Добрый вечер, уважаемые психологи! Мне 25. Я замужем. Сыну 11 мес. У меня есть несколько проблем. Помогите мне разобраться с ними. Если вопрос сложный, посоветуйте, пожалуйста, литературу по психологи - вопрос №2491942

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

1. Возможно ваша ревность вызвана тем, что вы понимаете какой замечательный мужчина достался вам и естественно вы не хотите его не с кем делить. А то что рисует вам ваше воображение и сны, так это просто ваши страхи, вы просто много накручиваете себе.
2. То как воспитывать вашего ребёнка, решаете только вы и более никто. Пресекайте любые попытки сделать из вас не опытную мамашу, тем более если вы прекрасно знаете что делаете. 
3. Вот по этой ситуации, я думаю вам нужно выстроить чёткую линию поведения, обозначить все правила и запреты, которые должны соблюдаться с приходом родных. Вы всё правильно делаете что говорите о том, что вам не нравится, только вот раз они снова начинают это делать, видимо вы говорите это не совсем уверенно, а должно это звучать уж простите, но как приказ. Это же ваша жизнь, это ваша семья. Не надо чтобы кто-то навязывал вам свои советы. Можно послушать совет, но всё равно всё сделать по своему.
4. Если у папы проблемы с головой и тем более он опасен для общества, вы просто можете написать заявление, в суде его рассмотрят, папу скорей всего определят в психиатрическую больницу, т.к. у него психическое расстройство и вы сможете спокойно помогать бабушке или вообще заберёте её к себе например, решите сами.
5. В ваших сексуальных фантазиях нет ничего страшного, может быть чтобы они не были такими навязчивыми вам нужно попробовать что из них со своим мужем, не понравится и фантазии пропадут, а понравится, может и жизнь сексуальная более насыщенная станет...
По сути в вашей жизни очень много заморочек, вам бы жить да радоваться, но вы постоянно накручиваете себе и накручиваете. У вас есть какое-нибудь любимое дело (хобби), вам просто нужно чем то увлечься и навсегда забыть про все сопутствующие заморочки. Это мой вердикт. Удачи вам!

Здравствуйте, Арина.
На сколько я поняла,  у вас сложности в отношених с родными,  близкими и окружающими людьми.  Скорее всего от неумения поставить себя и выстроить межличностные границы дозволенного поведения по отношению к вам. Отсюда начинают появляться комплексы,  копания в себе, поиски причины внутри себя, цель которых найти ответ на вопрос- что во мне не так? Почему нет понимания с людьми? 

Чтож, вам действительно поможет некоторая литература и рекомендации специалистов,  но в формате одного ответа слишком сложно..... 
Для того, чтоб помощь была эффективной,  требуется глубокий анализ вашей ситуации. 
Если будут вопросы,  обращайтесь) 

Здравствуйте, Арина.
    Что касается ревности, то это, как правило, проблема самооценки и страхов (страха одиночества). При решении этих проблем автоматически снимается вопрос «необоснованной ревности».
    Относительно вопросов взаимодействия в ближайшими родственницами, тут тоже картина более или менее ясна. Вот Вы пишете об одном из опытов: "мама считала, что сын ещё слишком молод для семьи. Сделал мне предложение – его мама была против. МЧ замешкался. Расстались." — т.е. всегда были более авторитетные женщины, мешающие Вам построить счастливые отношения. Как тут не вспомнить сон (как проявление бессознательных страхов):"Муж на работе встречает женщину старше себя. Она крупная, тёмноволосая, уверенная, развязная. Муж изменяет. Жена узнаёт, сильно расстроена." — заметьте, «старше себя». Вот откуда у Вас такое ревностное и агрессивное отношение к «старшим» женщинам, вторгающимся в Ваше семейное пространство.
    Отдельный разговор о семье и негативном «родительском сценарии». Более подробно можете изучить тему самостоятельно, набрав термин в поисковике (можете почитать у Берна). Отец с причудами, проявляющий агрессию, пьющий гулящий отчим. Очень драматическая модель. Она называется «треугольник Карпмана» (тоже можете изучить самостоятельно). Вполне вероятно, что Ваши фантазии порождены агрессивным поведением отца. Да, Вы можете его не помнить, как отца, но Ваше бессознательное помнит эту модель взаимодействия между мужчиной и женщиной (Ваши первые сексуальные фантазии были еще в садике. Вероятность того, что именно отец оказал влияние очень велика).
    Вот примерное видение Вашей ситуации. Разумеется, необходимо ее (гипотезу) проверить, пообщавшись лично и уж тогда говорить о коррекционной программе. Обращайтесь.

