных денег, тем не менее это были счастливейшие годы. Тогда у меня были силы, силы бороться с этой несправедливостью, были друзья, была возможность остаться наедине с собой, гуляя после пар. Я рано пошла работать ради заработка (размер стипендии был похож на насмешку государства). На третьем курсе нашла работу по специальности, в театральном музее. Но так долго не могло продолжаться — дома у меня не было. К родителям я ходила только ночевать, а так хотелось быть равным членом семьи, вообще иметь эту семью. 

И тут повстречался мужчина, который был в восторге от меня по всем статьям, который тоже мечтал о ребенке и предложил создать семью. Я не любила, но на тот момент мне было достаточно вышеперечисленного. Я слиняла под проклятья матери, обвинения в неблагодарности и подобные прелестные реплики.

Началась новая глава. Я не хотела бранить недостатки мужа: его пристрастие к алкоголю, хроническую депрессивность, нежелание доводить дела до конца. Первый год я  испытывала чувство эйфории от этого семейного равенства. Хоть жили мы в съемной комнатке, потом в другой, в третьей. Места работы мужа менялись  и меняются все с той же регулярностью. Я же как ненормальная деала все  чтобы его порадовать в благодарность за избавление от родителей. Ребенок не заставил себя ждать, и очень скоро родилась Нина. 

Тяжелые роды с несколькими последовавшими операциями, отсутствие помощи родителей, депрессивность мужа — все это сломило меня в тот момент. Вместо поддержки, которую мне не от кого было ждать кроме него, я боялась даже заплакать при нем — он все это еще больше драматизировал, вызывал все время скорую помощь мне. И хоть я действительно в эти первые недели была развалиной, еле ходила и неприлично похудела, но нуждалась я в поддержке моральной. Потихоньку я стала осознавать, что поводов для радости все меньше, что неравенство есть и здесь, что я опять просто прислуживаю этому тяжелому неуспешному человеку. С Ниной он мне ни капельки не помогал, хотя на работу не ходил по нескольку месяцев. Не было ни минуты на себя, и хоть я очень люблю дочь, но такой режим очень утомляет. Мы с ней спасались тем, что много ездили по Москве, в парки. Еще меня спасало любимое дело — создание дизайнерских аксессуаров ручной работы. Точнее сказать, оно спасало всех, так как являлось источником заработка в периоды нерабочего настроения мужа. Но режим такой изрядно меня подкосил, вот уже два года я сплю по несколько часов, чтобы хоть что-то успевать по дому и в работе.

До недавнего времени я держалась осознанием того, что все эти жертвы ради  дочери, а не ради него. Но осенью случилось событие, которое подкосило меня окончательно. Денег на дальнейшую аренду жилья не было и мы переехали в его родной город — Саратов. Здесь выделили квартиру его дедушке-ветерану и тот пригласил нас жить в ней, т.к. у самого есть жилье.

Вот здесь-то я и «помешалась» окончательно. Новая квартира в строящемся районе на самом-самом краю города меня повергла в непрекращающуюся депрессию. Наш дом самый крайний, из окна открывается вид на тепло-электро станцию, а в округе на несколько километров ни одного деревца. В этом районе всего несколько построенных домов, а остальные: стройки-стройки-стройки. В центр мы ездили всего несколько раз, так как ребенок  от часовых поездок в маршрутке просто дуреет.

Саша все эти четыре месяца не работал (играл на компьютере, читал новости, встречался со старыми друзьями), мои аксессуары здесь никому не нужны, но я сделала дизайн двух сайтов на заказ, еще его дедушка помогает чем может. А сегодня муж пришел с первого собеседования и его сразу согласились взять на руководящую должность. В этом не было сомнений, у него поразительная сила внушения, еще ни разу ему не отказывали. Только кончится все это так же как в остальные разы, поэтому мне жаль тех людей. Скоро он почувствует себя на коне, и станет фыркать, что его недостаточно благодарят за его прямые обязанности. И владельца компании который ему очень понравился сегодня он будет звать мразью и быдлом через два месяца. 

