Муж бросил с 18 дневным ребёнком. Случилась ссора на почве обсуждения национальности ребёнка и наличия в нём разных кровей. Оказалось что муж националист, а у меня в роду есть таджики, что длянегокак

600 p
оказалось неприемлемо. Меня это оскорбило, но извинения ПРИНЦИПИАЛЬНО, как он сказал, не последовало. На следующий день человек после нескольких словесных пререканий сказал что живет здесь 3 года как в гостях (мы живём с родителями), мол, что за человека не принимают. Хотя отношения испортил сам. Например пока я была в роддоме он поссорился с моими родителями, нахамив им, наорав на мою мать и говоря о том что он интроверт, и ему нужно быть одному. А после, он высказал что все это ему не нужно, " оно", имея ввиду нашу дочь, тоже ему не нужно. И что ко мне все чувства пропали, я его задолбала, отцовских чувств к ребёнку так и не появилось и послал меня куда подальше, Сказал что с ребёнком не будет помогать физически, алиментов будет платить ровно столько сколько назначит суд. На следующий день при попытке моих родственников с ним спокойно поговорить, он бычился и говорил что с третьими лицами обсуждать эту ситуацию не собирается.Тёте вслед бросил слова о том, что она сдохнет. При нашем разговоре еще раз меня послал, а через 10 минут после этого написал что любит.<cut/><cut/> После, последовали сообщения о том как ему плохо, что он всё разрушил, и том как он об этом во всём жалеет. Осознание того сколько он потерял, что ему все это очень дорого что он нас любит и жизни без нас не представляет. Поэтому пойдёт и повесится, 10 лет назад не смог, мол, сейчас смогу. Звонил в слезах, просил прощения, говорил что никогда больше не появится в моей жизни, чтобы я не рассказывала о нём дочери и говорил прощай. Своей матери он написал последнее послание с просьбой его сжечь. Она позвонила мне, естественно переживая о том как он там. А я позвонила ему – оказалось что он мирно где-то спал. Я прекрасно понимаю что этот человек слабый, что все его поведение это средство манипуляции. Не совсем понимаю что из сказанного им правда, потому как терять ему есть что. У него нет за душой ничего — ни недвижимости, ни денег. Здесь он жил и все у него было, и он за сутки всё это смог потерять. Возможно слова об отсутствии чувств это и есть правда, а слова "раскаяния" это осознание своей собственной неожиданной смелости, и как следствие трусость что он все потеряет. Мне сейчас не очень понятно как себя вести, чего ожидать от человека, строить ли с ним дальше отношения. Потому что явно на лицо психические расстройства И непонятно чем это может закончится… Прощать его, принимать и лечить? Или же бежать от него куда подальше, потому что дальше будет только хуже… Мнения знакомых и друзей расходятся… Сама же я понимаю, что не пожелаю своей дочери такого отца, от которого неизвестно чего ждать, неизвестно чему он может научить дочь и какой показать пример и когда у него в очередной раз сорвёт крышу. Очень хочу выговориться, разобраться с кашей в голове, потому что всё-таки я люблю этого человека и хоть и пытаюсь сейчас быть холодной, но это все больно…
23.08.17
20 ответов

