как забыть про прошлое своего мужчины - вопрос №2535188

600 p
Здравствуйте, у моего молодого человека было много одноразового секса до меня, у нас отношения серьезные, до меня были у него всего одни серьезные отношения длительностью год. он мне кажется серьезным и надежным человеком, но сам факт наличия проституток (платных, в прямом смысле этого слова) и одноразовых клубных знакомств, а также его ведение половой жизни с 12-13 лет, вводит меня в замешательство. внешне он симпатичный, но ничего особенного. он не внешностью подкупает, а харизматичным характером. во всем остальном он меня устраивает, но стоит мне вспомнить этот факт о его прошлом, как мне становится неприятно и хочется уйти от него, у меня партнеров было гораздо меньше, а одноразовых клубных знакомств вообще не было, для меня это дикость. он не считает для себя это чем-то позорным, на мои вопросы отвечает, но сам эту тему не начинает обычно, для него секс это всего лишь физический акт сродни в туалет сходить. а любовь нечто ценное и дорогое.в нечаянном упоминании своих связей есть скорее нотки хвастовства, чем стыда. я отличницей была и всегда на таких, как он, как на недостойных смотрела, в школе такие были, среди знакомых тоже, и все знали, с какими женщинами они спят. а теперь такой же мужчина хочет жениться, семью, он нагулялся. Рациональным мышлением я понимаю, что это хорошо, и не факт, что он будет гулять в браке, что, может, и правда он уже нагулялся и не будет по-прежнему со всеми подряд спать. но моя эмоциональная часть ничего не может с собой поделать — мне просто противно становится (особенно в период плохого настроение) быть с ним интимно. брезгую, сразу представляется, как он первую встречную в постель тащит. хотя у меня было несколько мужчин до него, и двое аналогичных ему были, но я их никогда не воспринимала всерьез, и у них были другие недостатки, которые делали наши отношения непригодными для брака. но ведь этот намного лучше всех, кто у меня был. как мне себя пересилить и забыть его прошлое? ведь для него оно ничего не значит, почему же тогда оно значит многое для меня.не хочу расставаться из-за такой глупости, но иногда ничего не могу с собой поделать. Для информации — мне 27, ему 24, наша дружба стала отношениями через три года после знакомства, по его инициативе, он влюбился, я согласилась, до этого у каждого были другие партнеры.он хочет жениться и детей, но я сказала, не раньше, чем через год, но, боюсь, и через год я не смогу избавиться от ревности или брезгливости или чувства несправедливости, не знаю, как это назвать. нужны советы, как не думать или простить или что делать не знаю, чтобы из-за этого не рушить дорогие для нас обоих отношения. он тоже расстраивается, когда видит, что я грущу, а я не могу объяснить, почему для меня это так важно. и стоит мне об этом заговорить, как он все стрелки переводит на меня и говорит, что тоже меня ревнует к бывшим, думаю, только потому что я так реагирую на его прошлое, по факту он не такой ревнивый.

Ответы

На мой взгляд, Вам скорее не забывать нужно, а учитывать этот факт в его биографии. Если конечно Вы хотите с ним строить серьезные отношения. Для мужчины секс "это всего лишь физический акт сродни в туалет сходить " и он этим даже хвастается. Это его убеждение и он пока его не изменил. Любовь для него нечто ценное и дорогое. Он вполне может и далее разделять эти две вещи. Тем более, что мужчины действительно так устроены, что они могут иметь секс с одной женщиной, а любить другую. Вашему молодому человеку всего 24 — его гормональный фон на пике  возможностей. Будет ли он себя сдерживать и контролировать или нет, он и сам сейчас не сможет ответить. И у Вас вероятно есть опасения по этому поводу(вполне обоснованные на мой взгляд) и Вы решили, что если этот факт забыть(чего сделать невозможно), то и проблема исчезнет сама собой. Нет не исчезнет. Вам просто нужно подойти к этому вопросу очень серьезно и ответственно. Готовы ли Вы жить с человеком у которого есть вот такие утверждения, такой подход к самому сокровенному вопросу в вашей жизни. Не стоит торопиться в этом вопросе — присмотритесь к нему повнимательнее, послушайте о чем он говорит и, не расходятся ли его слова с действиями. Удачи и мудрости Вам!
25.07.17
Здравствуйте, Елена. Прочтите эту притчу:
Путешествовали по миру два монаха. 
Однажды на своём пути они встретили очень красивую женщину. Она была просто неземной красоты. Женщина стояла возле реки и пыталась её пересечь. Ей необходимо было попасть на другой берег. Но течение реки было настолько сильным, что у неё никак не получалось сделать это самостоятельно. 

