Мужчина смотрит порно - вопрос №2529641

600 p
не могу смириться с тем, что мужчина смотрит порно. С самого начала отношений. мы вместе 6 лет. Когда я увидела первый раз — у меня была истерика, было очень больно! я заперлась в ванной и ревела. Просила этого не делать, просила не смотреть. Но он врет и смотрит. Скачивает определенных актрис! это что значит ?? я красивая, стройна и тд. У меня жестко подорвалась самооценка, я стала очень в себе не уверена, стала часта раздражаться и истерить. Мужчина не понимает, что это такое. сеййчас отношения совсем стали плохие, и я считаю одна из пичин это порно, вернее то, что он не слышит меня и не прислушивается к моим чувствам, что мне это жутко больно, он видел как я плачу как реву. Я установила слежку скрытую в компе и все вижу. Один раз была ситуация когда мы опять из -за этого поругались и по телефону выяснили отношения, я плакала в очередной раз и злилась, говорила что мне ОЧЕНЬ больно от этого, это убивает, разрушает меня и наши отношения, обещает не делать ю И после разговора он идет и смотрит порно!!! 'это был просто удар.Я разбита и подавлена, я устала с этим бороться. Я не понимаю почему человеку от этого сложно отказаться и он плюет на мои чувства?! неужели это любовь? секс у нас замечательный… был… а и-за этого порно я стала холодная и закрытая. Статьи о том, что для мужчины это нормально, что нужно принять это и перестать ревновать — лично для меня полная чушь. Я не могу смириться, не могу! и принять это не могу! чувства боли разрывает. Обижает, что он игнорирует мои чувства. А теперь он высказывает мне что я стала истеричной и не адекватной. Объясняю что он плюет на то, что мне больно и плохо от этого- не считает, что в этом причина. Я устала. Я устала сравнивать себя с ними, устала быть холодной, злой, постоянно плачу. Разве это любовь. Делать то, что знаешь, что доставит боль любимому человеку…

Дополнение автора от 20.07.17 16:41:29
я разговаривала с ним по поводу того,  зачем он смотрит. Говорит чтобы снять напряжение. Тогда зачем качать отдельные фильмы с определенными актрисами и смотреть их уже 10 лет  ??  одну ту же! в постели ему все нравится, раньше мы были зажаты оба, но вместе раскрывались и стали полностью погружаться в страсть.  порно он смотрит стандартное, классику и иногда анальный секс. Что мы редко, но практиковали. Меня же порно злит так как женщину там просто как кусок мяса используют. Боюсь что он проецирует это на меня. Теперь у него стало оправдание, что он смотрит потому что ОНИ ему не трахают мозг! а я трахаю. объяснения, что из одного другое вытекает он не понимает. да, он извиняется, что смотрит и делает мне больно этим. Но продолжает. разве это любовь? не считаться с чувствами любимого человека? или страсть к таких шлюхам пересиливает?

Дополнение автора от 20.07.17 16:46:54
также он говорил, что ему просто нравится смотреть на секс со стороны. и что это ничего не значит для него. Но для МЕНЯ ЗНАЧИТ! очень сильно! 



Дополнение автора от 20.07.17 17:03:45
С самого начала отношений мы договорились откровенно рассказывать о своих желаниях и мужчина утверждает, что ему наша сексуальная жизнь нравится и ему нравится то, что спустя столько лет у нас есть страсть, `c годами секс был лучше. Но где-то я пыталась соответствовать порно актрисам. ему нравится как они тра***ются  , как они удовольствие получают и он не понимает, что это ИГРА! как в любом фильме! он считает, что он видит, где реальное удовольствие  (что вызывает смех).  а сейчас мы на грани расставания, я уже ничего не чувствую, холод и обиды сильные.
Вопрос задан анонимно
20.07.17
15 ответов

