Беременность, истерики, развод...

600 p

Добрый день! Ситуация такая. Мы с мужем 2 года в браке, были трудности бытовые, материальные и каждая ссора была на грани развода, а сейчас чем дальше, тем хуже. Он человек заботливый, но замкнутый и тихий, хочет просто спокойной жизни, а я могу бурю в стакане воды устраивать каждые 2 минуты и не знаю как это исправить. В начале брака отношения были доверительные очень, я его замкнутость видела только в общении с матерью (отца с его 5 лет нет в живых – это его большая травма). Он свои проблемы говорил только мне, больше ни с кем не делился, теперь, после всех «выносов мозга» и я вышла из круга доверия. А сейчас я еще на 6 месяце беременности и вообще не могу себя контролировать, гормоны затмевают… Второй раз ссоримся так, что он, дабы меня успокоить дает пощечины и уходит из дома, а после мы говорим на тему того, что он больше так не может, не видит смысла и хочет спасти себя от этих отношений.Живем мы у меня, с родителями, он приезжий (русский). Он на год младше меня, ему будет 26. У него неполная семья, у меня тоже, модели нормальной семьи у обоих нет. Веры в себя у него тоже мало, с работой проблемы были, я все время помогала, тащила всё на себе. Он часто видит всё в негативном свете. В отношениях практически никогда не было диалога, он отказывается искать решения проблем и ответы на мои вопросы. Сейчас я не даю ему развода… как быть? Я не могу понять что в себе нужно изменить, чтобы спасти отношения и знаю что он ничего делать не будет, а потому боюсь, что он сядет на шею, если я буду стараться угодить ему. Вчера сказал, что было ошибкой, что мы не развелись в первую же нашу ссору. Я не знаю как себя вести сейчас. Помогите пожалуйста советом.



Дополнение автора от 13.04.17 19:37:06
Еще помню когда -то читала о психологической зависимости, когда любовь это способ компенсировать собственную недостаточность, а супруг обязан дополнить моё недостающее «я», и нет насыщаемости внутренней. А поскольку человек я властный, то постоянно пытаюсь подавить его, зайти на его территорию, залезть в душу, «нагадить» и самоутвердиться что-ли… он не чувствует себя мужчиной рядом со мной.
А когда нечем заняться, мой мозг начинает рыться и искать в памяти плохие моменты, связанные с ним, портится настроение и я выговариваю это все мужу…
Здравствуйте, Мария! Здесь главный вопрос в Вашей повышенной эмоциональности. Муж Ваш замкнут, ему нравится тишина и покой, а Вы, как подметили "могу бурю в стакане воды устраивать каждые 2 минуты". Постарайтесь Ваши эмоции изливать на что-то другое —  например, в общении с подругами, в крайнем случае на бумаге — пишите всё, что чувствуете, что Вас так выводит из себя. Можете писать письма Вашему мужу, в которых высказываете все накопленные эмоции (письма не отправлять). Помогает ароматерапия, различные техники релаксации. Так Вы будете спокойнее.
13.04.17
Мария, здравствуйте! Создать гармоничные отношения возможно, когда этого хотят двое..
боюсь, что он сядет на шею, если я буду стараться угодить ему" Правильно боитесь, но если у Вас цель -сохранить отношения, тогда в чем-то можно уступить.Подумайте, в чем Вы можете уступить так, чтобы не сел на шею.
"
постоянно пытаюсь подавить его, зайти на его территорию" Хорошо, что Вы это понимаете, как Вы используете эти знания на практике? Попробуйте ловить моменты, когда Вы это делаете и мысленно говорить «стоп».Замечать эти моменты на практике поможет Вам делать выбор.(Хочу ли я сейчас «нагадить» ему или нет?)
"
А когда нечем заняться, мой мозг начинает рыться" Подумайте, чем бы Вы могли заняться, чтобы не накручивать себя.
13.04.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
13.04.17
Дополнение автора от сегодня, 19:37:06