Ответы

Здравствуйте, Мария. Если любите его и хотите быть вместе, тогда не устанавливайте ему диагнозов, и не спрашивайте у знакомых и родственников. Нужно руководствоваться своим сердцем и разумом. 
Для начала, нужно понять, почему вообще произошел этот конфликт. 
Дело не в национальности ребенка, или принципиальности, а в том, что вырвалось наружу то, что он долго копил в себе: "после нескольких словесных пререканий сказал что живет здесь 3 года как в гостях (мы живём с родителями), мол, что за человека не принимают. Хотя пока я была в роддоме он поссорился с моими родителями, нахамив им и говоря о том что он интроверт, и ему нужно быть одному." — Ему нужно быть не одному, а чувствовать себя хозяином в доме, и главой семьи. А проживая с родителями, эта природная потребность подавлялась. В результате — внутренний конфликт — конфликт с родителями, и с Вами.
Если любите и хотите быть вместе, то рассмотрите вариант отдельного от родителей проживания, и съезжайте. И все наладится.
23.08.17
Добрый вечер! Жизненная ситуация неприятная, но решаемая. У вашего мужчины ряд внутренних вопросов, и он может с ними разобраться только вместе с вами. Возможно страхи и сомнения. В связи с этим переживания и метания из стороны в сторону. Только от вашего совместного поиска решения зависит выход из этой проблемы.
23.08.17
Бежать. Истерия и манипулирование — коктейль опасный. Дочь будет травмирована. Это самое важное. Для справки: таджики и русские — ближайшие по крови народы, так же. как и высшие касты индийцев. посмотрите в поисковике «Гаплогруппы»
23.08.17
Добрый вечер, Мария, 
вы правильно все увидели, что все это средство манипуляции, но все таки, если у вас чувства ещё остались, попробуйте дать ему ещё шанс, так как все мы совершаем ошибки, попробуйте, начать жить отдельно, может это исправит ситуацию, и он почувствует, ответственность за семью. Попробуйте простить все сказанное им в гневе, так как это не всегда есть правда. Мудрости Вам.
23.08.17
Здравствуйте! 
Полагаю, что у вашего мужа случился нервный срыв, но я не психиатр, поэтому гадать более не стану.
Но, в любом случае, от него стоит хотя бы на время отстранится, потому как сейчас вам важнее жизнь очень зависимого от вас человечка.
У меня к вам вопрос: почему, живя с родителями, ваш муж не предпринял ничего, чтобы от них отделиться? Найти квартиру, больше зарабатывать, взять ипотеку? Понятное дело, что в чужой семье трудно быть хозяином, но что он сделал, чтобы стать хозяином своего жилья? Или вас(именно вас) все устраивала и вы не хотели никуда переезжать?
Понимаете, молодой семье сложно существовать в родительской семье кого-то из пары, всегда появляются упреки, бытовуха, перетягивание одеяла и т.п.
Но это я машу кулаками после драки...
Мария, готовы ли вы жить с таким мужем? Принимать его слабость и истерику? Готовы ли вы меняться и менять свою жизнь? Все-таки в паре оба партнера влияют друг на друга.
Каким бы он ни был, подумайте, все ли вы правильно делали? Я не хочу в вас ни в чем обвинять, я хочу, что бы вы осознали какая вы в отношениях с ним, как вы себя ведете и как это влияет на вашу семью. Потому как, увы, менять другого человека без его разрешения, мы не в силах.
23.08.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
23.08.17
Здравствуйте, Мария! Ситуация Ваша сложная, примите сопереживания. Женщине с ребенком особо нужна поддержка и забота, и уж отнюдь не решение национальных вопросов… Вы желаете разобраться с кашей в голове, как пишите. И вот на что обратите свое внимание. С одной стороны, поверхностной, Вы обвиняете мужа, вспоминаете все его косяки. С другой стороны, и эта сторона скрыта в глубине, вы считаете себя во всем виноватой. Это отношение к себе очень болезненно и абсолютно абсурдно, хотя бы потому, что вы Женщина, а теперь еще и Мать. Тем не менее, я чувствую в Вас это самобичевание и рекомендую начать именно с этого. Потому что это больнее всего, и это источник боли.
23.08.17
Если кратко обобщить — поведение мужа странно, нелогично и напоминает психическое расстройство или нервный срыв. При этом Вы мужа любите и не знаете что с этим делать.
Для начала. следует выяснить болен ли Ваш супруг, и если это так, то для начала его болезнь лучше диагностировать и лечить. И только прояснив этот момент можно будет задуматься о том, что делать дальше.