Ответы

Добрый день, аноним.частично вы сами ответили на свой вопрос.действительно, смотреть порно для мужчин это нормально, другой вопрос как часто он это делает. Что именно вас беспокоит когда он это делает? Вы молодец, что ищете способ исправления сложившейся ситуации, говорите что не можете смириться значит вы пытались собственными силами, это ещё один плюс в вашу копилку.это говорит о том что вы готовы работать над собой.но одним советом мы вам тут не поможем, необходима полная консультация.выяснения причин и многого остального.буду рада вам помочь
20.07.17
Здравствуйте! Я не буду сейчас пускаться в рассуждения, нормально ли поведение вашего мужчины или нет. Давайте пока просто примем это как данность — с самого начала ваших отношений он это делает. На ваши просьбы он не реагирует, точнее обещает, но не прекращает смотреть порно. Это тоже уже факт. 
В этой ситуации у Вас есть минимум 3 варианта развития событий:
1. Уступить. Вы пишите, что он Вас не слышит, но и Вы, возможно, не слышите, насколько для него это важно, раз он это не может бросить. Возможно, если бы Вы приняли его с этой его особенностью, то и поводов для ссор не осталось бы.
2. Подождать. Вы можете решить для себя, сколько Вы готовы еще дать времени ему, сколько Вы готовы еще терпеть и сообщить ему об этом. Скажем: «Я терплю еще до нового года, и если ты не прекратишь, то я...»
3. Уйти. Вы уже 6 лет упираетесь в этих отношениях, и все без толку. Если для Вас это такой болезненный вопрос и он отравляет Вам всю жизнь, Вы можете начать выстраивать отношения с другим мужчиной, у которого нет такой большой потребности в просмотре порно. 
Захотите поработать в режиме полноценной консультации — обращайтесь. Успехов Вам!
20.07.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    Залог гармоничных отношений — безусловное принятие партнера. Т.е. без условий, таким, какой он есть. Вы либо принимаете его, либо нет. Вот и все. Он не слышит Вас, Вы не слышите его. Все претензии, которые Вы предъявляете ему, можно адресовать Вам же. Вы вторгаетесь в его личное пространство (наличие личного пространства — еще одно условие гармоничных отношений), давите, желаете его изменить (отсутствие безусловного принятия), на что он реагирует сопротивлением (что, в принципе, нормально для любого человека, в том числе и для Вас!).
    Вы не сможете его изменить, но можете (если хотите сохранить и гармонизировать отношения) изменить свой взгляд на ситуацию (в этом мы Вам поможем, есть эффективные техники).
    Вы можете начать говорить с ним используя техники конструктивного диалога (например технику «я — сообщений»).
   Вы можете выявить скрытые в Вас личностные проблемы, заставляющие так бурно реагировать (бояться, конфликтовать, давить) и проработать устранив влияние. В этом мы тоже сможем помочь. 
    Осталось решить, что делать: сохранять отношения или нет. В зависимости от своего решения будет понятно, что делать (работать по тем направлениям, что я указал либо расстаться).
    Если выберете второй вариант (расставание), мы поможем пережить травму, поможем проанализировать неудачный опыт, выявить скрытые паттерны, которые заставляют Вас(!!!) выбирать определенный тип мужчин, с которыми у Вас же (!!!) «не получается» выстроить гармоничный союз и устранить проблему в корне. Обращайтесь.
20.07.17
Здравствуйте! Всё дело в вашем восприятии ситуации. Поменять другого человека Вы не сможете никакими уговорами, условиями, запретами. В Вашем случае есть 2 выхода: 1. Расстаться с ним. 2. Заняться собой, укрепить нервную систему. Поменять своё восприятие. найти в просмотре порно что-то хорошее ( например, красивые эротические фильмы — это школа для разнообразия сексуальной жизни). Смотреть вместе с ним,
20.07.17
Здравствуйте. Нормально это или нет, речь сейчас даже не об этом.
"не могу смириться с тем, что мужчина смотрит порно. С самого начала отношений." — Если Вы заметили за ним такую склонность еще в самом начале, и это Вас принципиально не устраивает, зачем Вы развивали с ним отношения дальше? Вы надеялись переделать его, повлиять и изменить? Похоже на то. Но увы, все такие попытки, ведут только к конфликтам, а человека НЕ переделаете. Он такой, какой есть, такой, с каким вы начинали отношения, и какого полюбили. И Вы либо принимаете его, либо нет. Третьего не дано.
"
Объясняю что он плюет на то, что мне больно и плохо от этого- не считает, что в этом причина. Я устала. Я устала сравнивать себя с ними, устала быть холодной, злой, постоянно плачу." — Потому Вам плохо и больно, что сравниваете себя ними. Зачем?
"
секс у нас замечательный… был… а и-за этого порно я стала холодная и закрытая." — Возможно из этих же порно, он черпал нечто новое, что привносил в ваши отношения. Поэтому и секс был замечательный. Вы не задумывались об этом?
В любом случае, сам факт того, что пребываете и остаетесь в отношениях, в которых страдаете, и ревнуете, сравнивая себя с порно актрисами, проявление сниженной самооценки и неуверенности в себе, что и нужно проработать и восстановить. Обращайтесь. 
20.07.17
Здравствуйте. Дело не в том, что он смотрит порно, а в том, что для вас это означает, что он плюет на ваши чувства. Такую причинно-следственную зависимость вы установили. Если мой мужчина смотрит порно, значит он плюет на мои чувства. Боль и страдания у вас вызывает именно следствие. То, что он плюет на ваши чувства (как вы думаете). Теперь представьте, что в некоторых парах вместо просмотра порно мужчина не убирает на место носки. Встречается с друзьями. Общается в соцсетях. Вариантов миллион. Почитаете вопросы психологам  на этом сайте. И все это мнимое разнообразие, для разных девушек означает, что их мужчина на них плюет. У всех все одинаково. Если он… делает, не делает(подставляем что угодно), то он на меня плюет. Истерика, ревность, разрыв. 
Поэтому, мотивы его поведения, в этом контексте, никак не связаны с отношением к вам. Он может смотреть порно и при этом обожать вас. Может не смотреть, и вас ненавидеть. Связи здесь нет. Поскольку это автоматически бы означало, что любой мужчина в мире, которому плевать на ваши чувства, обязательно должен был бы смотреть порно. А это согласитесь маловероятно.
20.07.17
Уважаемая!
Разрушает ваши отношения не то, что мужчина  смотрит порно, а только Ваше отношение к этому процессу.
Это классический пример из «Психотренинга» Альберта Эллиса, где доказывается, что важно не само событие, а ваше отношение к нему.
У Вас искаженное и деструктивное отношение и к порно и к факту просмотра порно. В Вас сидит совершенно иррациональная мысль-желание, чтобы мужчина смотрел только на Вас и никуда больше, ни на других женщин, ни порно ролики. То есть Вы желаете его заключить в своего рода моральную тюрьму.
Но Вы же понимаете, что это невозможно и антигуманно.
Поймите простую вещь, что просмотр порно это как поесть мороженое и факт просмотра не занижает Вашей самооценки, не ухудшает отношение к Вам, не оскорбляет Вас.
Вы сами себе придумали такую извращенную реакцию на совершенно невинное занятие, которое вообще Вас никак не касается. Как только Вы отпустите эту бредовую иррациональную мысль, так отношения нормализуются.
Мудрости Вам!
20.07.17