Тогда один из монахов без промедления и каких-либо вопросов быстро подошёл к женщине, взял её на руки и перенёс на другой берег реки. Затем он вернулся к своему спутнику, и они молча продолжили свой путь

Так они шли какое-то время. Вдруг второй монах не выдержал и спросил: 
— Мы же принесли обет не касаться женщины. Как ты мог посадить её себе на плечи? 

Другой монах серьёзно посмотрел на своего спутника и ответил: 
— Я поставил женщину на берег час назад, а ты, судя по всему, всё ещё несешь её с собой. 

Источник: http://mirpozitiva.ru/pozitiv/pritchi/pritchi80.html

Вот и Вы несете на и в себе его прошлое. Его нужно попросту отпустить, прошлое в прошлое, и начать жить настоящим. Кроме того, проработать с ревностью, восстановить самооценку и уверенность в себе.
Потребуется помощь, обращайтесь.
25.07.17
Уважаемая Елена!
Самое ценное, что есть между вами это Любовь!
Берегите ее и не позволяйте беспокойному уму разрушить прекрасное.
Его и Ваше прошлое и яйца выеденного не стоят. Было и было и незачем вспоминать о нем.
Любите друг друга такими какие вы есть и будет Вам счастья.
Не копайтесь в своих страхах и попытках что-то предвидеть.
Просто любите и просто наслаждайтесь.
А проблемы решайте по мере их возникновения.
Мудрости Вам!
25.07.17
Здравствуйте, Елена.  Вы любите этого человека? Готовы ли строить с ним семью? Ответьте себе на эти вопросы безо всяких «но». Если без «но» не получается, то Вы не готовы его принять таким, какой есть. А это может омрачить будущее ваших отношений. Пройдет время и Вы ему выплеснете все, что накопилось. У каждого человека есть прошлое. Но оно в прошлом. Это было ДО Вас. Он Вам не изменял. И хорошо, что это было в прошлом и что он сделал вывод, что любовь намного ценнее всего остального. Он созрел для семьи, хочет ее строить с Вами. То есть Вы очень важны для него. Но опять повторюсь, никакие доводы Вам не помогут, если Вы не принимаете этого человека безусловно. Доводы помогут лишь на время. Принимать надо сердцем.
25.07.17
Лена, причин так относиться к своему избраннику может быть много. И то, что вы накрутили себя в школе относиться брезгливо к выскочкам, и то, что он немного моложе вас, и то, что боитесь будущего, да много чего. И это много чего вы используете, чтобы уберечь себя от страхов будущего. Если вы даже не рассказывали бы нам о своём характере, а просто сказали, что вы отличница, эксперты рассказали бы о вас очень многое, о ваших страхах и комплексах, о ваших переживаниях и мечтах и т. д. Однозначно Лена вы себя накрутили, ибо к монотонной работе и зубрёжке вы приучены, а вот к переменам нет. А к авантюризму, здоровому и стремлению вперёд так и подавно нет. 
Что по поводу вашей брезгливости, это уже приобретённый рефлекс. И если даже появится новый избранник вы найдёте повод в чём то его уличить. Хотя это просто повод не илдти в будущее. С ув. Александр Пиденко.
25.07.17
Здравствуйте, Елена!
Если Вы любите его и хотите с ним продолжительных отношений, то придется принять этот факт и все. Не нужно пытаться бороться с этим внутри себя, живите настоящим. У всех в прошлом могут быть поступки, которые не показывают данного человека в хорошем свете. Но чем реже о них упоминается, тем лучше от этого живется в настоящем.
Ведь если носить обиду и негодование в себе всю жизнь, то и жизни от этого не будет. Наслаждайтесь отношениями с любимым человеком, и не выдумывайте себе проблем. 
Любви и понимания Вам!
25.07.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена.
Полагаете, если сможете «забыть его прошлое» то сразу же решатся Ваши внутренние проблемы: бессознательные страхи, негативные установки, низкая самооценка и другие? Ваше желание походит на то, как страус прячет голову в песок. Спрячу ее в песок, думает он, и меня никто не увидит. Так же и Вы, решили, что если «забудете» его прошлое (как его можно забыть или помнить, оно вообще не Ваше!) то и проблемы исчезнут. И так же нелепо, как тот страус, выглядит попытка решить свои проблемы, решив забыть чужое прошлое. Вы не на том сосредоточились. Захотите построить гармоничный союз — обращайтесь, помогу.
25.07.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
25.07.17
Здравствуйте, Елена.
Откуда Вы так осведомлены о прошлой сексуальной жизни своего молодого человека?
Он вам сам рассказал?
А Вы, если это Вам так не нравится, зачем слушали?
Он, возможно и приукрасил свое прошлое, чтобы показаться значительнее...

