Здравствуйте!У меня похоже великая депрессия,либо я ненавижу мир...

Я ненавижу мир, точнее людей, которые в нём существует… Хороших осталось совсем немного… Я и сама не подарок, но не до такой степени… Везде всё построено на жестокости и люди в этом как-будто соревнуются, каждый с каждого хочет поиметь свою выгоду, причём любыми путями, даже силой, обманом и подлостью… Люди как эксперименты загнанные в клетку, никакого понимания и сочувствия, всем всё равно и лишь бы до себя, а когда найдётся противоположной стороны человек, его мало чего не поймут, а ещё и будут пользоваться и экспериментировать, посмотреть как же этот человек сломается… Сейчас невозможно помогать людям, так как тебе же станет ещё и хуже и те же люди, которым ты помогал, сделают тебе подлость, стало страшно жить… Да это моя проблема, я ненавижу людей, за то, что они такие жестокие.И это не единственная проблема с ними, вторая проблема во мне, каждый день приходиться с ними существовать и надевать фальшивую маску, показывать того кто им понравится, настоящей они меня не поймут, потому что если быть правдивым и не скрывать свои недостатки, то никто не упустит шанс привысить своё собственное достоинство внутри себя… И приходится общаться с людьми, которые хотят быть крутыми, фальшивыми, а ты искрененн, нет уж я их ненавижу! мои дети меня не понимают, что только не пыталась и пряник и кнут, и встать на их место и многое другое из педагогической литературы, и люблю их умеренно-и не балую, но и внимания не лишаю.… Но не слушаются, а всего 2 года, на гулянке оба мальчика, демонстративно вырывают руки(двойняшки), убегают, не слушают, повторяют всё назло, не угол и не разговоры, не объяснённое всё в игре не действует, почти получаса не проходит, как истерика пыталась даже не реагировать много раз-не то… Со всеми другими родственниками они спокойные, а я не могу с ними найти общий язык, приходит часто мысль, что я плохая мать, руки опускаются… Есть муж с которым живём раздельно, но не разведены, ничего почти не приносит, с детьми не находит времени видется, а об меня вытерает ноги и унижает и говорит что я не женщина, я ничтожество и тряпка, всё время пытаюсь доказать ему обратное найти силы, но не выходит ничего… Он грозится при разводе забрать у меня детей, сказав на суде то что я часто уходила вечером из дома, но это было лишь из-за того чтобы убежать от мужа тирана, ведь я хотела ему помочь реализоваться и поверить в себя, когда была у меня хорошая самооценка и только начинались отношения, очень обидно что он так подло со мной… Дома руки опускаются, жить почти не на что, на работу не пойти, т.к.родители отказываются сидеть с детьми, а очередь в садик неизвестно когда продвинется… Вечные крики родственников и детей… Я не знаю куда деваться хочется убежать к тому кто понимает-к любимому(с ним год вместе в отноениях), но и он напрямую говорит что не любит, а есть симпатия… и в его интонациях и жестах видно явное безразличие, хотя и целует и крепко обнимает, и заботиться и бывает и редко сам подходит, но чувствую не любит, только симпатия, а я постоянно несу какой-то влюблённый бред и не знаю что делать, хотя от многого ради него сама отказалась по своей инициативе, чтобы он только любил, у него ко мне бывают приступы влюблённости и я готова на всё ради них, я решила не видеться с ним и посмотреть что будет или как то вообще забыть о нём не мучаться, но 3 дня без него даже мука, каждый день о нём думаю и ломаю себя чтобы ему не звонить, плачу и главное я не знаю что у него в глубине души творится, может любит, но скрывает и это больнее, и секса то у нас не часто бывает, и уверенна и проверяла что дома сидит, плюсом он любит в игры компьютерные поиграть… Друзья не настоящие, им всё равно что со мной, как я, да и так и норовят подставить.Родственники не верят в мои силы… И не дают даже минуты побыть наедине… никто… столько мыслей и проблем…ещё и лучший друг бросил, он же теперь директор и не общается с простыми смертными, забыв о моей постоянной помощи и поддержке.И хочется куда нибудь уехать где нет людей с детьми, где никто ничего не скажет, не сделает не осудит, где место только для меня и детей, но нужно работать, а на работе люди, ладно, нужно с кем-то оставлять детей, но с кем, нужно давать детям общение сверстников, но где их там взять, если людей нет или очень мало, главное не хочется с ними особо соприкасаться, как-будто чтобы они представили что меня нет… И после этого я чувствую себя загнанной мышью в угол, которой некуда не деться, и которой скоро конец, которая никому не нужна, хотя при этом при всём я расскрываюсь и говорю какая я для лёгкого общения со мной, но не понимают… Хочется сказать «оставьте все меня в покое и бежать, неизвестно куда, чтобы настиг купол сделал меня невидимой и дал мне возможность никого не слышать и не чувствовать, никого не понимать, как делают другие, кажется каждый человек касается моей души, а я пытаюсь каждого понять и помочь, но в итоге это больно… Простите что так много, просто это состояние уже невыносимо… Подскажите как мне быть со всем этим? Как поступать? Как справиться, пережить и в этом замкнутом круге начать жить, быть счастливой Как выйти с этого сумасшедшего замкнутого круговорота? Умереть? Помогите прошу вас! Назовусь женщиной,23 года.
Вопрос задан анонимно
06.08.17
2 ответа

Ответы

Здравствуйте!

Повышенная раздражительность это не сама причина, это симптом, за которым может стоять множество причин его появления. Скорее всего, в последнее время, а может и не только, вы подавляли в себе какие-то эмоции и слова, запрещали себе даже думать о чём-то, что привело к формированию переизбытка в вас этих аффектов, в результате они выскакивают практически сами. Но опять же, это не причина, это просто факт существования в вашей психики такого механизма накопления и выплёскивания раздражённости и претензий. Предлагаю вам найти причину, а не бороться со следствием.

Как найти причину раздражённости? Источник её появления находится в истории вашей жизни, скорее всего вы найдёте схожести с подобным поведением ваших родителей или близких, возможно вспомните свои случаи в детстве, где вы раздражались или наоборот сильно подавляли в себе эмоции. Вообщем первопричина находится в вас и только вы знаете те события которые к этому приводят. Выяснением причин, источников появления аффектов, устранение симптомов — всем этим и занимаются в процессе психоанализа и психотерапии.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами эксперту а начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

07.08.17
Здравствуйте!
Откуда это в Вас? Как давно Вы себя так чувствуете? С чего все эти чувства и печали начались? Найдите причины, устраните их и будьте свободны. Свободны в общении, во взаимодействиях, в выборах. Готова помочь, обращайтесь.
07.08.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алексей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store