Я в отчаянье. Сын смотрит гомосексуальную порнографию. - вопрос №2545290

Здравствуйте, Мария. "Иногда у меня жуткое чувство, что я этого ребенка просто не знаю, что мой сын не может таким интересоваться. Мне так страшно. Что мне теперь делать? Есть ли смысл отвести его к психологу?"
Видимо Вы действительно мало знаете о сыне и том, чем он живет, интересуется. Отсюда вопрос: Почему? Как часто Вы разговариваете с ним? Интересуетесь, что происходит в его жизни? Интересами?
К психологу действительно стоит обратиться, но сначала Вам. Начать разговаривать с сыном, интересоваться, научиться слышать и понимать его. И когда Вы будучи на таком уровне общения, поймете, что ему действительно нужна помощь, тогда уже и обратитесь. А пока, обращайтесь.

Мария, начните действия с того, что успокоитесь сами. Потому что вы тут написали такого… Придите в себя. Ничего страшного не произошло, никакой катастрофы не случилось. Ваш сын — это ваш сын. Да, он просматривает гей-порно. Но это ваш сын. Это нужно принять. Просто как данность. Да, ваш сын может интересоваться и этим тоже. Полагаю, что вам стоит взять одну-две консультации психолога самой, чтобы привести в порядок свое состояние и принять этот факт. Который изменить вы не сможете. Вот с этого и начните. Полистайте профили наших экспертов, выберите, обратитесь, поговорите, обсудите, проанализируйте, найдите ответы на свои вопросы и т.д. Это первое и единственное, что вам нужно сделать.

Сына не трогайте. Никуда его не водите. И не говорите вообще о том, что побывали в истории его браузера. Мальчик взрослеет. Это нормально, что его интересуют порнофильмы. Почему именно такой направленности? Пока сложно судить. Возможно, просто любопытство. В любом случае, сексуальность его еще только формируется, он находится в возрасте проб и ошибок. Возможно, у него будет или был подобный опыт, возможно нет. Но не факт, что ваш сын гей, не факт, что это навсегда. Пока известно только то, что он иногда просматривает такое видео. И больше ничего. И как бы то ни было — это ваш сын.Ии как бы то ни было, вам нужно работать с вашим состоянием.

Здравствуйте, Мария.
Поло-ролевая идентификация закладывается в детстве. В возрасте с 5 до 7 лет, мальчик идентифицируется либо с матерью, при неблагоприятных условиях, либо с отцом. При идентификации с отцом, мальчик учится быть мужчиной и соответственно принимает мужскую позицию в поло-ролевых отношениях.  
Действительно в неполных семьях риск выбора в пользу гомосексуальности выше, чем в полных, когда в семье нет другого примера таких отношений или тот, что есть является резко негативным для ребенка. Очень часто такой выбор может быть спровоцирован желанием матери оградить ребенка от возможных ошибок, внушая негативный образ «всех мужчин» или «всех женщин». Тут может быть масса причин, по которым мальчик может отказаться от мужской роли и сделать выбор в пользу гомосексуальности. 
Что касается Вашего сына, тут может быть 2 варианта:
1. Это «гомосексуальная фаза» подросткового возраста, которая переходит в итоге в гетеросексуальную.
2. Выбор уже осознан.
Поговорите с сыном. В первом случае, нет ничего страшного. Во втором, Вам придется принять выбор своего сына. Иначе Вы только усилите его страдания, которые он и так испытывает понимая непринятие его особенности обществом.
Такой выбор не делается на уровне сознания, уговоры или любые другие методы не будут иметь успеха. Все что Вы сможете сделать для сына — это принять его, таким как есть.

Здравствуйте, Мария!

В подростковом возрасте у детей происходит окончательная половая идентификация, то есть они решают для себя вопрос сексуальности и выбора своей роли и пола сексуального влечения. Поэтому в этом возрасте возможен секс между однополыми подростками, но это ещё не означает окончательный выбор или гомосексуальность. Конечно, то что ваш сын смотрит именно такое видео, это вам сигнал о его половом взрослении и о его процессе выбора сексуальной ориентации. Но дело в том, что основа гомосексуального или бисексуального влечения уже была заложена раньше. Поэтому здесь нужно подходить более глобально и начиная с основ и истоков. Возможно именно у вас есть особенности в отношениях с мужчинами, которые способствовали появление в психике вашего ребёнка.