Здравствуйте Арина! Про ревность я думаю нужно разбираться индивидуально. Про непрошеные советы: повесьте над кроваткой объявление следующего содержания «поиграть с ребенком — бесплатно; дать совет после просьбы родителей — бесплатно; дать непрошеный совет — 1000 р.; дать повторный непрошеный совет — ограничение посещений на одну неделю. Третий вопрос частично решается вторым и вами он почти решен. Четвертый и пятый в индивидуальном консультировании. 
Всего вам доброго!

здравствуйте
вам не уделяли внимания в детстве 
возможно ваша мама сама была обделена вниманием лаской уже своей мамы и так и продолжает вести себя уже с вами 
но может она сама такой человек 
всякие люди бывают 
бывают очень строгие матери и бесхарактерные отцы 
все мы не идеальные приходим в эту жизнь проходить свои уроки и получать только свой опыт 
важно хотеть его получать набивать шишки и сдавать свои экзамены жизни все же 
хоть на второй хоть на какой раз
и такое впечатление 
что всем членам семей не хватает любви 
у вас с мужем она есть 
они это чувствуют и все притягиваются к вам 
в ваш дом к вашему малышу 
недостаток любви 
люди не умеют или боятся любить 
это сложно 
отдавать быть открытым 
значит не грязным светлым 
а если там внутри полно чего то неприятного 
человеку трудно это показать 
он прячется за неискренностью 
за манипуляциями 
но все равно к вам приходят все за светом 
за теплом 
за любовью
вы не умелы с детства 
не было с чего учиться 
хорошего примера 
напротив все дурное 
сейчас вы готовы пересмотреть прошлое и принимать только новое поведение
осознанно
пишите даты своего рождения посмотрим 
ответы на ваши вопросы  

Здравствуйте!

Вы достаточно подробно изложили свои вопросы и предысторию к ним. Такое ощущение, что у вас  есть многое, но всегда появляется какое-то «НО», которое не позволяет вам этим наслаждаться.
— есть муж, НО вы съедаете себя безосновательной ревностью
— есть ребёнок, НО вас раздражают вопросы-советы других о воспитании
— есть родственники, НО многие их черты вам крайне неприятны
— есть мама и папа, НО нет любви от мамы и есть страх папы
— есть секс и фантазии, НО нет оргазма 
— в семье всё хорошо, НО вы вините себя за плохое настроение мужа
.....
Можно предположить, что истоки, во всех этих ситуациях с «НО» одни и те же, вы будто сами не позволяете себе полноценно наслаждаться всем, что имеете. 

Да, вы можете прочитать книги по психологии, можете услышать для себя множество советов специалистов, иногда эта информация откорректирует какой-то один ваш вопрос, но возможно вам лучше найти причину и истоки этого — «НО». Сложность в том, что нет универсальных советов на все случаи жизни и для всех людей, всё очень индивидуально, что подойдёт одному, может навредить другому. Чтобы исправить ваше психическое состояние, необходимо найти то, что вы не видите, позволить вам принять то, чему вы сопротивляетесь, найти причину этого «НО», которая находится в вас и в тоже время остаётся неизвестной. Соответственно, для осуществления этого процесса вам нужен другой, который поможет вам заметить все эти моменты и этим устранить ненужные тревоги, раздражения, страхи. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами психоаналитику или психотерапевту.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)

Арина, добрый вечер!
Попробуйте послушать мои видео-лекции и начните с темы Вашей слишком сильной любви и ревности, а потом посмотрите сами по названиям что Вам ещё будет близко:

Арина, счастья Вам!

Добрый день, Арина!
«Хотелось бы жить спокойно! Без раздражения, страхов и чувства вины!» — этот ваш запрос, сам по себе, предполагает продолжительную работу с психологом.
Сейчас вы озвучили экспертам 5 пунктов, но в каждом пункте есть подпункты — и это очень большой объем информации, Детально и глубоко проанализировать ее здесь, в формате «комментариев» не возможно. Только кратко.
Первое, что вам нужно сделать — это определиться с тем, сколько времени и средств вы готовы потратить на себя-любимую, чтобы избавиться от негатива и нормализировать свою жизнь.
Второе — выбрать эксперта и начать работать. Пошагово, от этапа к этапу, от от одной проблеме к другой. Собирать же краткие поверхностные советы вам смысла нет.

