Сейчас вам расскажу всю свою иторию может поимете.Жила я в семье бедной,нас было трое детей.Отец пил и все пропивал из дома,днями мы сидели - вопрос №2533372

голодные, мама работала за 1500 техничкой в то время.Обеспечивала нас отца и себя.В школе я всегда была одета по бедному, никогда не сдавала деньги не на ремонт не в цирк не ходила не на обед.По этому что нас нечем было кормить мама отправляла нас к бабушке, приходя к бабушке она жила с дядькой и в то время продавала самогон.Они нам говорили че приперлись, зае… ли уже и так всю жизнь.Я всегда мечтала вырасти и чтоб меня перестали все обижать.Я не хотела ходить в школу.Хотя училась я не плохо.Когда сестра с подругами начали ходить дружить с парнями, ко мне все относились как к дурочке балбеске, как девушку никогда не воспринимали, а я верила что выйду замуж и буду жить хорошо.Потом я познакомимлась с парнем старше себя на 4 годамне было 17 ему 21.Но как оказалось он человек по натуре своей трус, и сам не работу толком найти не мог, я забеременела в 17 лет и сделала оборт, потом через 3 месяца снова забеременела и решила родить так как мне сказали не рожу вообще больше после первого аборта.Я думала рожу меня точно никто не тронет я стану взрослой он будет меня любить.Начнет работать, докажу всем что вот как живу смотрите все те кто делал мне больно.Но в итоге я родила девочку он конечно был рад, ему тогда было 22 года мне 18.Как я узнала позже пока я рожала он переспал с моей подругой а как приехала домой он активно общался с другими девушками где писал что я дура и т д.Где другой беременной девушке предлогал соитись с ней и взять ее с ребенком а меня с дочкой бросить.Потом скандалы ругани.Его рукаприкладства.Нервные срывы.Потом постоянно уходила возвращалась.Вглубине души мне было не приятно.Я понимала что надо мной смеются что у меня такой муж.Потом дочери было год и 4 я пошла работать, он остался без работы так длилось около пол года, потом в прекрасный момент я поняла что не хочу с ним жить и ушла просто так, как надоели его психи.Я приходила с работы в 10 он бросал на меня ребенка и садился за комп играть.Мне приходилось усыплять ее а потом самой примерно в час ночи ложиться спать.Я ушла от него так как ребенок еще в сад не ходил я оставляла ее с подругой с детства которая рабюотала со мной у нас был с ней разный график.Потом стали комплименты со стороны других мужчин цветы и т д.Я поняла что я со всем к нему возвращаться не хочу, но и замуж не хочу.Эти два года которые я жила без него он не давал мне прохода, даже его мать с тетькой приходили просили вернуться к нему, что он ничего не ест и лежит и т д.Ребенка соответственно я ему давала.Потом мне все надоело в плоть до такой степени было, что я ложусь спать а он залазиет в форточку и вообще житья не давал.Соответственно я с ним развелась.В тот момент мне нравилась такая жизнь.Жизнь без него.Потом я познакомилась с парнем на два года младше себя он тоже дарил цветы поддерживал меня.В тот момент мне казалось что я самая счастливая, парень не трус красавец спортсменом был.Чемпион по таискому боксу.Я сразу поставила приоритеты что для меня самое главное это отношения к ребенку.Относился он не плохо даже сидел с ней.Потом спустя три месяца я забеременела мы решили оставить ребенка, переехали жить к его маме.И там я не знаю почему я стала всем рассказывать какая я бедная и несчастная про свою жизнь родителей и т д.Пыталась не кушать чтоб не обьедать, покупала продукты.Жили мы там с его мамой с моей дочерью с ним и его младшей сестрой.Как мы переехали в его город он стал ходить с друзьями гулять пить и часто.Его мать стала обращаться к бабушкам экстрасенсам.И в один прекрасный день она говорит что ей сказала бабушка что я думаю о самоубиистве что если бы не дети давно бы это сделала.На самом деле я об этом думала раньше часто в момент каждого нервного срыва.Преставляла свои похороны мне было интересно как будут вести себя все которые меня знали.Сказала что нынешний муж доведет меня и я это в конце концов сделаюИ что эта бабушка говорит правду что он предсказала смерть отцу мужа нынешнего.И естественно значит я тоже это сде5лаю.Что на него сделали порчу.Потом как то эта мысль забылась.Потом мы купили свой дом, переехали жить туда.Как то раз на день шахтера мой муж нынешний остался пить с его другом и его девушкой слабой на передок извеняюсь.Я ему звоню а он мея посылает на три буквы и смеется у меня случился нервный срыв как никогда.Он пришел домой мы стали ругаться он стал меня душить ударил вроде не помню.и я стала думать о словах гадалкию.Естественно мысли о своей смерти меня спокойно не оставляют.И эти мысли вообще стали моей жизнью я тепероь живу и думаю когда это сделаю.Потом начались панические атаки и нервные срывы.Свекровь работает в психушке медсестрой она поговорила с врачем он назначил мне таблетки элицею атаракс и галаперидол я пила их ставили мне капельницы.Я вроде отошла и жить захотелось.Потом элицея кончилась пила атаракс и галаперидол от него хотелось очень спать.Я бросила пить это все так как мне говорят таблетки до хорошего не доводят.А забыла указать что мой муж стал отвратительно как полтора года относиться к моей первой дорчери выгонять ее чтоб она сидела в своей комнате а раньше пылинки с нее сдувал.Естественно это все нервы и у меня и у нее.После того как как элицея закончилась ко мне стали приходить мысли навязчивые что я могу убить своего ребенка меня от них аж передергивает если честно они навязчивые эти образы.Я думаю лучше я убью себя чем сделаю что то детям.Я уже просила г8осподи.Я не чувствую себя полноценным человеком.Я бросила все лечение.После потому что оно не помогает.Я очень устала жить без душевногопокоя.Мне теперь точно кажется что я когда нибудь это сделаю осталось не долго.Но я этого не хочу очень.Я устала находиться со своими детьми рядом и бояться.Я ненавижу себя.Мне кажется моя жизнь закончилась.Последнюю неделю я не боюсь нечего пропал страх волнение все притупилось.И как будто я это не я.Как будто моя личность от меня отдельно.Я уже прошла несколько тестолв на шизофрению.Я правда очень устала(((Я не хочу жить на таблетках.Я прошла уже несколько тестов на шизофрекнию.Верить в этом мире не кому.Да и уже говорить не кому нечего не охото.Ходила к другим гадалкам сказали что буду жить хорошо но им я не верю.В душу запала та гадалка.Денег лечиться у меня нету совсем.Еле выживаем в материальном плане.