в дополнение к моему ответу поставлю вопрос так. для чего вам власть? если есть желание самоутверждаться то в чем то есть сомнения насчет  себя. в чем и почему вы считаете что партнер должен выступать средством для вашего самоутверждения?
13.04.17
Здравствуйте Мария! Вы все верно про себя и про мужа описали, именно с такими качествами, которые Вы верно у себя отметили, Вы выбрали именно такого  мужа, которым можно управлять, предъявлять претензии, устраивать скандалы- это Ваша внутренняя модель, Ваш образ мужчины-и Вы его привлекли и в реальной жизни! Что делать? Для начала понять это, что он абсолютно соответствует сейчас Вашим внутренним убеждениям и программам, и принять это, принять как норму для сегодняшней точки отсчета, а дальше меняйте свои убеждения, свои  мысли и образы-создавайте светлые, позитивные, вот, например, как только начинает Ваш мозг искать плохие моменты, связанные с ним, сразу останавливайте свою мысль( ведь куда внимание, там и прибывает!) и вспоминайте лучшие, светлые моменты: и связанные с ним, и просто то, что радует Вас, привлекает, здесь важно Ваши позитивные мысли закрепить в ощущениях тела, тогда Вы начнете запускать новую связку: «мысль- ощущения в теле», и со временем новые связи будут замещать старые, негативные! Ищите в муже, во всех мужчинах позитивные стороны, задавайте почаще себе вопрос" а какой он на самом деле? что в нем есть такое, что привлекает меня, других, что необычного и интересного, что я еще не разглядела в нем?"- Тогда Вы начнете видеть в каждом мужчине, в муже, в себе, в каждом человеке тот неповторимый, сказочный узор, зачастую глубоко запрятанный, вот как у Вас, у мужа, и осознаете, что этот уникальный  прекрасный узор можно разглядеть только открывшись, наполнившись радостью, только тогда, когда сами станете Радостью и Любовью!
13.04.17
Здравствуйте. Вы подавляете мужа из страха, чтобы он не сел на шею. Это не Ваш собственный страх, а переданный Вам какой-то старшей женщиной (матерью или бабушкой или тетей), что называется, по наследству. Это страх мешает Вам строить равные  отношения с мужем. Из страха оказаться внизу Вы давите мужа, чтобы внизу был он. Вам надо избавиться от этого страха с помощью психолога и учиться строить отношения по-новому, основываясь не на страхе, а на любви, уважении и доверии. Всего наилучшего!
13.04.17
Мария, все эти вопросы по выносу мозга решаемые. Нужно только научиться, куда направить вашу лишнюю энергию, и научиться блокировать самокопание, ибо это уже и привычка и приобретённый рефлекс. Удачи вам. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
13.04.17
Здравствуйте, Мария!
Гормоны гормонами, но судя по письму, Вы пытаетесь взять на себя роль Родителя — контролировать и поучать.  Ваше — "… я все время помогала, тащила все на себе..., знаю что он ничего делать не будет..., а поскольку я человек властный, то постоянно пытаюсь подавить его, зайти на его территорию, залезть в душу..." — об этом.  В таком случае Вашему мужу ничего не остается как встать на позицию Ребенка, отсюда его поведение и слова, что не чувствует себя мужчиной рядом с Вами. Так дайте ему такую возможность (!), отдайте мужу причитаемую ему долю ответственности за отношения. Зачем Вы пытаетесь взвалить на себя всю ответственность за отношения, что собственно Вы сейчас и делаете? Ведь отношения строят Двое(!), отсюда и ответ держать обоим в равной доле.  Перевидите свои отношения с мужем в отношения  «Взрослый — Взрослый». Тем более, что в письме Вы подробно описали себя, значит знаете над чем работать.

