Не знаю что со мной, все время вздрагиваю без причин, часто плачу, странные ощущения в теле. - вопрос №2537784

Здравствуйте!

Зимой у меня было несколько тревожных атак, когда так волнуешься и ждешь того что случится что-то ужасное, что даже сесть не можешь. Такие приступы у меня были раза три и недолго (часа 4) поэтому я внимания на них не обратила особого. Полгода назад я начала вздрагивать без причин. Это тоже казалось мне незначительным. Но этим летом я начала чувствовать гораздо больше — например я чувствую, что вздрагиваю будто бы от того, что что-то сжимается и разжимается в солнечном сплетении. Даже не вздрагиваю, меня скорее передергивает. Иногда чувствую головокружение, пустоту в передней части головы, какие-то покалывания (не больно, странно). Головокружение, но ничего не кружится, будто бы только моя голова. Еще все время все проверяю, выключена ли вода, стучу по разным предметам, делаю какое-то определенное количество шагов, считаю до трех перед тем как сделать какое-то действие. У меня это давно, лет с 11, но раньше я никогда из-за этого не раздражалась. В последний месяц раздражаюсь.Плачу почти каждый день по пустякам, иногда даже ничего не происходит, а я придумываю что могло бы произойти, и плачу. Причем не специально, оно будто само. Очень выматывает. Стали сами мысли в голове появляться. Иногда не мысли, а призывы к действию. Редко, но бывает. Сижу себе, читаю, и тут понимаю что мне очень очень хочется прямо сейчас встать на подоконник, открыть окно и посмотреть вниз. Так сильно хочется, что я это делаю! Потом пугаюсь конечно. Сплю всю жизнь плохо, часто просыпаюсь, раз по 5 за ночь + всегда с чистым сознанием. Могу сразу встать и пойти. Но! В последнюю неделю просыпаюсь по ночам как обычно, но не понимаю где я секунд 10-20. Думаю почему я в пижаме, что это за дом, пытаюсь вчерашний день вспомнить. Каждый раз одинаково абсолютно мыслю.

Начала очень переживать за людей, которых я люблю. Не типа с ними случится что-то, а что они несчастливы. И там не из-за меня, а просто что жизнь тяжелая, а они такие хорошие, за что им все это. Сердце начало болеть, несильно, но все же. Все эти симптомы по отдельности (ну кроме рыданий по пустякам, меня до слез еще никогда не было так просто довести, меня расстраивает абсолютно все, и задевают абсолютно все слова и ситуации) меня не волновали, и появились за последние полгода, просто сейчас все так сложилось и я чувствую их все сразу и очень выматываюсь. Так то я люблю жизнь, люблю близких, у меня есть хобби, мечты, я нормально питаюсь и часто вижусь с друзьями, но чувствую как все эти непонятные ощущения забирают у меня мое время и силы, которые я могла бы потратить на что-то полезное и интересное. Я бы даже не назвала себя несчастной, когда я плачу, я все равно люблю жизнь даже в этот момент, и все эти слезы и непонятные ощущения будто не со мной, а с каким-то другим человеком происходят, который на периферии находится, то есть это не я, и все эти мысли безумные и ритуалы ему принадлежат, а не мне.

Часто чувствую себя на грани истерики, хотя истерик со мной никогда не бывало. Кажется вот вот сорвусь, но не знаю как это — срываться. Иногда кажется что весь мир картонка, декорация, придумка какая-то. У меня все вроде хорошо, и жизнь интересная, но есть чувство что что-то вот-вот раскроется, и окажется что я уже давно сошла с ума и это все мои галлюцинации. Я чувствую стыд и вину за то что такое чисто теоретически может со мной происходить. Также я чувствую стыд за то, что чувствую себя плохо. Мне всегда хотелось быть опорой для людей, которых я люблю.