Не вижу способа сохранить семью - вопрос №238383

Честно скажу, не уверен, что мне может помочь психотерапевт, но по моему стоит использовать все доступные способы.

6 лет брака, 8 лет вместе, 2 сына (3,5 и 2 года). Живем сейчас у ее родителей. Мне 35, ей 28.

Думаю стоит начать с того, что мне известно о моей жене до знакомства со мной. Немалое количество комплексов связанных с ее матерью (своеобразная женщинас очень тяжелым характером и постоянным желанием всем управлять) и с тем, что ее сверстники не особо жаловали ее вниманием. Плюс к этому у нее родители хоть и живут вместе, но это уже много лет просто партнерские отношения (отец на выходные и праздники уезжает к другой женщине) – проще говоря у них общее хозяйство и общий ребенок (теперь еще общие внуки).

Общалась она на тот момент в основном с парнями (подружек было мало), причем с большой долей вероятности это было именно товарищеское общение.

До свадьбы общались около 2х лет. Стоит вспомнить, наши частые споры на предмет того, что я был не согласен с ее мнением, что у девушки может быть много друзей и товарищей парней… Да и вообще в дружбу между М и Ж я не верю (скорей считаю это огромной редкостью).

Я чувствовал — что-то не то происходит с женой в то время, но в общем то все было в рамках обычного — закрытие браузера и аськи при подходе меня к компу, редкие звонки неизвестно кому. На работу ходила не шибко задерживаясь. В основном беспокойство вызывали менее значительные вещи, такие как частичная потеря интереса к домашним заботам, неуверенность и задержка при ответах на простые вопросы, время от времени отвод глаз от прямого взгляда и прочие вербальные и невербальные признаки. Ну и все те же — как и до этого огрызания на предмет «это мой друг! это хороший знакомый». Беспокойство нарастало, но мы пошли и подали заявление в ЗАГС. После этого был момент, когда она якобы пошла с Подругой в ночной клуб… я тогда не спал до ее прихода. Она пришла пьяная, юркнула в кровать как ни в чем не бывало. У меня к тому моменту уже было почти постоянное ощущение неладного, но я усиленно себя успокаивал, ссылаясь на свою ревность, ее доводы по поводу «ты все преувеличиваешь» и банальное отсутствие благоприятных обстоятельств для заведения всяких отношений на стороне. Чтож… я первый раз почувствовал что мозаика у меня в голове сложилась когда получил недостающие «элементы» заглянув в историю ее переписки с неким парнем, который недавно решил добавить меня в аське. Оказалось, что у нее довольно продолжительный роман с охами вздохами и всеми причитающимся, и наша подача заявления в ЗАГС происходила уже на фоне серьезных отношений. Вспомнил я, что она мне даже мельком его фото показывала (тогда я не знал, что это он). Оказалось, что она выкраивала время до и после работы (благо свободный график позволяет) на встречи с ним и использовала прочие отмазки и отговорки. Я ушел… Познакомился попозже в этим Васей1 (он при назначении встречи не забыл упомянуть, что может встретить только после определенного времени, потому как до этого он «Василисой» проводит время).  Еще позже я выгорел эмоционально дотла, но в определенный момент меня посетило некое озарение. Я простил. Простил, потому как людям надо давать второй шанс, простил потому что любил, потому что верил в лучшее (хотя меня жизнь не особо баловала в этом плане). Спросил ее чего она хочет и ответ был – быть со мной… Простил, но доверия это к ней ни разу не прибавило — я волей не волей стал осторожней, началась легкая стадия шизофрении. С ее стороны мало что изменилось — все та же скрытность, все то же общение в основном с мужским полом. Был Вася2, который к ней нервно дышал и она с ним упорно и в запой общалась, но он оказался благородным человеком и не был сторонником сомнительных интрижек с замужними женщинами. Потом появился Вася3, который (что видимо логично) уже был противоположностью Васи2 и не стеснялся скабрезно намекать ей на свои интересы к ней. Я ей тогда как обычно говорил что это не нормально — обильно общаться с мужиками, тем более подобными Васе3 — с ее стороны была все та же песня про «просто друг». Вплоть до того момента, когда он в подпитии на ДР спросил меня как я отношусь к сексу втроем (аля я, он и моя жена). Тут ей уже было не чем крыть и пришлось и ему извиняться и ей сворачивать отношения. Но она не осудила его, не сказала чтонить вроде «как я могла так ошибаться» — она просто списала это на подвыпитость его и более ничего.