Одной из возможностей сохранить отношения может быть Ваше предложение мужу пожить отдельно от Ваших родителей. Понимаю, совместное проживание с родителями может экономически выгодно, но выгодно — это Не всегда лучше для отношений! Так Вы можете задействовать желание мужа к самоопределению. Подумайте.
Это одно. 
Другое — Вы в браке всего 2 года. Это небольшой срок, это по сути время «узнавания» друг друга и притирки друг к другу. Семейные отношения, на их начальном этапе, это не фейерверк высокой сознательности. Для осознования их ценности нужно время и терпения! Поэтому, не стоит устраивать бурю в стакане. В инете есть масса техник, релаксирующих и снимающих накопленные негативные эмоции. Освойте их и применяйте!

Третье — Вы ничего не пишите ни о своих чувствах и ни о чувствах мужа к Вам. Поэтому говорить о зависимости тут не приходится. Если Вы на самом деле любите мужа, то тогда у Вас получится не подавлять мужа.
И четвертое — в идеале будет лучшим обратиться вдвоем с мужем к семейному психологу. 


Мудрости и терпения Вам!              Буду признательна за оценку ответа.
13.04.17
Здравствуйте! Ну во-первых, такие симптомы как подавление личности, авторитарность в отношениях, нравятся далеко не каждому человеку, об этом нужно помнить. Этот муж или другой, так можно бесконечно искать безропотного мужчину, который будет  готов терпеть Вашу эмоциональную несдержанность в хронической форме( я так понимаю, проявления эмоциональных всплесков, наблюдаются не только во время беременности). Вступая в отношения, очень важно помнить, что рядом с Вами, тоже находится личность, со своими привычками, представлениями о жизни, стереотипами восприятия- то есть, вполне сформировавшаяся, и ее интересы необходимо учитывать при построении совместной жизни. Развод- это не выход из ситуации, ищите компромисс! Пишите, помогу разобраться. Удачи Вам и душевного покоя!
13.04.17

Маш что бы вы хотели:

— Разобраться разводиться или нет?
— Развивать в вашем муже уверенного мужчину? Понять как это можно делать.
— Научиться управлять своими эмоциями?

ответ можете прислать в личный чат.

14.04.17
Добрый день. Подготовил для Вас ответ в аудио формате. Полезного прослушивания.
14.04.17
а чем он вам приглянулся
зачем выбрали именно его
вашей компенсации теперь нет в отношениях
и сразу видно
как он не справляется по ситуации ни с чем
вернее вы ему этого не позволяете
представьте 
что его уже нет 
как вы справляетесь с самой собой
получается в отношениях присутствовали всегда вы
вас было много и теперь не меньше
нечем заняться 
так следуя вашему характеру 
займите прежде всего себя сами 
и мужу покажите пример
самообладания
есть много увлечений 
как направить вою энергию
петь караоке 
спорт 
боулинг
бизнес 
выберите сами что 
организатор самой себя и своей семьи
вас и на троих хватит
14.04.17
Доброе утро. Мария, позвольте ответить на ваши вопросы,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "как быть?"
Ответ. Вам стоит, как минимум, кардинально изменить ваше отношение к себе самой. По сути, вы своим поведением:
*«зеркалите » на мужа ваше отношение к себе самой, и позволяете себе относится к нему так, как вы относитесь к себе самой;
*полностью обесценивание вашу семейную жизнь, себя саму в семейных отношения, любимого мужа, которого вы выбрали в мужья, из огромного количества поклонников и т.д.
 Делайте ваше отношение к себе самой ценностным, уважительным и любящим. 
Ваш вопрос «что нужно  себе нужно изменить, чтобы спасти отношения»
Ответ. Прекрасный вопрос. Вам стоит, как минимум:
1.Освоить «антистрессовое» дыхание  диафрагмой (достаточно  раз 5-10), которое быстро включит вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление. Это позволит вам научиться контролировать саму себя.
2. Проанализировать ваши семейные отношения, все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками и вас в них -это позволит вам найти и устранить первопричины ваших проблем в построении серьезных отношений (семейных).
3. Формировать в себе такие важные личностные качества, как выдержка, такт, терпение, чувство юмора и самоиронии, самоконтроль и т.д.
Ваш вопрос «как себя вести сейчас»
Ответ. Вам необходимо:
1. Перестать менять-«ломать» мужа под ваши персональные стандарты, шаблоны и сценарии.
2. Научиться принимать мужа таким, каков он есть. Например, прочитайте вместе с мужем и обсудите эти  статьи, уверяю вам не пожалеете:   
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi  
3.Вспомнить про чувство юмора и самоиронии- это не позволит вам избегать драматизации отношений, ситуаций и не допускать ссор, отвечая мужу «Милый, я тоже люблю тебя».
4. Всегда помните о том, что всегда намного лучше, когда ваш «стакан наполовину полон», чем он «наполовину пуст»
Мудрости вам.   