Коротко вашу ситуацию, я, например, могу прокомментировать так:
1). Необоснованная ревность — это неприятное чувство, но но о чем-то вам говорит.
Оно говорит вам что-то важное о вас самой и о ваших отношениях с мужем. Чего-то в отношениях вам не хватает. Чего именно — можете сказать только вы сами. Быть может, это ощущение себя ценностью, особенной, важной для мужа.
Сны про измену — это другое. Это уже — про ваши установки (навязчивые). Вполне возможно, что есть подсознательная программа: все мужчины изменяют и мой мне «должен» изменить.
2). Навязчивые советы родных нужно пресекать.
Делать это твердо, уверенно и однозначно, но вежливо. Транслировать вовне нужно информацию: «я не позволю манипулировать собой и своим ребенком».
Научиться правильно себя вести — вопрос навыка. Навык отрабатывается недолго (на тренингах или личных консультациях).
3). Ваша мама «страдает» гипперопекой (много заботы, но мало внимания к чувствам).
Чтобы быть нужной и важной, ей нужен «ребенок». Ей нужно о ком-то заботиться, думать, жить чужой жизнью. Пока «ребенком» были вы, все внимание фокусировалось на вас. Теперь в семье появился тот, кто младше вас — внук. Автоматически статусы поменялись: вы — уже не ребенок, а значит забота, внимание, ласка вам не нужны. А ничего другого давать не умеет. Теперь весь фокус внимания на малыше. А вы, как «взрослый» являетесь средством доставлять ему удовольствие (это — особенность гипперопеки)
Раздражает свекровь — это про ваши неудовлетворенные базовые потребности. Что именно вы хотели бы получить от свекрови? Чтобы «не раздражала», как ей нужно себя вести?
Думаю, тут будет что-то про желание быть услышанной родными людьми, про желание, чтобы мнение учитывалось, про внимание к своим чувствам… Вашим чувствам внимание уделяется? Уделялось раньше? Кто-нибудь спрашивал: что вы чувствуете, чего вы хотите?
4). Страх убирают при непосредственной работе со специалистом.
5). Сексуальные фантазии, которые «мешают» — это не норма.
Очевидно, ваш психолог прав: вы когда-то, в раннем детстве, сексуализировали боль, агрессию, подавление. Это было механизмом защиты, но теперь это вас возбуждает.  Это корректируется, и вы уже проделали большую работу. Но полностью устранить «патологию» невероятно сложно: защиты ломать опасно и больно. Но с этим можно научиться жить, если перевести патологию в конструктивное русло из деструктивного. Это, опять-таки, серьезная работа со специалистом. 
Думайте… выбирайте эксперта и пишите в личку.
Удачи вам! МГ

Добрый вечер.
Вы знаете, не хотел бы многое писать, да, мне кажется вам этого и не нужно. Спасибо, что написали столь подробно, одно это — большой шаг к себе. Да, именно к себе. Чувствую, что Вам это именно и необходимо. Вернуться к себе, к контакту с самой собой. Вы, как буд-то бы живете не от первого (своего) лица, а, как бы, от других… От мамы, свекрови, мужа и т.д. В них нет вины происходящего с вами и внутри Вас. Они то Вам и, напротив, могут помочь (при определенном положении вещей и Вашем настрое) ВЕРНУТЬСЯ К САМОЙ СЕБЕ. ЭТО необходимо сделать, а не «решить трудности с мужем-мамой-свекровью».
Желаю Вам, Арина, здоровья во всех своих отношениях. Спасибо.

Думаю, главный вопрос с которым Вам следует разбираться всегда один и тот же. Вы испытываете потребность запрещать другим людям нечто… или не давать им ничего, а если уж придется дать, то даваемое должно быть минимальным. Отсюда то множество самозапретов, которые так мешают Вам жить.
Думаю, Вам надо учиться радовать других людей, особенно своих близких. Только у других людей Вы можете научиться радоваться жизни.