Самостоятельно дигностировать либо психическое расстройство, либо реактивную депрессию, либо нервный срыв Вы не сможете. Для этого нужна очная консультация врача психиатра и только потом помощь психолога. Вполне возможно, что нервный срыв вызван вмешательством в жизнь Вашей семьи совместно проживаюших родителей, либо самими условиями совместного проживания или нежеланием кого-либо из родственников договариваться с «молодыми». То, обращение старших, к которому Вы привыкли, для человека выросшего в семье с другими устоями и моральными нормами может быть непереносимым. Согласна с коллегами, что отделение от родственников  может способствовать сохранению семьи.
24.08.17
Мария, добрый день.
Если после таких заявлений ваш муж спокойно спал, то суицидальными намерениями его поведение назвать сложно. Даже если у него нет психического расстройства, то в любом случае это распущенность и незрелость. Насколько хорошо вы успели узнать вашего супруга до рождения ребенка? Насколько можете опираться на него, как на партнера? Такие срывы не возникают неожиданно, если вы вместе не один год.
Спокойно реагировать на подобное поведение довольно сложно, и недовольство ваших родителей, а так же тревогу за вас вполне можно понять. 
Если уже 3 года вы живете у ваших родителей и мужу было плохо в их доме, то непонятно что мешало ему обеспечить свою семью жильем, съехать от родителей и самостоятельно планировать жизнь. Подобное непредсказуемое поведение безусловно пугает и заставляет задуматься вас. Вполне понятно ваше желание расстаться с ним. Но сейчас вы себя чувствуете особенно незащищенной, и в первую очередь вам необходимо позаботиться о себе и своем эмоциональном состоянии. От этого зависит ваше будущее здоровье и здоровье вашей дочери. 
Для мамочек маленьких детей оптимальный способ поговорить с психологом является консультация в Скайпе. Просто переписка бессмысленна — нужна подробная беседа глаза в глаза, когда вы сможете свободно говорить, не опасаясь быть услышанной кем-то другим.
Будьте осторожны — сейчас у вас очень непростой период, и риск развития послеродовой депрессии на фоне этих переживаний очень велик. 
Я специализируюсь в данном вопросе, и буду рада поговорить с вами и помочь лучше понять себя и то, что с вами сейчас происходит. Звоните, пишите в личку или обращайтесь в Скайп. Все координаты можно найти на моей странице.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Обращайтесь.
24.08.17
Мария, жизнь сложная штука и всякое в ней бывает. Живём то первый раз и учимся только на ошибках, при том самый лучший опыт, когда на своих. Так, что всякое может случиться, даже то, что представить сложно. Человек в сердцах может наговорить всякое, так, что отнеситесь к этому, как опыту семейной жизни. Помните, то, что нас не убивает то делает сильнее. И в любой ситуации виноваты оба партнёра 50 на 50. Просто это с позиции познания жизни не видно. Миритесь, научитесь прощать, не мстить и  главное не делать ошибок. Категоричные заявления, что такой отец дочери не нужен, это от незнания жизни и отсутствия семейного опыта. Много ещё будет в вашей жизни и нужно уметь учиться держать удар жизни. Ибо только белых полос не бывает, бывают чёрные и бывают пропасти, в которые можно упасть, а можно просто переступить. Удачи вам. Миритесь и продолжайте жить счастливо. С ув. Александр Пиденко.
24.08.17

Мария, добрый день. Проблема в том, что вы не знаете, чего сами хотите, и поэтому мне вам сложно что-то рекомендовать. Вы описали ситуацию, да, она печальная, но чтобы начать обсуждать следующие шаги важно определиться с тем, чего вы хотите сейчас и куда идёте. У меня есть ощущение, что на эти вопросы вы не могли ответить все три года. Дело в том, что если бы вы шли за своими желаниями, организовывали свою жизнь и свои отношения, ориентируясь на свои чувства, то нынешней ситуации, скорее всего, вообще бы не было.

Поэтому предлагаю сейчас задуматься не о том, лечить, прощать или принимать, а о том, что я хочу? Куда я иду? И только после этого искать остальные ответы.

