Разводиться или нет? Я в растерянности. - вопрос №2620863

Разочарована своей семейной жизнью. У мужа зарплата вдвое ниже моей, искать другую работу или подработку не хочет, даже когда я ему нахожу — отмахивается. Я на 10 лет младше, но чувствую себя так, словно я его старшая сестра и за него отвечаю, все на себе везу. Работаю полный рабочий день, потом готовлю, на себя времени мало. По хозяйству он мне помочь тоже не может, потому что не умеет и научиться не пытается (его мама считала, что мужчине на кухне не место, и убирать мужчине тоже не к лицу). Самое смешное, что 5 лет назад, когда мы вступали в брак, он говорил, что вообще не хочет, чтобы я работала, что женщина должна быть дома, готовить, убирать, заниматься собой и встречать мужа радостной и безмятежной. Это меня и прельстило.

Такую модель отношений (муж добытчик, жена помладше и домохозяйка) он видел в своей родительской семье. Он пошел по стопам отца и тоже стал преподавателем, как тот.Но проблема в том, что его родители свою молодость провели при Союзе, тогда преподаватели вузовские довольно неплохо зарабатывали, а сейчас зарплата бюджетника — это просто милостыня.

Я работала все равно, с самого начала нашего брака, но на должности пониже и со свободным графиком — так, зарабатывала себе на шпильки. Дом всегда был на мне (квартира моя, кстати, ремонт делала за свой счет и с помощью родителей, муж не помогал — он не умеет). У него поначалу как-то было получше с заработками, и такой инфляции не было. А три года назад случился кризис, его понизили в должности (было сокращение штатов, многих вообще сократили) и очень сильно снизили ему зарплату.

Через какое-то время я поняла, что придется мне идти на повышение и на жесткий график (я не хотела). Сейчас зарабатываю неплохо, но очень устаю, приходится довольно рано вставать и толкаться в общ. транспорте, а у него всего одна-две пары в день, на второй смене, спит сколько хочет, потом приходит домой и сидит за компом целый вечер, читает статьи по истории и политике. Когда начинаю с ним разговор, вежливо и спокойно, о том, что надо бы в нашем браке что-то менять, именно в материальной сфере, в плане заработков и ведения хозяйства, он обижается и упрекает меня, что я, мол, завожу тяжелую тему, от этой темы у него будет сердечный приступ, давление повысится и т.д. что мне нехватает такта этой темы избегать. Хотя говорю я, повторяю, вежливо, даже ласково.
Последнее время стал меня «наказывать» отсутствием секса: мол, после тяжелого разговора, который я завела, ему стало плохо и у него нет ни сил, ни желания близости. Ужас, как это обидно. Хочу быть женщиной, которую желают, любят и защищают.

Мысль о разводе отчетливо пришла после случая, когда я заболела и лежала с высокой температурой, а он не смог мне ни суп сварить, ни с врачом и лекарствами разобраться. Пришлось вызывать своих родственников, а сама думаю: что это у меня за муж такой, что это за брак? Может, он меня не любит, а живет ради удобства со мной?

Заговорила с ним о разводе, говорю: давай не будем друг друга обременять, если ты не хочешь выполнять обязанности мужа, я тебя отпущу, иди назад к своей маме жить. Разводиться он не хочет. Говорит, что меня любит, что я его принцесса, что я самая красивая, только чтоб я разговоров этих грустных о деньгах не заводила, сейчас ведь всем тяжело, не надо бередить раны. Очень ласковый бывает, теплый, обнимает. Если разведусь, именно этой тактильной нежности будет очень недоставать. Знаю, что буду долго плакать, если все-таки разведемся.

Я ему за многое благодарна, он мягкий и беззлобный человек, интеллигентный, непьющий. Спасибо ему за то, что в нашем браке я не знала измен, тирании, оскорблений и мата, пьянства. Но и так жить меня не устраивает. Не чувствую себя любимой, а чувствую себя почему-то за все ответственной. Есть ощущение, что так несправедливо.