Вот он пришел сегодня с собеседования, гордый и пьяный, а я вместо того чтобы поздравить его снова расплакалась от какой-то ерунды. Так со мной все эти месяцы. Я сломалась. Мне так  тоскливо, нет возможности даже погулять хоть в сколько-нибудь приятном месте. И нет возможности погулять без Нины, я ни разу не оставалась без нее! Это невыносимо сейчас, когда у меня глаза на мокром месте, все новые срывы, она это видит и стала такой же как я. Прежде здоровый и жизнерадостный ребенок, теперь она превратилась в маленькое чудовище: падает на пол и истошно орет, чуть что не по ее.

Что делать? Идти мне некуда, дома в Москве никто не ждет. Друзья сами молодые и не смогут нас приютить. Да и сил жить дальше у меня кажется нет. Страшно за Нину, мать у нее просто выжатый лимон. Нет ни единого просвета и опоры нет.

 

Ответы

Привет дорогая Аля!

Конечно нелегко менять место жительства..., особенно с маленьким ребенком… Непросто приспосабливаться к новому месту, когда никого не знаешь... 

И вообще непросто создавать семью..., растить ребенка, решать возникающие проблемы… особенно когда ты в детстве не видела как это делается в своей собственной семье… Не удивительно, что вы чувствуете себя так плохо... 

И в то же самое время..., несмотря на это вы многое сделали… вы все-таки вместе..., девочка растет..., у вас отдельная квартира… Муж как умеет заботится о вас с малышкой… и его дедушка тоже...

К тому же вы… быстро переориентировались и сделали дизайн сайтов и заработали!!! В такое непростое время!!! 

И хоть вы чувствуете усталость и замешательство..., и вам трудно..., но вы справляетесь... 

И у вас есть семья… есть человек, для которого вы имеете значение… и о котором вы заботитесь тоже как вы можете… (наверное тоже, как и он не совершенным образом) и есть деточка, о которой вы оба заботитесь..., и для которой вы делаете наилучшее на что оба способны!

Но бывают моменты, когда мы не способны видеть позитивное и застреваем в негативе..., и это создает очень неприятное и болезненное состояние… И именно это является причиной вашего отчаяния...

Конечно, когда вы лишились столь важного для вас, как прогулки на природе в красивом парке… и своей творческой деятельности (изготавления своих поделок). Это выбило почву из под ног... 

Дорогая Аля, пустыня — тоже Божественное Творение… И в ней много красоты… А разве не прекрасен горизонт? Когда ты на краю города и можешь любоваться горизонтом… ох... 

Так что первое, чтобы я порекомендовала вам сделать, так это дважды в день записывать все хорошее и позитивное... 

Садиться с блокнотом или компьютером… и спрашивать саму себя, что есть хорошего в моей жизни? И ждать ответа… прислушиваться к своей глубине...

Например, у меня есть компьютер..., я могу писать..., есть интернет и незнакомка отвечает на мое письмо!!!

Сидеть и ждать и записывать ответы, которые придут к вам...

Каждое негативное утверждение в вашем письме прочитайте… И потом задайте вопрос… А что может быть в этом хорошего для меня? Для моего высшего блага?

Наверняка некая часть будет сопротивляться… и говорить, что все ужасно… и все плохо... 

Скажите ей, что вы слышали ее мнение и все записали… Теперь вы хотите услышать и другие мнения и записать их!

Практикуйте каждый день это! Не позволяйте негативу брать вверх и заслонять все хорошее, что есть в вас, в вашем муже и вашей жизни… У каждого есть слабые стороны… но вы вместе для того, чтобы помогать друг другу… Что вы уже делаете!!!  

Обязательно находите время для своего творчества!!! Обязательно!!! И для прогулок… Спросите себя, что хорошего и красивого есть в пустыне? И наблюдайте… Ответ придет… И вас может ошеломить красота, которая там скрывается!

 

Самые наилучшие пожелания вам и вашей замечательной семье...

 

 P.S. Посетите один из моих сайтов  www.4voprosa.com

 

 

28.03.12

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
10.08.23
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store