Дневник дочери - вопрос №263271

Ваш ребенок сам попросит у Вас помощи,  если посчитает нужным. Прочтя чужой дневник, Вы взломали личные границы Вашего ребенка. Пока что Вы нанесли травму себе. Если Вы скажете дочери,  что прочли ее дневник без ее разрешения,  пусть даже случайно\намеренно — Вы нанесете травму ей. Ваша дочь можеть перестать Вам доверять после этого.

Вы боитесь за дочь. Вас пугают ее переживания. У нее сложный период. И у Вас — тоже. У нее — неразделенная любовь. У Вас — нарушен контакт с дочерью. Чтобы Ваша дочь начала  чувствовать Вашу поддержку — Вам надо перестать ее контролировать,  перестать взламывать ее личные границы. Вы можете только быть рядом. Настолько,  насколько это комфортно обеим.  

Сложно объяснить, почему она так себя ведет. Зачем ей такой болезненный опыт. Я не могу ей помочь. А Вам — могу.

За подробностями — в чат.

Доброе утро. Марина, вы — хорошая мама, вы с мужем прекрасные родители. Вы воспитали прекрасную дочь: красивую и умную, воспитанную и тактичную. Вы воспитали ее порядочным человеком. А это очень важно. Как пример. Ваша дочь не бежит разрушать всевозможными способами чужую семью. Она страдает молча от неразделенной любви.

Марина, проявите еще и тактичность по отношению к чувствам дочери. Не говорите ей о том, что знаете ее тайну. Ни к чему хорошему это не приведет. Ваша дочь  может потерять единственную возможность проговорить свою несчастную любовь на бумаге. Не лишайте ее этой возможности. Все пройдет. И это тоже. Только вам надо набраться терпения. 

Марин, ваше желание помочь доечри, понятно.  оставьте на компе открытым наш сайт. пусть ваша дочь увидит его. думаю, она задаст вопрос экспертам. А мы обязательно поможем вашей дочке. 

И еще. Марина, начните относиться к дочери, как врослому человеку. Одной из причин ее скрытности может быть и то, что она видит, что вы относитесь к ней как к ребенку. А она уже давно повзрослела.  У вас прекрасная дочь. А вы -прекрасные родители. Таких людей, как вы очень — очень мало. Но так прекрасно, что такие люди, как вы,  есть на белом свете. 

Марина, как вести себя с дочерью в это период мы вас научим. Выбирайте эксперта, ознакомьтесь в профиле с условиями работы и  выходите в чат. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус. 

С праздником вас, с первомаем!

Марина, то, что произошло – уже произошло. Возможно, Ваша дочь, допустив то, что её дневник найдёт и прочитает кто-то в доме, осознанно-неосозанно желала, чтобы об её переживаниях кто-то узнал, услышал, их с ней разделил?!....

Если станете скрывать, что знаете об её переживаниях – эта неискренность так или иначе отразится на чувственно-полевом уровне ваших с дочерью отношений.

Подумайте о варианте, каким образом Вы бы смогли с ней поговорить искренне, как опытная женщина, мама,  с дочерью, как женщиной, что ещё не имеет такого опыта.

То, что она выбрала отношения заранее обречённые на провал, это всё же из семейного, родового сценария.

Выбирая недоступного партнёра, этим уже предсказывается и само течение таких отношений, и финал, а это из непростой темыстраха близости.

Поэтому Вы как один из близких дочери людей, и можете дать ей этот урок любви и близости, а также и помочь ей выйти на путь понимания любви, не как обязательного страдания. Боль – это не любовь. Это – боль, вернее, — больная любовь.

Начните излечение от больной любви с себя.

Уважаемая Марина. Вы называете свою дочь девочкой, хотя ей уже 22года. 

И дневник ее говорит о том, что она не чувствует себя взрослым человеком. Ее любовь к женатому мужчине говорит о ее сильной привязанности к родному отцу, которого она  очень любит, но почему-то перенесла эти чувства на другого человека. Ваша дочь не спешит замуж, наверное не озабочена карьерой, она оторвана от настоящихзабот и реальных переживаний.

Здесь выходом может быть не прямой разговор о ваших страхах. Если ваша дочь умудряется быть веселой, то и опасности здесь нет. Она просто пробует себя в написании историй. Вероятно это ее хобби. Попробуйте переключить ее на какое-то дело или на долгую поездку. или найдите повод поговорить, что она собирается делать в жизни, что любит.  как угодно ищите подход, точки соприкосновения, но ваше прямое вмешательство может испортить ваши отношения. Я полагаю.что здесь нет депрессии. Иначе вы  увидели бы ее плохое настроение.отсутствие аппетита и прочее. Истинную депрессию не скроешь. Приглашайте в дом ее друзей, устраивайте походы в оющем делайте то. что должны были делать гораздо раньше… И консультируйтесь чаще о том как строите новые отношения с дочерью. 

Она не доверяет вам, потому что есть на то свои причины. Вот и обратите внимание на то, как вы строите свои отношения с дочерью, сколько проблем пытались решать за нее, не давая возможности быть самостоятельной, осаждали ли ее за поступки, ее друзей и пр.? Все это важно, т.к. замкнутость и отстраненность от семьи может говорить о том, что она в семье не чувствует себя в безопасности. Мысли о суициде от несчастной, неразделенной любви — это вершина айсберга, где есть боль от неразделенной любви в семье. Ведь ее модель: делать видимость, что все хорошо, может быть вашей моделью, вашим сценарием жизни. Прежде, чем делать какие-либо выводы в ситуации с дневником, проанализируйте ваши внутрисемейные отношения.