На самом деле вопрос ведь не в том, что было с нами до, а в том, как будет после и Вы сами это прекрасно понимаете.
Мы все имеем прошлое и не всегда оно безупречное...
Мы ищем, ошибаемся и снова пытаемся найти нужного человека...
И этот «нужный», «наш человек» является таковым только потому, что мы его выбрали, а он выбрал нас.
 
Ответьте себе честно, не экспертам, а себе самой,
А вы точно его уже выбрали для себя или еще сомневаетесь?
А Вы точно любите его?
А Вы точно хотите детей от этого молодого человека? 
Не через год, а если бы случилось так, то уже сейчас?
Почему Вы уверены, что человек с большим  сексуальным опытом быстрее склонен к изменам, нежели человек не искушенный?
В вашей ревности есть неуверенность в себе, как Вы считаете?
Проблемы с доверием себя кому то у вас возникали  и в других отношениях?
И что означает для вас секс без обязательств? Как это перекликается с вашим прошлым?
В вашем письме Вы пытаетесь все объяснить себе умом и подавляете свои чувства....
Брезгливость, грусть, ...
Вы пишите, как забыть или простить...
Прежде всего,  Вам необходимо понять, что он ни в чем перед вами не виноват!
Это было до Вас и к Вам и к вашим отношениям никак не относится!
Как забыть?
Чем больше Вы пытаетесь это забыть — тем сильнее это о себе напоминает!
Чтобы с этим жить и чтобы это не беспокоило ЭТО НЕОБХОДИМО ПРИНЯТЬ!
Да, так просто — ПРИНЯТЬ И ОТПУСТИТЬ, ОСТАВИТЬ ЭТО В ПРОШЛОМ)))
Как?
Ответить себе честно и искренне на предыдущие вопросы.
Возможно, некоторые ответы Вам не понравятся, возможно, они как то повлияют на ваше будущее...

От всего сердца желаю Вам доверия в отношениях, взаимных, глубоких и искренних чувств, а еще принятия.
Принятие другого человека со всем его багажом это есть  любовь....
Будьте счастливы)))