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
14.04.17
14.04.17
Здравствуйте, Мария! В своем дополнении Вы по сути сами расписали корень своих проблем с мужем. Человеку в своей семье хочется чувствовать покой, уют и свою значимость. Если Вас что-то задевает или не устраивает в поведении мужа ни в коем случае нельзя его этим тыкать. Ничего хорошего из этого не получится. И Вы сами уже успели убедиться в бесполезности упреков. Всегда и при любых обстоятельствах свои претензии нужно высказывать с позиции «Я», а не «Ты» спокойным ровным голосом, без крика. Говорите ему не о том, какой он плохой, а о том, что чувствуете Вы в той или иной дискомфортной ситуации, что Вас тревожит, чего опасаетесь и как хотели бы чтоб было на самом деле. Научившись диалогу с мужем, можно разрешить большинство проблем мирно и прийти к гармонии и счастью. Если у Вас остались вопросы — пишите, постараюсь помочь Вам!.. Удачи!
14.04.17
Здравствуйте, Мария. Про "... нет насыщаемости внутренней..." сказано очень точно. Еще в связи с данной симптоматике принято говорить о структурировании времени, о жизненном сценарии и всё это подходит. У вас насыщенность вроде есть, но она не всегда комфортна для участников действа. Видимо, в силу особенностей темперамента или еще как. Это как если бы на одной сцене одновременно исполняли две пьесы. Они обе хороши по-своему, но одновременно они не могут совмещаться на одной сцене. Что делать? Понятно, что: свести обе пьесы в одну и выступать вместе, либо разделить пространство и творить что-то автономно. Оба варианта возможны, к ним только нужно хорошо привыкнуть. Предположим, Вы уступите инициативу и подчинитесь. По крайней мере, продекларируете это и наблюдайте за изменениями. Будет рост или деградация? Сможете ли Вы привыкнуть к такому существованию или нет? И вообще, что хочет Ваш супруг? Весьма вероятно, что он предпочел бы по-тихому слинять, чтоб не взваливать на себя семейную несвободу. Напористый темперамент тоже терпеть очень трудно и здесь его тоже можно понять. Вы упомянули детские годы, это тоже важно и стоит проанализировать. В общем, интересно будет поразбираться, понять справедливо ли утверждение про «все счастливые семьи похожи… а остальные несчастливы по-своему...» И в чем именно несчастливы?
14.04.17
Здравствуйте, Мария! Важно понимать на какой почве постоянно происходят конфликты с мужем.Если я правильно поняла, то на почве того что он не готов нести ответственность за семью.Раньше вы с этим мирились, но с наступлением беременности Вы стали ощущать эту проблему наиболее остро т.к. сами сейчас нуждаетесь в поддержке(моральной, материальрой) мужа которую он не дает.Дыма без огня не бывает и удовлетворенная семейной жизнью, счастливая женщина так вести себя не будет как вы описываете свое поведение.Ваша проблема требует более детального анализа.При желании можете написать мне в личном чате
21.04.17
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Вера

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store