Upd Игорь Летучий, спасибо Вам за ответ. Я заговорила о разводе не для того, чтобы услышать комплименты, потому что комплиментами сыт не будешь, да и я и так слышу их от него в изобилии. Я заговорила о разводе, чтобы дать ему понять, что при таком раскладе, который есть сейчас, я себя чувствую плохо. И еще — чтобы прозондировать его.

А комплименты, увы, ничего не стоят. Вот если бы он на угрозу развода отреагировал сменой работы, например, это был бы поступок.

Но я вполне готова развестись, как только окончательно пойму, что с его стороны есть только привычка и удобство, а ни на какие поступки он ради меня не способен.

Разведусь, несмотря даже на то, что люблю и другого не хочу. Просто очень жалко. Такие решения с бухты-барахты не принимаются. Надо созреть.

Пишу сюда, чтобы понять, действительно ли моя ситуация ненормальна или это все только временные трудности, которые можно перетерпеть.

Большое спасибо всем за ответы.

Ештокина Елена Сергеевна Вы правы, меня вот именно это и беспокоит: слова красивые есть, а реальной поддержки и защиты нет, какой-то декоративный брак. Пожить отдельно — да, если бы мы жили у него, то я бы ушла на какое-то время, сказала бы ему, что хочу разобраться в чувствах и побыть одна (а то я прямо из родительской квартиры попала в брак, одна никогда не жила). А так придется предлагать уйти ему, боюсь, что обидится навсегда, не поймет. Но, чувствую, все равно придется на этот шаг идти. Большая вероятность, что получу вместо классического брака гостевой. Грустно.

Александр Попескул А Вы вообще в точку попали. Вот эта роль мамочки меня тяготит безмерно, я не хотела в нее попадать, ситуация как-то сама постепенно так вывернулась. По природе я скорее женщина-дочка. Я не карьеристка, не жесткий человек, мне бы действительно сидеть дома, кулинарить и чуток подрабатывать на фрилансе, как было на первых порах.

Кудряшов Игорь Леонидович

«Это Вы «чувствуете себя за все ответственной». Это Вы взвалили (никто Вас не заставлял) на себя ответственность за все, приняв на себя роль, скорее, матери, нежели жены»

— мне кажется, все-таки не я избрала роль родителя, а ситуация сложилась так, что или мне брать на себя ответственность, или мы будем с протянутой рукой ходить клянчить у моих родителей и наших друзей. Если честно, я прежде чем пойти на повышение, таки брала несколько раз деньги у отца. Он был крайне недоволен и заявил, что замужней дочери помогать не обязан. В общем, это стыдно.

...«измениться, из сына превратиться в мужчину, то есть стать смелее и взять ответственность за семью. Для таких изменений нужна сильная негативная мотивация».

— ключевое слово «негативная». Я же потому и заговорила о разводе — может быть, это станет для него негативной мотивацией. Потому что скандалы устраивать я не умею и не люблю. А по-хорошему я его просила уже бесчисленное количество раз.
Вот женщин учат, что мужчину нужно вдохновлять и мотивировать. Я сотни раз заводила эту песню: «ты же талантливый, у тебя все получится, просто нужно на первых порах сделать небольшое усилие над собой, немножко себя заставить, а потом втянешься». Не получается у меня, он вздыхает и говорит, что у него нет сил на эти изменения, что он не хочет менять шило на мыло, что честно зарабатывать сейчас ни у кого не получается и т.д.
Хотя голова у него действительно умная, хотел бы — мог бы. Я точно знаю. Он красавец и умница. Но избалованный мамой лентяй.
Если угроза развода не подействует, значит, нет любви ко мне. Весь брак был иллюзией. И вот это осознавать больно до ужаса, пишу и плачу((

Спасибо еще раз.