Здравствуйте, дорогая!
Я прекрасно понимаю Ваши чувства. Порно зависимость  - не есть норма! Не хотите с этим мириться, не миритесь. Вполне понятно, как на Вас отражается поведение мужа и игнорирование Ваших потребностей в уважении и в том, чтобы с Вашими чувствами считались.
Но  также предлагаю подумать вот над какими вопросами и обсудить их с мужем. Что он получает от просмотра порно? Какую именно потребность он таким образом удовлетворяет? Чего ему не хватает в личной жизни? Что ему даёт порно и что он им заменяет?

Видимо, он чем-то не впоне удовлетворен  в своей личной жизнью. Может ему просто не хватает эмоций, новизны в отношениях, интимных в том числе? У него есть какие-то нереализованные тайные фантазии или желания в сексуальной сфере. Подобные фильмы возбуждают его фантазию и заполняют пустоту.

Поняв, что именно он замещает просмотром порно, можно будет справиться с этой проблемой. Однако  НЕ СЧИТАЙТЕ СЕБЯ НИКЧЕМНОЙ И ВИНОВАТОЙ В ПРОИСХОДЯЩЕМ. Может, просто стоит спокойно поговорить как вам разнообразить сексуальную жизнь. Но помните: секс начинается не в спальне. Не забывайте о романтике в ваших отношениях. 

Еще один важный нюанс, который заставляет мужчин обращать внимание на женщину – огонек в глазах. Не затерялся ли Ваш огонек в бытовых заботах?   
Стоит попробовать разжечь огонь страсти. Будьте разной, немного новой, непредсказуемой для него.
Научитесь удивлять своего мужа. Но это не должна быть игра в одни ворота!

Это одна из сильных форм зависимости и решать эту проблему надо вместе со специалистом.