Вы не пишите об отце ребёнка, какая ситуация с ним, как он к нему относится или к его образу с ваших слов?.. Если отец не является для ребёнка примером идентификации, или наоборот, мама является примером сильной женщины, тогда мальчик может идентифицировать себя с мамой. Чаще всего это происходит в семьях, где образ отца очень слабый или его нет или мама рассказывала, что он их бросил, поэтому он плохой, а я такая сильная и взяла на себя все функции отца. И дело тут не просто в том, что " Да, я воспитывала его одна", а в том, как вы одна при этом относились и говорили про своих мужчин, что он видел в ваших отношениях с ними. Вариантов множество, необходимо анализировать вашу семейную ситуацию. Вообщем по какой-то причине находящейся в вашей семье, мальчик не идентифицировался с образом отца и проявляет влечение к однополым объектам. 

Что вам делать?
- в первую очередь не делать резких движений, иначе включится подростковый протест и защитная реакция, что значительно усложнит ситуацию. Вам необходимо понять, что истоки находятся в ваших отношениях с ним, поэтому а начинать нужно от этого, то есть вам нужно усилить образ мужчины в его представлении. Это не значит найти себе мужчину, это значит говорить о том — что вы слабая женщина, а вот его папа как и он молодец и настоящий мужик — примерно так. В первую очередь в вашем восприятии и словах мужчина должен принять сильный образ, а вы более женский, соответственно это передать сыну. Если с образом папы это тяжело сделать, значит с дядей, дедушкой, братом, другим мужчиной, тренером и т. д., необходимо усилить мужской образ у вашего сына. 
- вам нужно не лечить сына, а понять его — "я этого ребенка просто не знаю" — узнать заново. Если вы начнёте его лечить, он или запротестует или признает себя больным и закроется. Узнайте какие интересы у сына, возможно вы откроете для себя новое, что его интересы не совсем мужские, постарайтесь понять, почему он выбрал именно это, но не навязывайте другое, просто поймите сына. Возможно невзначай отправьте его на рыбалку или другие чисто мужские увлечения в компании взрослых мужчин.
— "Есть ли смысл отвести его к психологу?" — да, самостоятельно понять эту ситуацию вы не сможете, так как вы эмоционально вовлечённый человек, поэтому лучшим решением будет начать личные консультации вашего сына со специалистом. Только тут есть нюансы, вы не должны вмешиваться в процесс консультаций, не должны давить на сына и говорить о его влечении без его желания на такие разговоры, это всё будет делать психотерапевт, рядом с которым ваш сын должен чувствовать себя в безопасности, в ограничении от любого влияния окружения. К психотерапевту ему нужно пойти не с целью исправить его сексуальность, а с целью понять его в целом, как подростковая профилактика, тогда можно будет понять картину более яснее и даст возможность мальчику идентифицироваться с образом мужчины и сделает правильный для себя выбор. Лучше всего если психологом будет мужчина.
— желательно вам пройти личную психотерапию, так как какие-то ваши проекции скорее всего бессознательно влияют на воспитание сына, поэтому и вам лучше обратить вопрос к себе и к своей сексуальности. Ваш психотерапевт должен быть отдельным от психотерапевта сына, чтобы обеспечить сыну ощущение отдельности и безопасности от вашего возможного влияния на его терапию.
Главное — вы должны понять, что влечение формируется не один день, это процесс начинающийся практически с самого рождения, поэтому и понять вашего сына можно только со временем, на это уйдёт какое-то время. Тут нет быстрых решений, чем меньше вы будите его «ремонтировать» тем больше шансов, что ваш сын пройдёт подростковый возраст с гетеросексуальным выбором. Необходимо ему и вам работать над пониманием себя, сыну над пониманием влечения, вам над своим отношением к мужчинам

Здравствуйте, Мария. А я коротко: дети рождаются не для того, чтобы оправдать ожидания их родителей, а такими, как есть.