25.07.17
 Елена, попробуйте посмотреть на ситуацию с такой точки зрения: у каждого человека есть своя история, своё прошлое. Вы переживаете относительно прошлой жизни и прошедших отношений/связей парня с другими женщинами, но ведь все эти события уже произошли, изменить их или хотя бы как-то повлиять на них Вы не сможете — осознайте это, примите как данность, как просто один из существующих независимо от Вас, объективных фактов. Несмотря на это, Вы выбрали для себя именно этого мужчину, за все те осталтные положительные качества, которые есть у него, именно он Вас привлек, Вам с ним интересно, весело, комфортно, хорошо. Нет никакой гарантии, что с парнем, не имевшим до Вас никакого (почти никакого) опыта общения с женщинами, Вы будете однозначно счастливы. Сейчас Вам неприятно думать о его множестве и главное, неразборчивости, в прошлых связях, из-за этих мыслей Вы подсознательно находитесь в тревожном ожидании какого-то события, плохого поступка с его стороны или других последствий его прошлого. Перестаньте изводить себя. Это деструктивные мысли, эмоции. Вам возможно очень строго привиты и руководят Вами до сих пор принципы «хорошей девочки», которой нельзя дружить с «плохими мальчиками».  Подумайте над этим. Зрелые люди оценивают партнёра за его достоинства, за отношение к ним, умеют видеть в нём хорошее и любят за это, прекрасно осознавая и наличие недостатков. Но подумайте и о том, что парень всё-таки с Вами, любит именно Вас. Потому что Вы для него — самая лучшая, любимая, ценная и важная женщина в его жизни (его опыт, кстати, позволяет ему это точно определить), именно Вас он выбрал. Вы же мучаете себя и его своими страхами, зачем? Что Вам это даёт? Все проблемы всегда только у нас в голове, мы их сами себе создадим, прочувствуем, поверим, а затем героически преодолеваем, тратя свою энергию. Потратьте свою на создание общего благополучного счастливого настоящего, оставив прошлое там, где оно есть. Вы сами внутри себя создали барьер для раскрытия всего самого хорошего в себе и парне, не позволяете себе наслаждаться отношениями. То есть, в Ваши отношения вмешивается тревога, именно она ими управляет, не позволяет Вам полностью  себя проявить, открыться. Решать проблему нужно с анализирования всего происходящего сейчас, эмоций, понимания, что парень абсолютно ни в чём не виноват лично перед Вами, это Ваш выбор — быть с с ним, именно таким. Если хотите быть вместе, лЮбите его — принимайте человека целостно, полностью, как личность, доверяйте и цените за его реальные достоинства-они наверняка есть у него в большом количестве. Говорите с ним обо всём, что Вас волнует, обсуждайте и решайте все проблемы, в том числе Ваши, вместе, но не в форме жалоб, претензий. Так Вы станете намного ближе друг другу, будете лучше понимать. Обговаривать нужно все обстоятельства жизни, выражать своё и слушать его мнение по поводу отношений, событий. Искренность, открытость, уважение-очень важные составляющие гармоничных  отношений. Выражайте свои эмоции, каждый день обнимайте и говорите слова признательности. Это простые действия, но очень полезные для сохранения длительных тёплых отношений. Поймите, осознайте и порадуйтесь по-настоящему тому, что Вы рядом с любимым мужчиной, это Вас он выбрал, Вам посвящает время, заботу, внимание и себя, Вас старается сделать счастливой. Значит Вы для него дороги и любимы. С этой позиции и начинайте налаживать все сферы взаимодействия, в первую очередь эмоциональную. Осознайте свою ценность, примите так же целостно и себя тоже, потому что для того, чтобы быть в гармонии с другим, надо научиться быть в полной гармонии с собой, чтобы быть по-настоящему близким с кем-то, надо быть близким с собою. В этом направлении Вам надо тоже серьёзно поработать. Это очень краткий ответ.Если нужна помощь — пишите в чат, покажу профессиональный взгляд на ситуацию, пути решения. Удачи, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
25.07.17
