Доброе утро! Мне 37 (в разводе, муж пил) , ему 30 (официально женат, но со слов не вместе) . Общение ежедневное (обсуждаем настроение, дела ,планы ),встречи редкие 1р в неделю, хочу ежедневно - вопрос №2488464

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Здравствуйте! Для начала вам надо выбрать эксперта и проработать с ним (можно в режиме онлайн)упражнение по устранению внутренних конфликтов.Это очень сильная и эффективная техника.Неудовлетворение пройдет, ощущения обиды и путаницы в голове отпустят.
Удачи Вам, с Уважением Олег

Вам в себе нужно разобраться  а не в нем,  он пускай в своей семье разбираеся

Здравствуйте.
    В самом начале Вы пишете: «в разводе, муж пил» — вероятно, есть страх, снова оказаться в такой ситуации? Может поэтому Вы «прячетесь в панцирь», бессознательно отталкивая мужчин? Т.е. есть ожидания, осознанные желания, и поведение (не осознаваемое Вами, которое иногда проявляется и так "он предложил помочь- отремонтировать мою балконную дверь (дома он у меня небыл никогда), но у меня была очень негативная реакция, я грубо ответила, что достаточно общения как есть"), которое отталкивает мужчину.
    Решение проблемы не в понимании мужчин (их поведение — реакция на Вас), а в понимании себя. Например развод — сильнейшая психологическая травма, которая мешает построить отношения (страх повторения, как я писал выше). Кроме того, возможны и более глубокие причины, например сам выбор определенного типа мужчин. Например, наше поведение в браке закладывается в родительской семье (модели, сценарии, страхи). Можете изучить самостоятельно тему «родительский сценарий». Если хотите разобраться в себе, проработать психотравму, исправить деструктивные паттерны, овладеть новыми навыками, проработать психологические проблемы, мешающие построению гармонии в паре — обращайтесь, помогу.

Здравствуйте.

Меня беспокоит потеря моего доверия к словам мужчин, или я что то не так делаю???

Корни этой проблемы надо искать в детстве, во взаимоотношениях с отцом и с матерью. Потому что просто так за пьющего мужчину замуж не выходят (даже, если он на момент свадьбы не пил).
Если этот клубок размотать, все остальное сразу же сложится.

Здравствуйте. Парень живет «картинкой», но не готов к серьезным отношениям, причин может быть несколько… Вам надо изначально нейтрально подходит к отношениям, но в своей голове навести порядок, что бы Вы четко понимали для чего Вам эти отношения. Получилось следующее, что мужчина Вас уговаривал на счет разницы в возрасте, а Вы получали от этого удовольствие, что Вам говорят то, что Вам хотелось услышать..., подымалась Ваша самооценка… Так же Вы опираетесь только на то, что он говорит… Говорить он может многое, но по действиям делайте выводы, а пока можно сделать вывод, что его слова не соответствуют действиям… Вы не ждите от него ничего, а продолжайте устраивать свою жизнь, может тогда и «готовность мужчины проснется», если Вы не будете на время вести с ним разговоры о «смысле жизни» и выслушивать его «ересь», где с его позиции, «все плохие, а он один хороший»… Уверен, что его жена, другое бы сказала… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Добрый день, анонимка!
Вам нужно осознать несколько важный вещей:
— мужчина, с которым вы познакомились, не пытается строить с вами отношения (их строят не так);
— мужчина хочет выглядеть «героем» в ваших глазах, потому что это ему нужно, это его «амплуа» (здесь есть момент «любования собой» и, с большой вероятностью, нарциссическое расстройство);
— поступки мужчины, действительно расходятся со словами, и потому «потеря доверия» с вашей стороны логична (по-другому не может быть);
— регулярные аварии, попадания в КПЗ, изменения планов со стороны мужчины — это неосознанное (или осознанное) избегания секса (причина может быть любой);
— на роль «ослика» назначили себя вы сами; и значит в любой момент вы можете прекратить им быть;
— тот факт, что «ценность — есть удовлетворение моих желаний» — идея деструктивная; эта идея мешает вам смотреть на ситуацию объективно.

Почему заинтересовал «такой вариант» мужчины?
Очевидно, вы еще многого не знаете о себе. Вам нравятся «воздушные шарики»: эффектные внешне, но пустые на деле. Видимо, глубоко в подсознании есть идея, что такой человек нуждается в жалости. и что внутри все-таки, у него что-то есть.
Пока у меня сложилось ощущение, что вам нужен мужчина-отец (теплый, опекающий, заботливый, снисходительный, внимательный к вашим чувствам), и его вы ждете. И его изначально увидели в своем кавалере. 
Ваши эмоции (агрессия, обида), за которые вам стыдно (!) — отражение ваших потребностей. Тут сразу несколько перекосов:
— вы не понимаете точных своих потребностей относительно мужчин (чего хотите получить на уровне эмоций, откуда потребности взялись);
— вы не умеете со своими эмоциями справляться (контейнирование), при этом ожидания, навешанные именно на данного мужчину, велики (вроде он вам что-то должен);
— вы своих эмоций стыдитесь и корите себя за них, то есть отвергаете, не принимаете их в себе.
С этими перекосами надо работать.

Что делать?
Оценить перспективность своих отношений. Реальные перспективы (!) И исходить из них.
Вы, кстати, не озвучили, для каких целей вам данные отношения нужны (брак, гостевой брак, любовники и пр.), куда вы планируете идти? 
Пока вы никуда не идете, ваши отношения вертятся по кругу, на одной точке. И именно это — деструктивно. Из точки нужно выходить. Но ответственность за следующие шаги — нести вам (мужчину неопределенность устраивает).

Помните о том, что вы всегда можете обратиться к любому эксперту за консультацией. Не забывайте оценивать ответы.
Удачи вам!

Добрый вечер!
Вы правы, Вы испытываете фрустрацию (то есть не получаете желаемое) и это ведёт к агрессии и чтобы понять как из этого выбраться предлагаю вам посмотреть мою видео-лекцию:

Счастья Вам!

Здравствуйте!
Что можно сделать?
Всё зависит от того каких отношений Вы хотите и чего ожидаете?
Мужчина официально женат (не вместе — это не означает свободен от ответственности за семью).
Если не развёлся, то стоит ли надеяться, что разведётся? Обещать он может всякое — Вы это уже знаете. 
Вопрос о том, что сперва всё обещанное выполнял, а теперь всё остаётся на стадии обещаний. 
— Дело в том, что ему нужно было произвести впечатление, завоевать Вас. Это получилось и интерес пропал.
Вы всё сами понимаете, но уж эти ожидания… Ведь так хочется верить…