Здравствуйте святой отец, я сотворила большой грех, не могу найти места себе, рыдаю навзрыд. Я думаю о Боге и хочу быть ближе к нему. Мои родители верят, но не ходят в церковь и я приучена не - вопрос №2407732

была, когда повзрослела стала тянуться к церкви и по крупицам годами приобретала какие-то знания веры и поведения, то что услышала от кого-то, то прочитала, то что-то узнала от батюшкек в храме. Когда-то моей бабушке святой отец сказал, когда та жаловалась на свою дочь, что она виновата в том что моя мама не приучена к церкви и нет у них Бога в душе. Я это тоже приняла и на свой счёт и стала и своих детей стараться как-то приобщать, своим примером призываю к посту предпасхальному и говорю что хотя бы раз в год можно принести небольшую жертву Богу нашему, так и с мужем, он тоже не был вхож в церковь. Начало нашего соединения было очень сложным и тяжелым, так как окружающие были против, особенно его родители… так как у меня двое детей, был брак… и я старше, они не приняли меня и у нас был сложный путь, они разлучили нас, я сделала аборт, в эмоциях и приняла как предательство, но предательство и большой грех совершила я… я не пила ни ела, меня мучало детоубийство, я пошла в церковь с раскаянием, муж пошёл за мной, мы отмаливали наш грех и право быть вместе, были в мономтырях и в итоге мы остались вместе, но прежде чем мы стали вместе жить мы обвенчались и Бог подарил нам сына! Он был вымолен! смирением и терпением я дождалась когда его родители хотя бы начали общаться со мной, не знаю как в душе.<cut/>… и вот с того самого момента мы всей семьёй стали пост держать перед Пасхой, кроме малыша… сначала я держала строгий, ну и семья они смотрели и на меня и было тяжело с учётом учебы детей и работы мужа, не всегда получалось и потом я приняла решение что будем приносить жертву все одинаково, но с послаблением, я спрашивала у батюшки так можно, он сказал что пост не обязательно в еде, а принести какую-то жертву и мы отказались от всего животного, молочного, яиц, спиртного, но позволяем рыбу… и так и в этом году, прежде я со всеми поговорила, напомнила что надо отдавать дань Богу хотя бы так, ведь это такой мизер, весь пост все было дружно и хорошо, дождались практически конца, решили на Вербное воскресенье пойти принять причастиях, сначала я просто всем сказала что очень хочу это сделать, а меня поддержали все и мы три дня рыбу не ели, в субботу прибрали желище, молитв никто не читал, я два раза читала сама, так получилось, но все дни ходила и молилась и думала о Боге и просила о прощении и помощи и говорила о любви к Богу своими словами. Утром пошли на службу, я как никогда просто наслаждалась и пением церковным и вслушивалась в молитвы и мне так было хорошо, мне казалось звук и все молитвы проходят сквозь меня, был такой момент что мне показалось что у меня в душе что-то открылось, людей было много, батюшка всем быстро отпустил грехи, я ещё и хотела спросить может что-то не так и нельзя ко причастию, но не получилось и мы пошли и причастились, я ответила что готовилась потому как подумала что мы же ведь готовились, я была с дочками, а когда кинулась мужа с сыном не оказалось церкви, я пошла их нашла, чтобы они тоже подошли, особенно сына, ему 4 года и последний раз его причащала на его крещение, из-за войны мы бросили дом и пока устраивались до церкви долго шли… и я Очень хотела именно сына причастить, муж как-то так он за мной идёт но мне кажется не совсем осознаёт… но они не успели. Мы вышли на улицу и я мужу сказала, что зачем же ты увёл сына, я ж большей частью ради него, ты как хочешь, мог и уйти… но его оставил бы, самое интересное, что когда он исповедовался, то батюшка сказал что сын мал и не надо, а тот подумал что вообще ничего не надо и ушёл, но это я потом поняла… а прежде когда я ему сказала и достаточно укорительно, то муж как взбеленился, начал грубить, я закрыла глаза и подумала, Боже я только что приняла причастие… не буду-не буду… о он дальше грубит, я ему снова, но зачем ты увёл его, я больше не смогу попасть сюда и стоять службу, мы же сюда приехали за этим, а ты в машину пошёл спать… тот начал просто тАк грубить. Я ему ответила, что бы успокоился и думаю хоть бы скорее выйти с территории и домой хотя бы дойти, но по пути он меня начал толкать и пинать вслед как подследственного в СЕЗО… я не выдержала и стала возражать, он меня в охапку и я дала ему пощечину, воспользовавшись моментом что люди вокруг и он меня не тронет, после скандала я пошла домой пешком сама… По дороге рыдала и думала, почему это произошло… хочу у Вас спросить, может меня Бог наказал, что я не достойна как-то пришла к причастию или за то что я наверное навязала своё мнение или может это было искушение или испытание на то что я должна была принять и смирение по причастию… В чем мой грех!!! где страшная ошибка!!! такого никогда не было в церкви, у меня дети между собой часто могут поругаться, я всегда между ними и говорю что мы в церковь идём нельзя… а тут сама!!! такОй позор и грех какой!!! Пришла домой припала к иконам, никуда не пошла(нас ждали в гости) и весь день молила о прощении себя и мужа моего!!! И сейчас не знаю что делать, слезы катятся а вычеркнуть нельзя. Хочу, стремлюсь к хорошему стараюсь работать над собой, а не получается, чем больше настраиваюсь тем хуже выходит, и вообще почему-то жизнь повернулась другой стороной, может это наказание за то что я с ним, мы же были женаты с другими, когда познакомились… а может это у меня род такой и агрессия вылазит как бы я старалась ее спрятать Я понимаю что мне никто не поможет кроме себя самой, я описала вкратце историю о себе, может Вы мне что-то разъясните или напутствие дадите и как искупить свой грех. Заранее благодарю