Здравствуйте Елена. Вам приятно знать, что него почти все отношения были разовые, а вы с ним всерьез? У вас пять до него, у него пятьдесят до вас. В чем разница? Чем вы лучше или чище него. Если вы стоите у лужи и мимо вас проехало пять машин окатив вас с головы до ног, а мимо него пятьдесят, воды на вас будет все равно примерно одинаково. «Он влюбился, я согласилась» вы его любите или он лучший из тех с кем вы до сих пор встречались? Это расчет или любовь? Что случится если вы встретите мужчину лучше этого? Я думаю, что вы не избавитесь от брезгливости до тех пор пока не перестанете себя считать лучшей, отличницей, достойной. А других позорными, недостойными, непригодными.  Весь ваш текст, это сравнение себя и других. Вроде бы заявляя проблему, вы рассказываете о себе, какая вы правильная, порядочная, светлая и чистая. Такое постоянное убеждение себя и других в своей хорошести почти наверняка говорит о скрытом от вас самих убеждении о себе как о противоположном, недостойном и плохом человеке. Вспомните детство. Как вас воспитывали родители, как ругали, за что хвалили? Сравнивали ли они вас с другими детьми? Как они сделали из вас отличницу? Я думаю, что ваше отношение к прошлому мужчины не более чем такой вот странный способ поддерживать о себе хорошее мнение в собственных же глазах. Вы же не только его прошлое сравниваете со своим. Вы вероятно сравниваете, достаток, одежду, карьерный рост, мужей, внешность, и еще наверное много чего другого в других контекстах и с другими людьми. 
Я думаю вам нужно выбрать эксперта и во всем этом разобраться.
25.07.17
Здравствуйте. Навязчивое стремление вновь и вновь думать о прошлом вашего парня — это результат психологической травмы или нескольких травм, случившихся с вами в прошлом. Вследствие этих травм понизилась ваша самооценка и вы стали с осторожностью относиться к жизни. Нынешняя ситуация с парнем активировала эти последствия. Для их устранения   необходима работа с психологом.
26.07.17
Здравствуйте! У Вас и молодого человека есть определённый опыт в сексуальных отношениях. Посмотрите на это с позитивной точки зрения. Может быть было бы гораздо хуже, если бы никакого опыта не было.
26.07.17
Здравствуйте, Елена. Непростое повествование Вы нам предложили. Мне оно показалось сродни легенде для разведчика — всё вроде правдоподобно, но…  кажется, что истинная причина не в этом. Понятно, что Вы искренне всё написали, поскольку реально так думаете, ведь легенда всегда служит для защиты… кого или чего? — в данном случае, думаю, для маскировки неуверенности в себе. Для защиты собственного «Я». На эту тему надо бы выходить, мне кажется…
27.07.17
Здравствуйте Елена! Куда внимание- там и прибывает! Потому учитесь переключать мысль- как только уйдет мысль в прошлое, сразу возвращайте е в настоящее, в любовь и свет! Тогда со временем эти старые нейронные дорожки, по которым блуждает Ваш ум зарастут, а Вы проложите новые дорожки из доверия, любви, радости, принятия!
27.07.17
Здравствуйте Елена.
Есть простой Закон: на всякое действие есть противодействие. В Вашей
01.08.17
Здравствуйте Елена.
Есть простой Закон: на всякое действие есть противодействие. В Вашей ситуации он проявляется просто и конкретно. Чем больше Вы пытаетесь преодолеть брезгливость и забыть, тем сильнее память и ощущение брезгливости будет возвращать Вас в это состояние. В Вашем случае надо не пытаться идти «от», а разрешить себе впустить к себе то, что на самом деле хочется.
Хотите любви? Впустите ее. Хотите доверия в отношениях — доверьтесь сами.
Хотите убрать брезгливость — разрешите себе принимать то хорошее, что есть СЕЙЧАС. Так постепенно Вы измените отношение к парню.
Или выберите специалиста и основательно проработайте все «корни» и нюансы.
Однозначного и готового рецепта тут нет. Это Жизнь. И Ваш Выбор — на чем фокусироваться и что чувствовать каждую минуту. И только от Вашего Выбора зависит, как дальше Вы будете жить, с каким вкусом жизни. 
Судя по Вашему тексту, Ваш парень уже Получил необходимый ему ОПЫТ. Он сделал свой Выбор в Вашу пользу. И, похоже, он уже ГОТОВ взять на себя ответственность за семью. Всего лишь в 24.
Психологическая и социальная зрелость гораздо ценнее любых сиюминутных эмоций. И, похоже, он это понимает. По-Взрослому.

