Здравствуйте!Мне 29 лет и у меня есть дочь от первого брака. С мужем развелись полгода назад.Спустя два месяца я встретила хорошего парня (ему 25 лет),начали встречаться. Отношения с ним очень - вопрос №2389041
хорошие и нежные, мы любим друг друга. У него есть ребенок, в браке не состоял, но алименты испоавно платит. Но его мама категорически против наших отношений, хотя ни разу меня не видела и мы лично не знакомы.Как только он приезжает домой, она устраивает ему постоянные скандалы, говорит, что чужие внуки ей не нужны (а кто ей еще доверит мою дочь? К слову, родного внука она тоже ни разу не видела и знать не хочет ), что я старше него и т.д. Проблема в том, что она не хочет, чтобы он с кем-то встречался и жил, а сидел только возле нее, отдавая ей всю зарплату. У его старшего брата аналогичная ситуация. Их мама не дала и ему жениться в свое время и он тоже сидит около нее. Семья у них полная, отец живет с ними. После каждого скандала, мама не разговаривает с моим парнем и демонстративно уходит при виде его. Скажите, как мне поступить в данной ситуации и не потерять его, ведь мы так хотим жить вместе!!!
Доброе утро. Елена, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "как мне поступить в данной ситуации"
Ответ. Елена, вам стоит, как минимум:
1. Не формировать и не культировать у себя мнение о человеке (матери мужчины), которого вы знаете только со слов мужчины, потому что все, что вы знаете об отношениях в системе «мать -сын», вы знаете только со слов мужчины («его мама… ни разу меня не видела и мы лично не знакомы»), а он -заинтересованное лицо, поэтому эта информация считается, при анализе, предвзятой.
2. Прекратить жалеть мужчину, потому что жалость -самое губительное из всех чувств, которое цепляет мужчину в самую любимую им и провальную роль «несчастной жертвы», скатывает в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, погружает в депрессивное настроение, в драматизирование ситуации и т.д., что вы ярко описываете вашем сообщении. Например. Поступите так, как этого не ожидает мужчина:
*прекратите сочувствия, сопереживания и выслушивания «жалоб» мужчина на его «плохую» мать -это питательная среда для его жалоб на мать и активного жаления самого себя ;
*прервите ставший привычным, нескончаемый, поток «жалоб» мужчины на свою мать, перебив его вопросом: «Дорогой, что ты сделал для того, чтобы изменить ситуацию» и т.д.
3. Осознавать: если мужчина передает вам, якобы, слова и мнение его матери («категорически против наших отношений… говорит, что чужие внуки ей не нужны… родного внука она тоже ни разу не видела и знать не хочет… что я старше него… не хочет, чтобы он с кем-то встречался и жил, а сидел только возле нее, отдавая ей всю зарплату»)-это не значит, что она их действительно говорила и делала. Как показывает опыт психотерапии, мужчина может не только реализовывать собственные скрытые цели, но и транслировать вам свой отказ от новой ответственности, собственные не желания, страхи, сомнения и т.д. Доверяйте, но проверяйте. Например, пригласите его на консультацию к семейному психологу, который поможет вам увидеть реальные цели, желания страхи и сомнения мужчины и многое другое, в том числе и как он может завершить отношения с матерью.
4. Понимать: если мужчина описывает реальность, то этого говорит не в его пользу, потому что мужчина расписывается в своем инфантилизме и пассивной жизненной стратегии. По сути, если бы мужчина любил вас и хочет «жить вместе» с вами, как вы это утверждаете, то он бы:
*завершил отношения с матерью, сепарировался от ней полностью и даже на определенное время прекратил общение с родным;
*переехал жить, самостоятельно и автономно, в отдельное от всех в арендованное жилье
*сделал вам официальное предложение и отнесли заявление в ЗАГС и так далее. Мудрости вам. Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
мама воспитывает
в сыновьях безответственность к своим семьям
не прививает
самостоятельность
задержалась в воспитании
переростки
а темная сторона их
этим пользуется
получается растит гуляк погулял с одной потом с другой
а ведь сама женщина
а что ее мужчина тоже погулял
да пошел к своей маме
пишите даты рождения свои и его
платно
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "мама воспитывает
в сыновьях безответственность к своим семьям
не прививает
самостоятельность
..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2389041-zdravstvujte-mne-29-let-i-u-menya-est-doch-ot-pervogo-braka-s-muzhem-razvelis-polgoda-nazad-spustya-dva-mesyaca-ya-vstretila-horoshego. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елена.
Первое: Вы должны найти и проработать причину развода. Такое ощущение, что Вы исполняете некий «деструктивный сценарий», выбирая мужчин, с которыми, в принципе, невозможны отношения. А это проблема Ваша (не других людей, которые Вам «мешают»!!!) и родом она из Вашего детства. Когда она (причина) будет найдена и устранена, Вы будете принимать осознанное решение, быть в отношениях с парнем или нет. И Вы будете нести личную ответственность за происходящее с Вами (а не цепляться за внешние причины «невозможности отношений»).
Ситуация сейчас: есть парень (воспитанный авторитарной мамашей), который сейчас находится в «осадном положении». А если прекратить эту войну (войну с его мамой за влияние на мужчину)? Парень, хотя бы, выйдет из осадного положения, и, возможно (вне стресса), сможет принимать самостоятельные решения. Как думаете? Нужна будет консультация по этому вопросу — обращайтесь.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елена.
Первое: Вы должны найти и проработать причину развода. Такое ощущение, что..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2389041-zdravstvujte-mne-29-let-i-u-menya-est-doch-ot-pervogo-braka-s-muzhem-razvelis-polgoda-nazad-spustya-dva-mesyaca-ya-vstretila-horoshego. Можно с вами обсудить этот ответ?