Здравствуйте! У меня такой вопрос. Не могу выстроить границы с мамой и порой просто не знаю как лучше поступить. Она вышла на пенсию и как я понимаю ждёт финансовой поддержки и решения всех проблем - вопрос №2564477

от детей… Я сейчас сама не в простом положении, тк мы расстались с мужчиной, все финансовые проблемы по сьемному жилью и тп легли лично на меня, но я осознавала это, причём тот обещал помочь, но потом стал ставить ультиматумы, давить и мне пришлось прекратить общение с ним полностью, плюс он ещё некоторые проблемы по машине мне оставил и пробовал ими манипулироввть. На тот момент, когда мы начинали жить с ним я уволилась с хорошей должности, но не любимой. По сей день я занимаюсь фрилансом и случайными заработками и стараюсь решать все проблемы сама никого ни о чем не прося. Но я живу в частном доме, как началось лето, я пригласила маму в огород, ведь она любит это направление. Но я не думала, что и тут она со временем начнёт стирать границы, приезжает без звонка, говорит настойчиво ты где, если не беру трубку, либо меня нет дома то большие обиды и молчание.Очень устала от данного поведения, я её просила услышать меня и уважать, она на это молчит. Иногда контроль этот затихает, как я полагаю когда удобно ей, но потом все возникает вновь. При этом сама по себе, самостоятельно я все успеваю и быстро и даже отдыхать, но как встречаемся порой с мамой, творится что — то интересное)) она берет и все старается делать за меня, с сестрой, которая живёт с ней тоже самое.потом начинает разговоры, что плохие дети, неправильно воспитала. При этом она имеет жилье, в котором никто не живёт, и там большие долги в том числе и на моё имя. Сама она живёт со своей матерью, с которой тоже постоянно скандалы, откуда мне и пришлось уехать, но периодически бывают там. Сейчас она сетует, что нужно ей идти на работу, но она уже старая, жизнь прожила зря, а дети никчемные. Я ей помогаю, чем могу, но долги сейчас её закрывать не готова, да и нет особого желания, ведь мне самой рассчитывать не на кого. Но то, что она появляется в моем сьемном жилье без предупреждения уже выше моих сил. Ещё момент, при ней особенно в домашней обстановке проблематично что — либо менять и делать, она сразу начинает смотреть и возмущаться, либо запрещать. Хотя сама всю комнату забила вещами, а пробирает то пространство где члены семьи, и порой проверяет вещи. Взгляд на все, только её правильный, недавно сказала мне, надо же как ты говорила, так и есть, а я не верила, и так уже несколько раз. Мне кажется она просто не верит и не доверяет детям. Да и выросли они уже. Все это довольно неприятно слышать и наблюдать. Я молчу пытаюсь договориться, но сложно все. Замужем она никогда не была, так же на мои рассказы о совместной жизни порой говорит, ну слава богу у меня никогда такого не было) вопрос в том, отчего мама так себя ведёт, как верно поступить в данной ситуации родтченникам и мне? И почему мама порой не понимает, что дав мне пространство свободу некую, позже её опора на меня укрепится, а помогать мне нужно, только когда я прошу в рамках разумного, ну если у неё есть желание. В денежном плане давно никто не давит на неё, продукты она ест отдельно. Вообщем заранее благодарна за ваши ответы. Маме 60 лет, мне 33
24.08.17
3 ответа