Если нужна моя помощь, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

20.07.17
Здравствуйте!
Действительно просмотр порно для мужчин норма, но Ваша реакция на это слишком негативная. Вы в отношениях уже 6 лет, и он всегда это делал, значит Вы его приняли изначально с этим. К тому же, зачем Вы установили скрытую камеру? У каждого человека есть право на его личное пространство и время, тогда отношения нормально развиваются и никто не считает себя ущемленным.
На данный момент, по тому как Вы все описали кажется, что Ваши отношения уже потерпели крах, потому что он считает Вас истеричкой, а Вы не можете быть с ним из-за порно. Решите для себя, хотите ли продолжать их и работать над тем, чтобы восстановить их.
Если Вы оба готовы это делать, значит придется пойти на уступки и Вам и Вашему партнеру. Вам следует восстановить доверие к нему и убрать скрытую камеру. Ему объясните без истерик насколько это Вас задевает и какие последствия вызвало (ухудшился секс, пропало доверие, расшатало психику до истерик). Попробуйте выяснить у него отчего он это делает так часто, что именно его в этом интересует. Если он это делает на протяжении всех Ваших отношений, значит у него есть в этом потребность, и для восстановления отношений Вам все же придется принять его таким, какой он есть.
Если Вы не готовы это дальше терпеть, то у Вас есть возможность уйти, ведь на данный момент и Вы и он недовольны отношениями. Решать только Вам. 
Терпения и любви Вам!
20.07.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
20.07.17

Из Вашего вопроса мне стало понятно два факта, которые стали источником дискомфорта:
1. Так сложилось, что Ваш муж привык использовать просмотр порно для того, чтобы снимать эмоциональное напряжение. Он готов скрывать это от Вас, чтобы не ранить Ваши чувства. Это самый простой и привычный для него способ успокоиться
2. Вас травмирует и обижает знание о том, что он это делает.  Вы хотите лишить его основого способа саморегуляции, который ему привычен. Вы насмехаетесь над тем наивным «сексуальнчм мифом», который дает ему силы выносить трудности жизни. Если Вы говорите, что Ваша самооценка падает, то Вы считаете, что конкурируете с актрисами и проигрываете им.

Вы отказываетесь понимать, что причиняете боль любимому человеку, разрушая его веру в некое фэнтази. Каким бы ни была эта его «сказка» она ему нужна и без нее он не будет знать как жить.
Думаю, если Вы не готовы договориться закрывать глаза на увлечение, без которого Ваш муж не может, Вам лучше не мучить друг друга и расстаться. Вы просто ошиблись, когда решили что подходите друг другу как партнеры в браке. Если не можете договориться — знчит не подходите.

20.07.17
Дополнение автора от сегодня



и первую запись я тоже перезалил дабы вы переслушали если что 

20.07.17
Вы устали просить его об одном и том же, проблема никак не решается, Вы зашли в тупик и самостоятельно уже не справляетесь. А чего Вы хотите для себя в дальнейшем, какого развития событий? Сохранить эти отношения, улучшить их, Ваша цель? Если всё так плохо и длится это уже 6 лет, то Вы уже давно бы расстались с этим мужчиной. Однако, Вы до сих пор остаётесь рядом, значит есть причины, побуждающие Вас так делать, об этом чуть позже. Предположу, что Вы хотите быть с ним, но только при одном условии — он перестанет смотреть порно. Вы никаких других проблем между вами не назвали, наверно во всём остальном мужчина Вас устраивает, всё в его проявлениях, характере, финансах, отдыхе, работе и других сферах стабильно, как и было всегда. Тогда что спровоцировало ухудшение Вашего состояния и как давно Вы стали чувствовать себя хуже, реагировать более бурно? Что стало разлаживаться, расстраивать? Что-то в Вашей именно части этой жизни (карьера, здоровье, материнство, финансы, надежды...). Подумайте, это очень важный момент.
Далее: объясню механизм такого явления, как просмотр порно (не говорю, что это абсолютная норма) — да, так мужчина снимает напряжение, такой способ выбрал для себя подсознателтно и уже давно, чтоб справиться с какими-то на его взгляд угрожающими впечатлениями от жизни/социума/извне, причём не тревожа при этом Вас, не возлагая на Вас ответственность за борьбу со своими внутренними страхами, горестями, заботами, те ожидая и не требуя от Вас помощи. Вас же совершенно другие объяснения этого явления нервируют, эмоции мучают. Вы не принимаете мужчину целостно, а с условиями и для этого тоже есть причина. Ваши страхи, неуверенность в себе, отсутствие принятия себя (Вы слишком требовательны к себе, а значит и к другим). С этим нужно работать, осознав, что Вы — сами по себе ценны, достойны быть любимой, ничего для этого не делая, не заслуживая, а только за то, что Вы есть, именно такая. Тогда Вам никакие сравнения ни с кем не страшны будут, а ещё Вам станет проще прощать, принимать слабости другого. Каждый человек, Ваш мужчина тоже, имеет свои особенности, даже не приятные, может не думать так же, как и Вы, не хотеть делать то, что хотите Вы, но это не значит, что он Вас не любит.
С большой долей вероятности можно предположить, что мужчина не перестанет смотреть порно, потому что это «уход из реальности», сродни компьютерной зависимости, курению, а от этого просто в один момент не избавишься, нужна серьёзная работа со специалистами. Как быть Вам? Расстаться наверно самый быстрый вариант. Но этим Вы не решите свою проблему. Что дальше после расставания? Подумайте, чем важны и ценны для Вас эти отношения, этот мужчина, что он даёт Вам (когда всё нормально) эмоционально, что привнёс в Вашу жизнь, делает ли он её более яркой, осмысленной, радостной, старается ли для Вас, заботится ли, обеспечивает, с ним Вам весело, комфортно, спокойно? Тогда со специалистом решите семейные проблемы, не бойтесь воспользоваться помощью профессионалов, ведь свой ресурс методов Вы исчерпали. Делайте так, чтобы свою жизнь улучшить. Любое Ваше решение достойно уважения.
20.07.17

