Здравствуйте!Мне 29 лет и у меня есть дочь от первого брака. С мужем развелись полгода назад.Спустя два месяца я встретила хорошего парня (ему 25 лет),начали встречаться. Отношения с ним очень - вопрос №2389041

хорошие и нежные, мы любим друг друга. У него есть ребенок, в браке не состоял, но алименты испоавно платит. Но его мама категорически против наших отношений, хотя ни разу меня не видела и мы лично не знакомы.Как только он приезжает домой, она устраивает ему постоянные скандалы, говорит, что чужие внуки ей не нужны (а кто ей еще доверит мою дочь? К слову, родного внука она тоже ни разу не видела и знать не хочет ), что я старше него и т.д. Проблема в том, что она не хочет, чтобы он с кем-то встречался и жил, а сидел только возле нее, отдавая ей всю зарплату. У его старшего брата аналогичная ситуация. Их мама не дала и ему жениться в свое время и он тоже сидит около нее. Семья у них полная, отец живет с ними. После каждого скандала, мама не разговаривает с моим парнем и демонстративно уходит при виде его. Скажите, как мне поступить в данной ситуации и не потерять его, ведь мы так хотим жить вместе!!!
28.03.17
3 ответа

Ответы

Доброе утро. Елена, позвольте  ответить на ваш вопрос,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "как мне поступить в данной ситуации" 
Ответ. Елена, вам стоит, как минимум:
1. Не формировать и не культировать у себя мнение о человеке (матери мужчины), которого вы знаете только со слов мужчины, потому что все, что  вы знаете об отношениях в системе «мать -сын», вы знаете только со слов мужчины («его мама… ни разу меня не видела и мы лично не знакомы»), а он -заинтересованное лицо, поэтому эта информация считается, при анализе, предвзятой.
2. Прекратить жалеть мужчину,  потому что жалость -самое губительное из всех чувств, которое цепляет мужчину в самую любимую им и провальную роль «несчастной жертвы», скатывает  в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, погружает  в депрессивное настроение, в драматизирование ситуации и т.д., что вы ярко описываете  вашем сообщении. Например. Поступите так, как этого не ожидает мужчина:
*прекратите сочувствия, сопереживания и выслушивания «жалоб» мужчина на его «плохую» мать -это питательная среда для его жалоб на мать и активного жаления самого себя ;
*прервите ставший привычным, нескончаемый, поток «жалоб» мужчины на свою мать, перебив его вопросом: «Дорогой, что ты сделал для того, чтобы изменить ситуацию» и т.д. 
3. Осознавать: если мужчина передает вам, якобы,  слова и мнение его матери («категорически против наших отношений… говорит, что чужие внуки ей не нужны… родного внука она тоже ни разу не видела и знать не хочет… что я старше него… не хочет, чтобы он с кем-то встречался и жил, а сидел только возле нее, отдавая ей всю зарплату»)-это не значит, что она их действительно говорила и делала. Как показывает опыт психотерапии, мужчина может не только реализовывать собственные скрытые цели, но и транслировать вам свой отказ от новой ответственности, собственные не желания, страхи, сомнения и т.д. Доверяйте, но проверяйте. Например, пригласите его на консультацию к семейному психологу, который поможет вам увидеть реальные цели, желания страхи и сомнения мужчины и многое другое, в том числе и как он может завершить отношения с матерью.  
4. Понимать: если мужчина описывает реальность, то этого говорит не в его пользу, потому что мужчина расписывается в своем инфантилизме и пассивной  жизненной стратегии. По сути, если бы мужчина любил вас и хочет «жить вместе» с вами, как вы это утверждаете, то он бы:
*завершил отношения с матерью, сепарировался от ней полностью и даже на определенное время прекратил общение с родным;
*переехал жить, самостоятельно и автономно, в  отдельное от всех в арендованное жилье
*сделал вам официальное предложение и отнесли заявление в ЗАГС и так далее. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
28.03.17
мама воспитывает 
в сыновьях безответственность к своим семьям 
не прививает 
самостоятельность
задержалась в воспитании
переростки
а темная сторона их
этим пользуется 
получается растит гуляк погулял с одной потом с другой
а ведь сама женщина 
а что ее мужчина тоже погулял 
да пошел к своей маме
пишите даты рождения свои и его
платно
28.03.17
Здравствуйте, Елена.
    Первое: Вы должны найти и проработать причину развода. Такое ощущение, что Вы исполняете некий «деструктивный сценарий», выбирая мужчин, с которыми, в принципе, невозможны отношения. А это проблема Ваша (не других людей, которые Вам «мешают»!!!) и родом она из Вашего детства. Когда она (причина) будет найдена и устранена, Вы будете принимать осознанное решение, быть в отношениях с парнем или нет. И Вы будете нести личную ответственность за происходящее с Вами (а не цепляться за внешние причины «невозможности отношений»).
    Ситуация сейчас: есть парень (воспитанный авторитарной мамашей), который сейчас находится в «осадном положении». А если прекратить эту войну (войну с его мамой за влияние на мужчину)? Парень, хотя бы, выйдет из осадного положения, и, возможно (вне стресса), сможет принимать самостоятельные решения. Как думаете? Нужна будет консультация по этому вопросу — обращайтесь.
28.03.17

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шота Джемалович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
13 ответов
18.05.11
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store