Доброй ночи, Уважаемые Психологи! Я прошу помощи у Вас, ориентира и надеюсь хоть как-то разобраться в моей ситуации. Итак, что сейчас происходит в моей жизни. Мне 27 лет, я незамужем, - вопрос №2496348

нетлюбимогочеловека, много неудавшихся романов, дружеских отношений, сейчас нет даже настоящих друзей, но есть приятели и приятельницы, с которыми при желании можно провести досуг. Я без работы на протяжении 2 месяцев. Я ищу работу, но безуспешно, где-то отказывают, где-то отказываю я, ввиду неподходящего графика, зарплаты, специфики. У меня высшее образование, опыт работы в экономике. Но я не хочу идти в эту же сферу, я хочу заниматься делом, которое буду любить, я в поиске, пока безуспешном. При этом понимаю, что пойду на любую работу, так как денег у меня не осталось. Но более всего помимо того, что я на шее у мамы, меня волнует другое. А, собственно, именно отношения с мамой и влияние их на мою жизнь. Я не знаю, как можно охарактеризовать наши с ней отношения, и ее стиль воспитания. Мы с ней очень близки, так было с детства, я рассказывала ей все, включая интимные подробности своей личной жизни, свои переживания, планы, мечты, мы всегда были, как подруги.<cut/><cut/> Мама-тревожный, недоверчивый, пессимистичный человек, друзей у нее особо нет. Это передалось и мне. С папой они развелись, я не помню его в своем детстве особо, он не был важным человеком для меня, но потом он появился где-то в возрасте 4 лет, они постоянно сходились и расходились, и у них появились еще общие дети, точнее мои сестренка и братик. Но отец никогда не жил с нами. Он помогал материально, праздновал дни рождения, навещал при болезнях, но жил отдельно. Аргументировал тяжелым и нервным характером мамы, при этом у обоих другой семьи не было и нет. Папу я никогда не посвящала в свою жизнь, не считала, что он может защитить, помочь. Сейчас отец вообще не общается с нами. Я росла тревожным, невеселым, интровертированным ребенком, но умным не по годам. Я хорошо училась, всегда хотела быть первой, самой лучшей, самой красивой. Для меня всегда было важно мнение моей мамы. Она-первый человек, к которому я приду на помощь и которого позову на помощь. Стиль воспитания моей мамы можно охарактеризовать так: очень сладкий пряник и очень жесткий кнут. Она позволяла мне многое, ничего не запрещала, у меня всегда была свобода выбора, она покупала мне лучшую одежду, водила в кафе, кино, давала деньги на любую прихоть, выслушивала меня, не заставляла убираться, прощала плохие оценки, искренне переживала, когда я болела, поддерживала, я доверяла ей и рассказывала все, когда я не справлялась с чем-то и говорила, что не могу например что-то сделать, она поддерживала меня, но и при этом не говорила, что надо бороться, а говорила, если тяжело тебе, бросай это дело, уходи, наверно поэтому я выросла слабой, не способной к достижениям. В моменты, когда она была злой или что-то не нравилось, проявлялся кнут, она могла меня вышвырнуть за дверь, таскать за волосы, обзывать маленькой уродиной, выродком, тварью, неудачницей, припоминать все мои неудачи, о которых я сама ей, глупая, и рассказывала. Когда у нас было все хорошо, она обнимала, жалела, покупала еду и одежду, исполняла какие-то желания, то есть это будто два разных человека. Я не понимаю, что происходит, когда она ни с того, ни с сего становится другая, я рыдаю, когда из доброго и самого любимого человека, она превращается в человека, ненавидящего меня. Она действительно это говорит, что желает смерти моей, что я никто, что она меня ненавидит, что самая плохая, и никогда не буду счастлива, чтобы я выметалась из ее дома. Причем это не в любых ситуациях. Так уж получилось, Что она сама позволила себе и нам общаться с ней на равных, и даже в другой ситуации, когда я отвечу грубо или резко, она просто может промолчать, то в иных безобидных ситуациях, она сама может наорать, обзывать, браниться, желать мне зла и проклятий и в глазах такая ненависть. В такие моменты я схожу с ума, я не знаю что делать, я начинаю думать, что пусть тот мой самый страшный страх, что с ней что-то произойдет станет явью и ее не станет, потому что она меня ненавидит, вся моя любовь к ней улетучивается, она становится как плохой чужой человек. А потом все проходит и она снова та любящая мама, которую я безумно люблю. У меня сумасшедший страх с детства, что с ней что-то случится плохое, если меня нет рядом. Ее смерть-моя самая большая фобия, но в моменты скандалов, я страстно желаю ее смерти. Потом мне стыдно. Я чувствую себя неблагодарной тварью, ведь она всю свою жизнь посвятила нам. Это как и Любовь и ненависть к одному человеку. Из-за этих переживаний о ней, в детстве я везде ходила с ней, не отпускала одну. Например, Если она задерживается на работе, или в магазине, у меня начинаются панические атаки, я уже фантазирую все самое страшное и начинаю думать что же я теперь буду делать, как буду жить. Это происходит и по сей день, если она не берет трубку. У меня постоянные депрессии, тревоги, истерики, страхи, чувство собственной неполноценности, я часто болею. Я думаю, что она права, и без нее я не справлюсь, а именно потому, что буду скучать, ведь она все равно хорошая, даже если уеду, да я и не знаю как, куда и каким образом устроиться в жизни, и кому я буду доверять так, как ей, кто меня всегда поддержит. Я понимаю, что взрослая и все можно решить, что мне давно пора жить отдельно и самой полностью себя обеспечивать. Я этого и хочу. Быть самостоятельной и успешной. Я всегда любила и очень люблю ее, но иногда я ее ненавижу, я виню ее, что она своей добротой пассивно удерживает меня, и если я не выберусь, я останусь неудачницей без своей личной жизни, ведь дома хорошо, но до поры до времени. Сейчас я даже люблю моменты, когда она сама начинает ругаться и ненавидеть меня, после ночи слез и отчаяния, я чувствую себя свободной и понимаю, что больше не боюсь ее потерять, что теперь больше мне никто не поможет, что больше никто не любит, что меня никто не держит, и я начинаю активно действовать, искать работу, мужчину, от безысходности и желания уехать от матери я иду на все варианты, даже и на сомнительные. Когда же все хорошо, я бездействую и страдаю от своей неполноценности, но мама все делает за меня, дает деньги, поддерживает. Я не знаю, как измениться, стать уверенной в себе, самостоятельной, сильной. Почему-то решение я вижу в создании семьи и переезде в другое место, даже другой город. Только почему-то ценой своего счастья я вижу смерть мамы. Мне кажется, что если я буду счастлива вдали от нее, с ней что-то случится, что за счастье свое я заплачу исполнением своего страха. Меня охватывает ужас, и я соглашаюсь, что пусть все остается так, как есть. Лишь бы она была жива и здорова. От чего такие мысли, это что предчувствие, установка или что, и как мне думать иначе? Спасибо!