Успехов Вам и счастья.

С уважением, Ирина.
01.08.17
Доброго времени суток! Поговорите сама с собой, только честно. Вы его любите? Вы можете представить жизнь без него? Нет? Тогда примите данный факт и любите друг друга. Если Вы легко представляете свою жизнь без молодого человека-делайте выводы.
03.08.17
Здравствуйте! Елена, Вы столкнулись с проблемой принятия. Каждый из нас совершает различные ошибки и выбирает зачастую неверные шаги… Когда в паре присутствует любовь, взаимоуважение, понимание, прошлое меркнет… Оно остается тем опытом, через который человек прошел и возможно чему-то научился… Если же в паре преобладают собственнические интересы, манипуляции и стремление подавить партнера во что бы то ни стало, это токсичные отношения. Опыт прошлого это история… Не всегда эта история радостная, не всегда и трагическая… Это уроки, которые необходимо пройти и запомнить каждому из нас. С уважением, Н.А.
10.08.17
Добрый вечер Елена! Забыть про прошлое достаточно тяжело, каждый раз когда у вас будут разногласия вы всегда будете вспоминать обиды. Но есть один верный способ забыть все грехи своего мужа, это поверить! Поверить в человека! И быть ему другом, мужем, и всем остальным! Вам необходимо вмести разобраться в причине, из-за которой произошли ошибк, которые так глубоко сидят в памяти. Как вы только перестанете высказывать взаимные претензии друг, к другу и начнете доверять, всё встанет на свои места! Спасибо!! Пишите, задавайте вопросы, если есть желание всегда можно позвонить, работаю круглосуточно!
20.08.17
Здравствуйте! Ситуация вполне типичная, как для мужчин- так и для женщин. Вы когда- нибудь ловили себя на мысли о том, почему он именно с Вами и почему «хвастается» тем, что было раньше (если конечно это не продолжается по сей день)? Вариантов не много. Во- первых у мужчин есть такая черта, показать своей избраннице, какой он «самец» и тем самым добиться ревности (мол посмотри, какой я! На меня все бабы вешаются, тебе повезло и т.д). Это вполне нормально. У меня есть такой товарищ, девчонки от него без ума, он перебирал как хотел, затащить кого-то в постель не составляло труда. В итоге женился, теперь не гуляет. Времени нет и жену потерять боится. Плюс ещё и ребёнок. Если у Вас есть возможность взять его в «ежовые рукавицы»- Вам не придется забывать его прошлое. Когда он будет вести себя, как нравится Вам- Вы сами перестанете об этом думать. Так как уже в Вашей голове будет такое восприятие ситуации: «Спал со многими, а выбрал меня». Не припоминайте ему о прошлом. Этого никто не любит и Вы в том числе. Второй вариант- он Вас не любит, а имеет какую-то выгоду от Вас. Может Вы хорошо финансово обеспечена и брак для него- это просто безбедная жизнь. В таком случае будет гулять при первой возможности, так ему интересны не Вы, а деньги. В целом- будьте строже и проще относитесь. Можете даже устроить проверку на измену, тогда точно станет ясно, стоит об этом думать или нет. Удачи Вам.
23.08.17
С этим нужно смириться, ведь у каждого человека есть в прошлом что-то не очень хорошее, оно может быть не только неприятно для близких, но и для него самого, но это уже произошло и было, В ПРОШЛОМ, так что не портите ни себе ни ему настроение и не забивайте себе голову ненужным, живите настоящим -ведь он выбрал Вас.Не зацикливайтесь на этом, у вас же тоже есть «скилеты» в шкафу, жизнь маленькая, создавпйте семью и всё у вас будет хорошо!!!
14.09.17

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store