Ответы

Здравствуйте, Татьяна. "почему мама порой не понимает, что дав мне пространство свободу некую, позже её опора на меня укрепится, а помогать мне нужно, только когда я прошу в рамках разумного" — Потому, что: — "Все это довольно неприятно слышать и наблюдать. Я молчу пытаюсь договориться, но сложно все" — Вы сами ничего не меняете в этой ситуации, а мама считает, что она делает все правильно. 
Прекращайте молчать, на телефон отвечайте только тогда, когда есть возможность, заберите ключи от Вашего жилья, и начните говорить обо всем прямо. Она ведь не телепат, и не догадается сама обо всем, что Вас не устраивает.
24.08.17
Здравствуйте, Татьяна.
«Я молчу пытаюсь договориться, но сложно все.» — так молчите или пытаетесь договориться? Если Вы не будете устанавливать границы, они сами не возникнут. И это ситуация, где Вы должны установить свои правила (на своей территории), а не договариваться. Нарушать свои границы позволяете Вы в первую очередь. Если Вы приглашаете маму в гости, то говорите о конкретном сроке и дне, упоминая, что будете готовы ее принять. 
" Все это довольно неприятно слышать и наблюдать." — Ваша реакция говорит об определенных ожиданиях по отношению к маме. Но она одинокий человек, который таким образом ищет способ придать смысл своей жизни. Это не говорит о том, что Вы должны стать этим смыслом. Она взрослый человек и Вы не несете ответственность за нее, но Вы должны понимать, что она живой человек и она не должна быть удобной для Вас — она такая какая есть. Если Вы примите это и не будете ждать от нее то, чего она дать Вам не может, Вас не будет возмущать или обижать ее поведение.
Когда Вы перестанете ждать от мамы одобрения и признания, а будете жить своей жизнью, принимая ее такой как она есть, Ваши отношения станут более гармоничными. 
Жизнь Вашей мамы сложилась так ка она сложилась, и ее чувства по этому поводу отражают в первую очередь не разочарование в детях, а разочарование в себе. Но 60 лет, не 90. Она вполне может переключить внимание на себя и найти еще много интересного в своей жизни.
24.08.17
Здравствуйте, Татьяна!

«Сама она живёт со своей матерью, с которой тоже постоянно скандалы...
 Замужем она никогда не была...» — получается, что этот формат отношений с мамой и с мужчинами передаётся у вас уже в третьем поколении, тогда можно сказать, что это бессознательный сценарий, который бал заложен с самого детства. Посмотрите сейчас на свою жизнь, вы так же не можете наладить личную жизнь и выстроить границы с мамой, также как и ваша мама со своей мамой.  

«причём тот обещал помочь, но потом стал ставить ультиматумы, давить и мне пришлось прекратить общение с ним полностью» — получается, что вы ожидали от него финансовой поддержки и из-за отсутствия таковой расстались с ним? Да, мужчина может поддерживать, но не на этом строятся отношения. В отношения вступают две самостоятельные личности, которые могут помогать финансово друг-другу, а могут и нет, причиной конфликта это не должно быть. Тогда эта ситуация у вас повторяется с мамой — «ждёт финансовой поддержки и решения всех проблем», она от вас ждёт того же, что вы ждали от мужчины. Скорее всего именно поэтому вы не можете выстроить границы, так как вы сами находитесь в этом сценарии и бессознательно сопутствуете этому нарушению границ как с её стороны, так и со своей.

«порой с мамой, творится что — то интересное)) она берет и все старается делать за меня» — это значит, что вы даёте ей всё это делать и никак не выстраиваете своих границы, вы ждёте, что она сама всё поймёт и сама поменяется и перестанет нарушать границы. Тогда ваш вопрос меняет форму — Почему я ничего не делаю для выстраивания своих границ и своего Я, а просто жду от других (мамы, мужчин), что они придут, поймут, сделают, а я только соглашусь этого я хотела или нет? Ваше поведение с огородом и звонками мамы отображает эту ситуацию, вы сами пригласили маму, чтобы она вам что-то сделала, а потом вместо того, чтобы сказать нет и выстроить границы, вы просто прятались. 

Вам необходимо в первую очередь разораться со своим форматом поведения и бессознательными сценариями с детства, так как скорее всего это именно они не дают вам возможность выстроить границы с мамой и наладить отношения с мужчинами. Для этого вы можете выбрать себе эксперта и начать с ним индивидуальные консультации.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.


24.08.17

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Светлана

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
07.06.14
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store