Потом был пробел в наших отношениях в 2 месяца примерно. Причины с одной стороны были глупыми и мы в общем списали это на обоюдную неадекватность и мою грубость, а с другой стороны мы так и не стали докапываться до первопричин ссоры.

Потом ее первая тяжелая беременность и мое увольнение с адской работы (зато я смог уделять ей больше времени, а не только получать больше денег). Роды первого сына… первые месяцы с ее болезнью.

Потом ситуация нормализовалась более или менее — она забеременела вторым сыном. Беременность уже была легче, хотя конечно ежедневные уколы в живот на протяжении месяцев мало кому покажутся нормальными.

Родился второй сын. Все это время до осени 2011 года она, можно сказать, была в заточении от внешнего мира… но даже в это время она умудрялась находить виртуальных «друзей» мужского пола. Эти три года были раем в наших 7ми годах совместной жизни — ближе к осени 2011го мы с оживлением планировали ее выход на работу и вообще следующий этап нашей жизни. С сентября она начала не на шутку готовиться к выходу на работу — заготовка одежды, косметики и освоение макияжных премудростей… но, не спорю, и на прямую связанного с рабочим процессом вещей. В тот момент моя затухшая шизофрения максимум слабо звякнула и была заткнута тем, что я совсем не против того, что бы моя жена выглядела на 5+. Чтож с октября по декабрь звоночек моей врожденной системы безопасности превратилась в орущую пожарную рынду. Ее макияж стал превращаться в вызывающую яркость, ее платья становились все откровенней, она не пропускала ни одного ДРа на работе и корпоратива, она забила на зону своей ответственности дома (причем я, видя это, предложил просто поделить обязанности поровну, а не по зонам ответственности — она отказалась, но все так же когда я звонил и спрашивал чего надо купить, она говорила все вроде есть, а по факту даже дети оказывались без необходимого). Приходила с работы она чаще всего ближе к 9ти вечера даже безо всяких корпоративов, объясняя это тем, что при свободном графике работы и большом количестве людей бездетных – многие работают допоздна и приходят ближе к обеду на работу. К декабрю я уже отчаялся дождаться от нее внятных объяснений и изменений и заявил прямо — «ты сильно изменилась и я думаю у тебя кто-то есть на стороне». Ее реакцией были уверения, что мол «никто кроме тебя мне не нужен, никого нет» и, может просто она мало мне уделяет внимания. Объяснения были приняты и я стал ждать изменений… но кроме всяких не в кассу «ой дорогой наш папочка пришел» и *чмоки чмоки* вперемешку с такими же странноватыми намеками заняться сексом в постели где спят дети (которые кстати удовлетворялись, если это не было совсем уж криминалом по отношению к детям) не произошло.  Зато она в одном из разговоров заявила, что мол работа для тебя на первом месте (более чем странное заявление от матери 2х детей, да и она никогда не была трудоголиком). И вот опять «ночь, улица, фонарь, аптека...» и я — не спящий ночью и ожидающий прихода жены у окна. Она пришла в дугу пьяная (ну пришла и слава Богу подумал я), сложила сумку что-то в ней поискав и улеглась спать. Я тоже лег, но рано утром проснулся по причине кошмаров… проходя по коридору у меня ёкнуло внутри и я заглянул в ее сумку. Что я там надеялся найти не знаю — я никогда не лазил по ее сумке, но таки нашел за доли секунды… Нечто вроде письма Богу по пьяни: "… я творю херню… пью… на детей подзабиваю… у мужа на работе напряженка, а мне пох… от Васи4 меня штырит неимоверно, но нет сил даже захотеть это все остановить...".  Поговорил в тот же день с этим Васей4, он утверждал, что ничего серьезного не было – поцелуйчики там и все такое не более, но на протяжении месяца примерно. Передать то, что происходило в следующие чуть меньше месяца у меня нет ни возможности ни таланта. Скажу только, что произошло чудо, что у меня не поехала окончательно крыша. По итогу она сказала, что возможно это произошло потому, что я ее донимал пару месяцев своими претензиями (которые она признала были обоснованными) и она меня уже не шибко любит. Тут же высказала пожелание все же остаться со мной и было принято решение попробовать перестроить отношения и обновить их. Конечно понятно, что не могло быть все как прежде и уже не будет никогда, но я после длительных раздумий решил сохранить семью даже ценой жизни с человеком не единожды предавшем меня. С одной стороны с грехом пополам жизнь стала входить в русло, а с другой стороны она тут же записалась в автошколу… То есть ее задержки на работе заменились задержками в автошколе. Она уверяла меня что для нее это очень важно и я и мои родители и ее родители делали все возможное, что бы она имела возможность посещать свои занятия… Прошло меньше месяца и в пол десятого вечера 22 февраля она опять ввалилась домой в дугу пьяная, заявив, что не была на вождении, а просто выпила стакан чего-то крепкого на работе и поехала домой. Плюс какой то бессвязный бред про то, что ее кто-то из сослуживцев забрал на пол дороги и привез домой. Она утверждала, что просто выпив немного днем на работе позвонила инструктору, перенесла занятие и осталась дальше работать, а вечером перед уходом хлопнула стакан и поехала домой сразу. Сам знаю, что это звучит почти как «меня похитили инопланетяне и ставили на мне опыты по реакции человеческого организма на алкоголь».

