Всем доброго дня. Хотел рассказать о той буре, что бушует внутри. Пока я занимался поиском работы и денег (которые ставил во главе всего), появилась в моей жизни давняя знакомая, можно сказать - - вопрос №2518556

подруга. Она тогда решилась на покупку машины и попросила меня помочь ей. Я с радостью согласился, при том, что видеться мы стали значительно чаще. Помимо всех операций с покупкой, она попросила меня помочь с обучением вождению (права то у неё есть, но навык забыт). Я опять же согласился и начал потихоньку её учить. Само собой от такого учащения встреч мы стали общаться гораздо ближе. Первый месяц мы просто общались в процессе и всякий раз я замечал некоторый повышенный интерес к своей персоне с её стороны. И это при том, что как женщину я её не воспринимал, хотя она очень хороша для своего типажа. Короче говоря, примерно через месяц наступила интимная близость. Она гораздо опытнее меня и сама мне сказала, что её привлекла моя неопытность. И тут я потерял голову. Она пробудила во мне то, что я никогда ни с кем не испытывал, пробудила чувственность и страсть. Я стал потихоньку верить в себя, как в мужчину и, само собой, привязался.Так прошёл месяц и на этом все резко закончилось. Она сказала, что её организм негативно на меня реагирует и несмотря на то, что во время секса ей очень хорошо, после ей бывает очень больно. Сказала, что это такая особенность организма и с этим ничего не поделаешь. И после этого мы занялись сексом в последний раз. После, когда мы ехали обратно, меня обуревали всевозможные чувства и вопросы. Вспоминалось её внимание, наши долгие разговоры по телефону и прогулки, её лукавый, игривый и сексуальный голос. Теперь всего этого почти нет. В том смысле, что общение мы не прекратили и я продолжил её учить водить, но пробудившаяся чувственность и так оборванная привязанность не дают мне покоя. Я то спокоен, как удав, то нервничаю и выкуриваю пачку сигарет за световой день, меня порой мучают подозрения в том, что она так меня слила и душат слёзы. Мотает меня, как маятник. А если ещё учесть, что я устроился на вынужденную (для денег) работу и она работает (пока что) в соседнем доме, то мне особенно хреново. Наверняка и ей нелегко, но даже если это так, то она справляется с этим значительно лучше. Душат слезы, самые разные мысли, в том числе и суицидальные (чего уж тут таить то). Работать не хочется совершенно, как и на деньги стало совершенно наплевать. Просто хочется не быть, раз уж я настолько слаб. Ну а про себя подытожу словами Макса Фрая: "в данном случае "я" — просто слабый, привязчивый, сентиментальный, уязвимый человек..."