24.08.17
Сейчас на сайте
Мария, несмотря на произошедшее, Вы наверно все-таки хотите попробовать сохранить семью, предположу, что и муж тоже, ведь если бы вы оба не хотели, то уже наверно окончательно расстались бы. Значит Вы сами можете сделать шаг, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие  видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба супруга этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Семью строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, наверно произошло это постепенно и у вас, вылившись в такую грандиозную ссору под предлогом национального вопроса. Нельзя обвинять только одного —  в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров (поступки одного — это реакция на действия и слова второго), даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, терпит, подчиняется, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Отношения вдруг сами по себе не портятся и не налаживаются, всегда есть факторы, их меняющие. Поэтому их нужно активно строить самой, постепенно, спокойно, мудро, учитывая свои и партнёра интересы, характеры, принципы, воспитание, понимая, что другой человек имеет право быть таким, каким он есть, не думать так же, как и Вы, не хотеть того же, чего и Вы и это не значит, что он плохой или что Вас не любит. Просто ему так именно нужно или не нужно для его внутреннего комфорта, понимаете? Это касается как Вас, так и мужа. Вы полюбили именно этого мужчину, он привнёс в Вашу жизнь новые эмоции, желание жить с ним, родить и воспитывать с ним ребёнка, он тоже в Вас увидел такую же желанную женщину и именно рядом друг с другом Вы стали такими, как сейчас, значит оба друг на друга повлияли. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, взаимных упрёков, обвинений, спокойно обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять обоим своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, включать третьих лиц в решение семейных вопросов, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении себя: научитесь понимать и принимать всё полностью в себе, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему парню. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, самой стать независимой, самодостаточной, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить — иначе Вы их передаёте своему мужчине. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя уважение и любовь к себе в реальных поступках по отношению к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с человеком, который рядом, налаживайте эмоциональную связь, давая ему положительные эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, интересен, как человек — к Вам это положительное отношение обязательно вернётся от него. Доверяйте, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки — те черты, которые мы выделяем в человеке, которые поддерживаем, развиваем в нём, те с большей интенсивностью и начинают в нём проявляться. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим. Делайте каждый день то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Действуйте творчески, по-новому,  не так, как до этого момента. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, поддерживайте это ощущение в себе. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, беречь, начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на муже (возможно вы оба слишком тщательно друг другу стараетесь что-то доказать, каждый свои принципы, перестроить друг друга под свои). Займитесь как ребёночком, так же и собою — имеете полное право, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас важная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы мужчина это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
24.08.17
Добрый день, Мария. К описанному Вами не стоит относиться буквально. Ситуация сложилась неприятная, но её механизмы не обязательно лежат на поверхности. В действиях муже не видно логики, но это если буквально расценивать. На самом деле он просто устал и его реакцию можно отнести в категорию «шлея под хвост попала». Смысл этого сочетания в том, «что человек начинает нервничать, выкаблучиваться или вовсе совершать такие поступки, которые совершенно не характерны для него в уравновешенном состоянии». Он невротизировался-невротизировался да и выдал цепь реакций. Про таджика и всё остальное. Тут не может быть логики, если рассматривать конфликт в отрыве, но она есть, если оценивать весь период совместной жизни. Именно в этой жизни лежат те истинные причины того состояния, того невроза, который выплеснулся в такой причудливой форме. Мне кажется, основная причина связана с совместным проживанием с родителями. Это не значит, что кто-то плохой и специально строил козни. Просто, нет умения совместного проживания разными семьями. Это очень трудная и, пожалуй, непосильная задача для современных молодых людей, какими бы «золотыми» не были бы они все по отдельности. В реакциях мужа проявился его психотип, его акцентуированность, но его к этому привели условия. Другой бы тоже выдал невротическую реакцию, хотя картина могла быть другая.
Что делать: 1. «Замять  для ясности», — знаете такое выражение?
2. Проконсультироваться с экспертом на предмет прояснения намерений друг друга и возможности «склеить» горшок.
3. В случае намерений сохранить семью, найти способ жить самостоятельно… и т.д. 
24.08.17
Мария, здравствуйте. Для меня остается загадкой, как можно было за совместное время проживание, не выяснить про национальности… Не ужели «мужчина — националист», если для него это так актуально, не поднял этот вопрос до рождения ребенка? Или не догадывался, видя Вас и Ваших родителей, что есть «другая кровь», не славянская? Я считаю, что надо искать причину в другом и мужчина просто нашел «обоснованный повод», что бы расстаться, но что бы найти эту причину, надо сделать детальный анализ Ваших отношений! Я понимаю, что Вы его любите, но сейчас не все зависит от Вас..., есть только понятная ему позиция и истинная причина? Не унижайтесь перед ним, поверьте, если будете «давить на жалость», то только окончательно обесцените себя..., он Вам четко сказал, как видит будущее, что будет только платить то, что присудит суд… Я допуская, что мнение мужчины со временем может поменяться, когда он поживет сам и ему будет с чем сравнивать..., тогда он «вернется королем», но нужен ли он Вам такой? Решать при таком развитии событий только Вам! Если он не объявится в течении 2 — 3 месяцев, а будет прикрываться «национализмом» и жить счастливо без Вас, то тогда не надо тратить на него время..., тогда надо осознать, что не чувства управляют Вами, а Вы чувствами, что действительно в Вашей ситуации актуально выражение, «все, что не делается, то к лучшему», согласитесь, лучше то, что сейчас мужчина показал свое «истинное лицо», чем например, сделал бы это — через несколько лет… Вы сейчас прекращайте «плакаться на жизнь», так как мужчина этого не достоин! Расширьте свой круг общения, займитесь собой, любимым занятием, уделяйте время ребенку. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
24.08.17
Здравствуйте, Мария!