Я снова отстранился, сказал, что я больше пальцем не пошевелю для налаживания отношений, потому как не вижу что я могу еще сделать и начал подыскивать варианты нашего разъезда.

Через несколько дней она вяло попробовала снова заверить меня что не хочет, что бы я уходил, что  она меня не обманывает, но не видит способа сделать так, что бы я ей поверил. И предложила еще попробовать строить отношения.

Неделю назад она снова осталась на ДР сослуживца, но задержалась на час-полтора.  Случайно встретился с ней, когда она и я возвращались домой. На следующий день пошла на ДР к подруге. Мы с ее мужем общаемся и тем же вечером он мне рассказал, что мол моя жена у них дома усиленно переписывалась по телефону с кем то. На следующий день она пояснила, что переписывалась с подругой, но на вопрос может ли это доказать был однозначный ответ «нет». Я само собой был не в восторге от этого и жена заметив мое настроение начала пытать меня не заезжал ли я куда после работы, когда мы с ней случайно встретились. После того как я раз 5 ответил отрицательно она пояснила, что БОИТЬСЯ, что я за ней следил.

Итого: имеем жену скрытную до нельзя, которая уже не раз меня предавала, но которая утверждает, что это все мелкие ошибки и она хочет быть со мной. Так же она то заявляет, что любит, то что не уверена в этом.

Имеем мужа, который хочет сохранить семью, любит свою жену, но уже устал сражаться с собой и женой. Я однозначно не смогу смириться со всем этим и закрывать глаза.

Что я хочу от психотерапевта? Не знаю. Может хотя бы взгляд со стороны человека, который может максимально эмоционально отстраниться от ситуации. Может еще чего….

Не знаю.

Честно скажу — пробовал много способов как сам и так и совместно разобраться в причинах. Постоянное ощущение, что у меня недостаточно элементов головоломки и эти элементы находятся у моей жены. Она мне даже сказала, что боиться до конца сама разобраться в себе, потому как вывод может ей самой очень не понравиться.

По крайней мере дождусь пополнения баланса и подберу время, и поговорю со специалистом с вашего сайта.

Спасибо.

Привязал запись ВКонтакте к акаунту здесь. Не знаю — вдруг пригодиться доп. информация экспертам.