Добрый вечер! Исходя из тона текста перед тем, как разговаривать с мужем на тему порно и ваших проблем вам очень желательно немного разрешить собственные эмоциональные проблемы. Дело в том, что в вашем тексте прослеживается позиция жертвы и перекладывания ответственности за свои чувства на другого человека. Попытка перекроить того, кто рядом, даже если вам очень что-то не нравится редко приводит к позитивному результату. Всегда лучше начинать с себя. Разобраться в собственных чувствах. 

Вы пишите про зажатость, которая у вас появилась в сексе — это нужно разбирать, и тут нет прямой связи с тем, что смотрит ваш муж. То, что вы пишите, что у вас стала колебаться самооценка — это скорее всего и есть причина и зажатости, и того, что вам так плохо. Но, опять же, ваша самооценка не может быть связана с тем, что муж смотрит порно. Скорее всего вы сами по себе не уверенный в себе человек, хоть, как вы пишите, вы привлекательная женщина. Вот это нужно разбирать. А уже потом общаться на эту тему с мужем. Потому что иначе будет всё по кругу. Разговор может быть только в более-менее эмоционально стабильном состоянии.

В любом случае, рекомендую отнестись ко всей этой ситуации, как к личностному росту, а не как к тому, что в отношениях кто-то не прав. Скорее всего это некий кризис.

20.07.17
Здравствуйте! Важно понимать, взрослого человека переделать невозможно. Он был таким 6 лет назад, таким он остался после встречи с Вами, таким останется и в будущем. И дело не в том, что он плюет на Ваши чувства, что он Вас не любит или сравнивает с другими. Дело в том, что в Вашем сознании живут страхи, которыми Вы разрушаете себя и свою жизнь, которые Вы сами себе придумали. У страха глаза велики. И весь тот ужас, который творится у Вас в голове, все выводы, которые делаете на основании придуманных страхов, всего этого нет. Это только Ваше восприятие. Почему Вы так себя не любите? Изводите себя, изводите мужчину и превращаете жизнь обоих в полный кошмар.Что случилось с Вами еще до встречи с этим мужчиной, что у Вас возникает такая повышенная потребность контролировать все вокруг, чего Вы боитесь? Зачем Вам скрытая слежка? Чего Вы в итоге хотите получить от своих действий? Дайте человеку свободное пространство, измените свое отношение к ситуации, ведь он не изменяет Вам, он всего лишь смотрит эти фильмы, так как Вы чем-то увлекаетесь и не можете отказаться от этого занятия, так и он не может. Выхода только два — принять ситуацию и изменить свое отношение к ней или расстаться. Продолжать бороться с данным пристрастием описанными Вами способами — значит, в итоге довести себя до ручки и в конечном счете это все равно приведет к расставанию.
23.07.17

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
4 ответа
14.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store