Я ушла, а он не пытается вернуть - вопрос №2631645

Добрый день. Все ваше письмо говорит о том, насколько Вы злитесь на своего бывшего молодого человека и как сильно считаете его неправым. Чувствуется, что Вы хотите, чтобы Вас поддержали, чтобы Вам сказали, какая Вы молодец, что все сделали для сохранения этих самых отношений, а он (ваш бывший мч) оказался таким плохим и нехорошим. Вполне возможно, он действительно не был с вами откровенен до конца, не относился к вам с должным уважением и не проявлял чувств, на которые вы рассчитывали. Тут стоит задаться другим вопросом – а почему вы это терпели? Потому что очень сильно любите его? Или потому, что вам 32 года и вам хочется уюта, хочется, чтобы ваша девочка росла в полной семье? Или потому что считаете, что не заслуживаете другого отношения к себе (очень интересно узнать, какими были отношения с Вашим первым мужем). Иногда последнее убеждение может долго «скрываться» под грудой других мыслей/суждений, Вы можете просто его не осознавать (оно может не лежать на поверхности). Здесь может быть много разных причин, почему вы так долго терпели отношения, которые (слава Богу!) вы все-таки в глубине души осознаете, что нужно бы менять.

Идем дальше. Позиция вашего бывшего молодого человека не до конца ясна, его позиция может в корне отличаться от Вас, но судя по вашим словам, вы распределили роли с самого начала – вы делаете/даете/первой идете мириться/ухаживаете, он все это безропотно принимает. Причин, опять же, может быть много: недостаточно сильная привязанность с его стороны, определенный склад характера, который не позволяет ему проявлять ту степень страстности, которая вам нужна, негативный прошлый опыт, который задает его нынешнее поведение. В любом случае, ваши «ухаживания» он принимал, значит, в какой-то степени его эти отношения устраивали, но дальше он идти не готов/не хочет/не может. Вам следовало бы обговорить куда идут ваши отношения, спросить его ) ненавязчиво поинтересоваться), какими он видит ваши отношения спустя, скажем, три или шесть месяцев. Они бы точно совпали с тем, что прорисовано в вашей голове?

Исходя из вашего письма, я рискну предположить, что молодой человек не готов к новому браку, к большой ответственности, ему важна свобода (хотя бы частично), он не готов пока связывать себя с вами узами брака или крепкими отношениями. Это не делает его автоматически плохим, просто, скорее всего, вы находитесь на разном жизненном этапе (вероятно вы достигли чуть большей эмоциональной зрелости, чем он), у него могут быть другие жизненные ценности. Опять же, здесь можно поинтересоваться, почему он не хочет делать тот или иной шаг для развития ваших отношений.

Прежде чем пытаться его вернуть или снова входить в эти отношения (это самое главное из всего, что я написала), ответьте себе на несколько вопросов. Вы действительно хотите связать себя с этим человеком, он действительно подходит вам как партнер на всю оставшуюся жизнь? Или, может быть, вы с ним потому, что пока что «других» вариантов нет? Вы готовы мириться с его «не идеальным» характером? Готовы дать ему необходимое время, чтобы достигнуть определенной зрелости в ваших отношениях? Готовы принять и уважительно относиться к его точке зрения и жизненной позиции, даже если она будет идти вразрез с вашей? Вы будете продолжать давить на него, требуя то, что нужно вам? Вы считаете, что достойны лучшего мужчины? Вы считаете себя обделенной в ваших отношениях (вы жертва, он плохой), только будьте с собой предельно честны? Какими вы представляете свои идеальные отношения, каким будет ваш идеальный брак? Как к вам относится ваш идеальный мужчина? Насколько нынешний молодой человек похож на него? (уделите этому пару минут, подумайте, как следует). Этот мужчина действительно вписывается в тот паззл, что сейчас так четко возник в вашем сознании?

Добрый вечер! Не нужно реветь. В смысле, что вы можете выражать эмоции как хотите, просто реветь — это не лучший вариант, как вам их выразить. 

Во-первых, вы написали замечательную фразу"я сделала для этих отношений максимум возможного" , повесьте её на холодильник, и не забывайте.

2."Он кричал что я думаю только о себе, а его не спрашиваю чего он хочет". Это вторая фраза, которую вам нужно повесить на холодильник и теперь ничего не делайте самостоятельно. Сначала он должен будет чётко и твёрдо сказать, что он хочет, а лишь после этого вы делаете любое телодвижение. Например, вы ложитесь в постель только когда он говорит, что хочет секса. Больше никаких ожиданий.

3. "Он сказал иди, только не нужно обратно стучаться и звонить спать мешать)". — это третья фраза на холодильник. Он вам сказал о своём желании, теперь вам нужно всего лишь проследовать его инструкциям. Он вас полностью освободил от функции звонков, стука и так далее.

Какой мы вывод делаем из всего этого? Очень простой. Мужчине не хватает свободы и ответственности. И это, кстати, нормально для мужчины. Обеспечьте ему ответственность и свободу. Пусть сам всё планирует, а вы расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью. И не вздумайте снова взять что-то на себя!