«Случилась ссора на почве обсуждения национальности ребёнка...» — вы сами понимаете, что этот вопрос с национальностью только проявил психическое напряжение у вашего мужа. Если он указываете на какие-то сложности 10 лет назад и мысли о суициде, даже если это были тоже манипуляцией, то всё равно можно сказать, что такое психическое состояние вашего мужа уже давно, возможно несколько лет. Тем более, что ситуация с рождением ребёнка только повысила это напряжение. Конечно, это не оправдание его действий, это просто факт, который скорее всего и раньше вы замечали в его поведении, а если не замечали, тогда можно говорить о вашей дистанции в отношениях или нежелании видеть очевидные факты. Подобные нервные срывы и манипуляции не формируются за один день, это многолетний процесс, скорее всего с ранних лет жизни. 

"Своей матери он написал последнее послание с просьбой его сжечь" — эта ситуация показывает, что ваша ссора с ним имеет какое-то отношение и к его матери. После рождения ребёнка вы кроме жены стали ещё и матерью, то есть вы приняли на себя роль матери, а он роль отца. Скорее всего именно эту ситуацию и появление дополнительных ролей отца и матери тяжело принять вашему мужу. То есть, он не может по какой-то причине принять роль отца -"отцовских чувств к ребёнку так и не появилось", и его очень сильно напрягает ваша роль матери — "И что ко мне все чувства пропали". Когда рождается ребёнок, поднимаются все тревожные моменты связанные с детско-родительскими отношениями, поэтому люди очень часто меняются, тревожатся и т. д., всё зависит от процесса взросления и воспитания. Похоже, что ваша ситуация подняла всю это тревогу у вашего мужа и он не смог с ней справиться, и относится это скорее всего к вашей роли матери, его статусу отца, а также его детско-родительских отношений начиная с ранних лет жизни. Что-то у его в жизни было такого, что зацепила вся эта ситуация.

"
Потому что явно на лицо психические расстройства" — скорее всего вы правы, но что это за расстройство, почему именно так, что с ним происходит — вы не сможете разобраться. Для этого нужно его личное обращение к специалисту. Поэтому — "Мне сейчас не очень понятно как себя вести... Прощать его, принимать и лечить? " — если вы его любите и решите продолжить отношение, одним из пунктов продолжения отношений может быть его обращение к психиатру, психотерапевту, психоаналитику. Конечно, это не гарантирует вам стабильных отношений в семье, для этого вам нужно будет ещё обоим поработать, но по крайней мере его даст ясность в его психическом состоянии и в возможных причинах такого срыва. Любое ваше решение будет верным. Принимайте его исходя из своих ощущений, а не из советов друзей или психологов. Такие решения лучше принимать самостоятельно, так как вам потом дальше и развивать то, что вы решите. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
24.08.17
Здравствуйте! Узнать мужчину, его притязания и особенности должно было быть приоритетом. В таком случае минимизируются риски… Всех благ!!!
09.09.17
Добрый день, Мария.
Вопрос национальности ребенка был просто последней каплей для Вашего мужа и прозвучал как «Ты тут никто». Он судя по всему и так чувствовал себя неуютно в чужой семье, а это добило его окончательно.
Каждый мужчина хочет быть хозяином и главой семьи. Если это подавляется — копится агрессия, которая и вылилась в эту ссору. Он просто устал терпеть постоянное напряжение.
===У него нет за душой ничего — ни недвижимости, ни денег. === Из-за этого он и сам считал себя подсознательно ничтожеством.
Думаю, что Вам нужно найти возможность жить отдельно от Ваших родителей. Мужчина должен работать, должен появиться свой дом и он должен взять ответственность за жену и ребенка, содержать их — да и себя, в первую очередь. Способен ли он на это?.. Скажите ему: «Дорогой, где наш дом? Я хочу жить только с тобой. Но пока мне некуда идти к тебе. Создай условия для нашей семьи, тебя, меня и ребенка». — И посмотрите, что будет дальше…  Мужчина не должен паразитировать на чужой семье.  Желаю удачи.
25.09.17
Муж, видимо не готов к отцовству, испуган и мечется, как зверь. Действительно, манипулирует, как может и как может отстаивает свою мужскую сущность. 
Диагноз может поставить только доктор, не рекомендую усугублять ситуацию навешиванием ярлыков и постановкой диагнозов.
Если решите продолжить отношения, необходимо переехать на собственную территорию, где он будет чувствовать себя увереннее. Разговаривайте с ним, поддерживайте, откровенно говорите о своих чувствах, проявляйте интерес к его делам. И конечно обратиться к семейному психологу.
04.10.17
Вы с ним намучаетесь в будущем, если будете жить вместе. Он уже показал себя, чего еще ждать. Подумайте о себе, какое будущее с ним, не радужное. Знакомая ситуация, не миритесь с ней, принимайте решительные действия. Вы правильно сказали, от него неизвестно чего ждать. Не ждите, спокойствие и безопасность дороже. Не маленький он уже, чтобы его воспитывать.
07.10.17
Дорогой автор, вы имеете дело с манипулятором, который готов на все, чтобы достичь желаемого результата. Мы можем говорим о его слабостях или наоборот, о том, как сильно он вас контролирует, другой, намного более важный и интересный вопрос – почему вы это терпите, как это пришло в вашу жизнь и хотите ли вы, чтобы это оставалось?

