Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 22 года. У меня проблемы в отношениях, в понимании себя, в принятии. Все началось с детства. Отец плохо относился ко мне, к матери, к брату. Он бил нас всех. - вопрос №2479456

Также тема секса в семье была открытой, что как мне кажеться, сломало меня немного. Отец позволял себе высказывания сексуального характера в строну мамы, других женщин, моих подруг… И все это только вершина яйсберга. В 19 лет я устала терпеть и ушла из дома. Мама с братом остались и для меня это стало предательством. Хотя маму я очень люблю, но не могу простить за то, что она не ушла от отца, хоть он настолько делал нашу жизнь невыносимой, что я в 10 лет молила бога о смерти. Помню это как вчера… Сейчас у меня первые серьезные отношения, которые вот вот закончатся. Я не гоупая, я вижу, что встречаюсь с проэкцией моего отца — от внешности, до мелких привычек. Он меня не бьет, но унижает другими способами — походами на стриптиз, общением с бывшей, ложью. Я убедила его перестать все это делать, но поскольку он так и не извенился за всю боль, которую причинил, я не верю ему и не могу простить.. из-за этого я «долблю» его постоянно. После неодноразовой лжи я совсем не могу ему доверять. Я знаю, что нам пора расстаться, я сделала свой шаг, чтобы уйти, но я жду его… люблю… надеюсь, что он поменяется. Я понимаю, что в первую очередь мне нужно вылечить свои детские травмы, чтобы я могла трезво взглянуть на эти отношения и тогда я сама пойму нужны ли мне они. Для более точной картины, могу добавить информацию о себе. Я очень много добилась в свои 22 без никакой помощи. Я много читаю, рисую, написала книгу, нашла очень хорошую работу в сфере ИТ. Я ухаживаю за собой, уменя много внимания со стороны окружающих. Но это неиспортило меня — я не шляюсь, не пью. Я очень серьезно отношусь к тому, кем я есть. Очень хочется, чтобы меня любили, ценили, дорожили мной… и именно тот человек, которого я люблю. Хочу построить семью, в которой дети будут видеть хороший пример отношений, доверия, любви. Надеюсь на вашу помощь. С уважением, Ирина
03.06.17
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

03.06.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ирина.
    "Я знаю, что нам пора расстаться, я сделала свой шаг, чтобы уйти, но я жду его… люблю… надеюсь, что он поменяется." — партнера принимают безусловно, это залог гармоничных отношений. Вы же хотите его перевоспитать (занимая «родительскую» позицию, что выталкивает партнера в позицию «безответственного ребенка», что Вам же и не нравится. И Вы снова его «перевоспитываете». Следите за логической цепочкой?). Единственный кто может измениться — это Вы.
    "
Я понимаю, что в первую очередь мне нужно вылечить свои детские травмы" — все верно. Еще проработать «родительский сценарий», дабы не повторять его в своей жизни (что это и почему он повторяется смотрите у Берна). 
    "
Очень хочется, чтобы меня любили, ценили, дорожили мной" — для этого Вы должны научиться ценить, любить, уважать себя. Личностный рост Вам в помощь.
    В принципе, запрос ясен, задачи определены, осталось выбрать эксперта и начать работу.
03.06.17
Здравствуйте, Ирина!
Вы правы, Вам необходимо освободиться от той боли, обид и страхов, которые преследуют Вас с детства. Только разобравшись с ними и обретя свободу, Вы сможете научиться любить себя, а когда это произойдёт, Вы уже не будете нуждаться в подтверждении того, что Вы достойны любви и тогда рядом с Вами будут  совершенно другие люди. Удачи Вам, милая девочка. Ирина.
03.06.17

Здравствуйте, Ирина!

Вы хорошо проанализировали свою проекцию отца на парня, но просто проследить этот факт недостаточно для изменений, необходимо проработать всё в мелочах и изменить отношение к тем событиям с позиции сегодняшнего дня.

Ещё хочу обратить ваше внимание на то, что вы сейчас себя ведёте так, как вела себя ваша мама, когда вы ушли от отца, а она нет. Так же вы сейчас поступайте со своим парнем, как ваша мама с отцом, вы вроде решили уходить, но при этом  «надеюсь, что он поменяется» — скорее всего так думала ваша мама. И дело тут не просто в схожести ваших форматов поведения, а в том, что при этом вы — "Хотя маму я очень люблю, но не могу простить за то, что она не ушла от отца", получается что это уже обида и агрессия не только на маму, а и на себя и свою ситуацию. Вы верно заметили, что для коррекции вам необходима индивидуальная работа с психоаналитиком или психотерапевтом. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами психоаналитику или психотерапевту.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)


03.06.17
Здравствуйте, Ирина! Вы сами всё понимаете. Рискуете повторить жизненный сценарий матери, которую сами ненавидели за то, что не нашла силы уйти от отца, который унижал. У Вас будут дети — сконцентрируйтесь на этом. Каким должен быть их отец, чтобы они не испытывали подобных чувств по отношению к своим родителям? А люди не меняются, Ирина. Мудрости и всего доброго Вам!
04.06.17

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store