Как устроить отношения с лучшим другом, когда у него из друзей только я, и он хочет все время проводить со мной время, а не хочу все время быть с ним? (см. описание вопроса) - вопрос №2383422

Добрый день, Алексей. Хотелось бы обратить Ваше внимание на тот факт, что Вы сами ловите себя на ощущении, что не желаете больше с ним дружить и тратить на него свое свободное время. Само собой возникает вопрос, а что, собственно, препятствует прекращению подобных «дружеских» отношений? Могу предположить, что Вам препятствует 1)Чувство долга по отношению к нему 2)Нежелание обижать 3)Остаток дружеских чувств(ведь Вы как ни как называете его лучшим другом 4)Надежда на то, что с ним можно будет в будущем общаться без принуждения и затрачивая на него меньше времени, чем приходится

Если у Вас есть другие причины, Вы можете смело их для себя обозначить, я же прокомментирую каждый выделенный мной пункт 1)Если Вы, действительно, считаете, будто несете за него ответственность, возникает ответное желание эту самую ответственность с Вас снять. Как бы ему ни было плохо без Вас, проблема это касается исключительно его, а не Вас, я, пожалуй, перейду на грубый тон, но это ему следовало бы обратиться за советом к психологам о том, как преодолеть чрезмерную зависимость от друга. Он явно манипулирует Вами, ссылаясь на то, что Вы плохой друг, подкаблучник и т.д. Пытается убедить Вас, что проводить с ним все свободное время, Ваша прямая обязанность как друга, когда Вы сами понимаете, что у Вас такой обязанности нет. 2)Если Вы боитесь его обидеть, помните, что тут необходимо выбирать. Либо Вы продолжаете беспокоиться о его состоянии, либо свыкаетесь с мыслью о том, что, возможно, ему придется пережить обиды и фрустрации, но Вам следует позаботиться о себе, а о нем(о нем Вы уже заботились достаточно). То, что у него нет других друзей, конечно же, объясняет причины, по которым он так отчаянно цепляется за Вас, возможно, его в свое время недолюбили родители или он не мог найти язык со сверстниками, что поспособствовало столь интенсивной привязанности к Вам как к фигуре спасителя от вечно преследующего одиночества. Однако это нисколько не оправдает его поведения, злоупотребления Вашими правами и личными границами. Вы не обязаны быть его спасителем, напротив, это ему следовало бы научиться ценить Вас таким, какой Вы есть. Если Вы дороги ему как другу, он должен понять, что у Вас есть свои интересы, которые могут не соответствовать его претензиям, и это Вы могли бы говорить, что хороший друг должен уважать чужие интересы и личное пространство, должен помогать жить своей жизнью, а не препятствовать ей, единственный случай помочь Вам на его месте, это научиться отказываться от своих интересов в пользу Ваших. То, что он не знает, как без Вас проводить свое свободное время, может свидетельствовать о отсутствии у него  психологической зрелости. Вы тем, что позволяли ему давать себе указания, только баловали его и укрепляли его зависимость от Вас. Поэтому на вопрос «А что мне в это время делать?», Вы могли бы отвечать: «Займись чем-нибудь. Почитай книжку, посмотри фильм, поиграй в компьютерную игру, займись какими-нибудь делами или найди себе других друзей. У меня есть свои планы касаемо свободного времени, но если буду тратить его исключительно на тебя, мне удастся их воплотить.» 3)Если он Вам по-прежнему дорог как друг, подумайте о том, много ли он хорошего для Вас сделал? Превышает ли все хорошее, что было в Ваших дружеских отношениях того ада, через который Вам сейчас приходится проходить, соглашаясь на его требования? Возможно, Вы могли указать ему: «Знаешь, было время, когда мы могли общаться нормально...» Описать, что было раньше и настойчиво объяснить, что Вам он нужен таким, какой был, а не таким, как стал 4)Если Вы, действительно, желаете сделать Ваши дружеские отношения более приемлемыми для Вас, на мой взгляд, есть лишь один выход. Поставить ультиматум: «Либо мы продолжаем дружить, но с учетом моих пожеланий(которые четко и ясно перечисляете), либо я буду вынужден прекратить нашу дружбу.» Если Вы не готовы будете в случае его отказа принимать Ваши условия, отказаться от него, Вам придется смириться с происходящим и продолжать выполнять его «родительские требования», как Вы сами их обозначили.

Здравствуйте, Алексей.

«Раньше, когда мы меньше друг друга знали, такого не было».

У вас была дистанция в отношениях, которая и делала ваше общение комфортным для обоих. Верните её и сохраняйте и дальше, четко обозначив для себя (а затем и для товарища): время, которое вы проводите вместе, темы разговоров, круг совместных интересов и т.д. Вы, судя по сообщению, уже пытаетесь «отыграть на прежние позиции» в отношениях, но вам мешает проявить твердость и последовательность ваше  чувство вины перед  другом. Но пройти через период, когда ваш друг будет демонстрировать свои обиды, вам все же придется. Это цена, которую вы платите за то, что вовремя не обозначили границы своего личного пространства. Будьте сейчас последовательны, настойчивы в восстановлении своих границ, и всё обязательно у вас получится. Ваш друг либо примет новые условия, либо останется для вас просто знакомым.

И еще. Учитесь доверять своим ощущениям («с недавних пор я начал очень сильно уставать от общения с ним, поскольку оно практически непрерывное»), и ставить свои интересы наравне с интересами других людей. Учитесь говорить «нет» тому, что вам не нравится.

С благодарностью и уважением к вам.