 

 

Очень сложно говорить, какие его чувства искренние, где он говорит правду, а где врет. Судить о том, есть у него расстройство или нет, тоже невозможно. Ваши слова тоже очень противоречивы, поэтому вы оглядываетесь на мнение родственников (когда человек не уверен, как ему поступать, он идет за помощь к обществу), однако тут тоже расходятся мнения. Тем не менее, вам придется его принять, и лучше не доводить до точки кипения и сделать это еще до того, как от вас зависит ситуация (пока вы можете ее контролировать).

 

Вы задаетесь вопросом, чем он может научить своего ребенка? Здесь важно понимать, что дети всегда становятся отражением своих родителей (они перенимают их модели поведения, они раскрывают их потаенные эмоции), иногда они становятся сильными и добиваются успехов вопреки, тут опять же, нельзя сказать однозначно, что этот человек даст или не даст вашей дочери.

 

Куда важнее сейчас понять, чего хотите вы. Ваш муж может изменится, он может остаться таким же, стать хуже или лучше, вы должны это понимать. Вы можете помощь ему или наоборот, усложнить ему задачу. Необходимо понять, хочет ли он этих изменений, готов ли он идти вам на ступки там, где вы абсолютно уверены в своей правоте. Нужно также осознать, хотите ли вы по-настоящему дать этот шанс, готовы рискнуть своим комфортом и безопасностью? Пожалуйста, примите и тот факт, что от вашего решения будут зависеть и ваши родственники (то есть ваше решение повлияет на жизнь мамы, папы, вашей дочки). Делать выбор нужно исходя из всего, что у вас есть на руках.

 

Проанализируйте ситуацию в целом, попробуйте сделать это не субъективно, а объективно. Поставьте себя на его место в тех случаях, когда он возмущается вашим поведением или словами. Постарайтесь понять, действительно ли все его претензии беспочвенны (может быть где-то есть и ваша вина?), ведь отношения строят двое.

 

Попробуйте поговорить с ним, когда он будет спокоен и вы будете одни. Вы можете сделать это на нейтральной территории, чтобы вам было комфортнее. Узнайте у него, какие планы у него касательно вашего будущего, совпадают ли они с вашим видением дальнейшей жизни? Готов ли он уступить вам там, где вы считаете это стопроцентно необходимым, ответьте ему тем же (в чем вы готовы ему уступить, на что готовы «закрывать глаза»)? Ответьте себе на вопрос, готовы ли вы ждать, пока он начнет зарабатывать деньги или вы хотите обеспеченности уже сейчас и не приемлите этого? Насколько важен материальный вопрос? Готовы ли мириться с тем, что возможно в чем-то себе придется отказывать? Вы будете готовы оказывать мужу моральную поддержку, если он возьмется за ум и начнет серьезно заниматься карьерой?  При этом не забывайте, что вы никому и ничего не обязаны (нет, вы не обязаны хотеть поддерживать его только потому что он ваш муж и теперь у вас общий ребенок, это оглядка на шаблоны, задаваемые обществом).

 

Не принимайте сиюминутного решения, обдумайте все как следует без родительского и дружеского давление (в конечном итоге, вам жить или не жить рядом с этим человеком). 

25.10.17

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store