Помогите разобраться с манипуляцией чувством вины и возмущением тем, что близкие "не слушаются" - вопрос №265841

Мои претензии всем кажутся несущественными, из разряда тех, на которые лучше не обращать внимание, сдаться, а не портить себе жизнь, пытаясь настоять на своем. Но для меня все эти вопросы принципиальные и если делают мне вопреки, это последствия сильно осложняют мне жизнь. Меня оскорбляет и возмущает, что со мной так поступают снова и снова. Мне кажется, что меня отодвигают, относятсяпренебрежительно, меня бесит, что они предпочитают не напрягаться и «забивать» — чем делать правильное и необходимое. Мне кажется, меня завалили тяжелыми обязанностями, а себе взяли только удовольствия. Мне каждый раз больно и одиноко, когда муж внезапно оставляет меня одну с ребенком, находит себе более интересное занятие. Мне обидно, что я не обладаю такой же свободой, что мне целыми днями приходится делать то, что я не хочу. Я бы тоже хотела заниматься детьми не более 2 часов подряд, но ведь воспитывать их так, как я считаю правильным, могу только я. Мне не нравится, как это делают у нас в Средней Азии.

Свекровь кормит старшую чупа-чупсами и целыми днями смотрит с ней мультики, несмотря на мои многочисленные возражения. При таком раскладе я никогда не доверю ей внучку надолго, а она уже несколько лет требует это.

Приехав в гости, она шумела, когда спала младшая, несмотря на мои многочисленные просьбы. Ведь для нее ничем не чревато, что ребенок проснется, будет плакать и весь день в дурном настроении – это мамина обязанность утешать детей, а бабушки – только баловать.

Согласна, что тяжело не шуметь, но почему бы не сдержаться. В тот день я была очень усталой после бессонной ночи в самолете с младшей и отказалась вставать с постели и укладывать ее заново. Муж и свекровь вылили на меня тонны грязи, что я плохая мать и неблагодарная, что меня тут вовсю обихаживали целый день (сильное преувеличение), а я бездельничала, даже чемодан не разобрала и не желаю позаботиться о собственном ребенке, мучаю ее. При этом они абсолютно не признавали собственную вину, что это они ее уже второй раз разбудили. Как это бывало уже не раз, я сорвалась на крик, защищая свое мнение. В этот момент я презирала и мужа, и свекровь. Мне было жаль ребенка, но я считала, что нет смысла в очередной раз ее укладывать, раз они ее снова разбудят, пусть делают это сами, раз им так сложно не шуметь (это и правда сложно, у ребенка очень чуткий сон….)

ПОМОГИТЕ ПОНЯТЬ, каким образом в этой ситуации я оказалась во всем виноватой. Через пару дней свекровь ко мне подольстилась (как ей удается втереться???), мы говорили примирительно, причем потихоньку она припоминала, якобы прощая мне, мои грубости. Когда со мной ласковы, я совсем не помню обиды и не могу ответить должным образом, «тактично» не припоминаю (да и не помню!!!!), как они себя вели, что мне говорили. И после такого ласкового разговора получается, что, да, я в очередной раз обосралась, но меня прощают и любят, мне нужно быть просто терпимей, «что ж ты сразу не сказала-то? Зачем ты со мной так жестоко?»

После такого примирения и иллюзии семейной идиллии очень больно буквально через полчаса снова наткнуться на ее неуважение, причем она искренне не понимает, в чем дело, и считает себя вправе вести себя, как ей хочется, а не как мне (похоже, она мои «правила» именно так и воспринимает — прихоть, соревнование, кто тут главный). Но дело идет не о ее личной жизни, а о МОЕЙ, моем доме, детях, их здоровье, воспитании.

Моя семья меня совсем не подготовила к таким ситуациям, я НИКОГДА не подвергалась такому обращению («мели Емеля, а мы тут сами умные, знаем, как нам надо»). Не могу назвать свою родительскую семью особо ласковой и заботливой, но они были хотя бы честны и никогда не притесняли детей, давали полную свободу, не помыкали и сейчас не пытаются тихой сапой к нам подселиться, чтобы мы о них заботились на старости лет. Для меня такое поведение было нормой.

Я не могу доверять людям такого типа, как свекровь и мой муж (он ведет себя так же). Мне жаль, что все это проявилось слишком поздно, чтобы можно было просто собрать вещи и уйти.

Я сейчас нацелена на поддержание максимально возможной дистанции  с ними, ни в коем случае не вестись на их любофф и ласку, ведь буквально через полчаса я вляпаюсь в очередное их г. Я старалась не воспринимать их поведение так непримиримо, но есть вопросы, которые действительно важны. СО МНОЙ НЕ СЧИТАЮТСЯ.  Я не тряпка, но с ними за свои «права» приходится постоянно бороться. Идиллия длится до того момента, когда они снова предпочтут свое удобство, желания нашим договоренностям. А после ссоры меня снова будут урезонивать «А ты не говорила» или «А что тут такого???»

Я хочу быть реалистичной и не заявлять сейчас такого, что выполнить все равно не смогу. Раз уже 2 года я предпочитала рано или поздно мириться с мужем, снова верила ласке свекрови.

ДЛЯ МЕНЯ ТИПИЧНЫ СИТУАЦИИ, что я долго вхожу в положение человека, уступаю – а он все никак не соизволит выполнить, что требуется (как одна эксперт после оплаты и 10 дней спустя все не могла ответить, обстоятельства). Потом я слышу, что люди не роботы и я их не ценю. Не знаю.

Мне интересно любое мнение, но ВОПРОС в основном, как быть, чтобы не выходить постоянно виноватой. Они и правда не такие и сволочи, особенно в сравнении с их окружением… Именно их навык заваливать меня говном «отрезвляет» меня, настраивает против них: ну не может быть хороших отношений, если якобы близкие люди так себя ведут из раза в раз.

Я знаю свою слабину, что я срываюсь на ор, когда меня обвиняют или в десятый раз игнорируют мои достаточно жесткие и однозначно высказанные пожелания. Что чувствую себя плохой, омерзительной потом, даже физически непривлекательной. Но меня ничто не остановит, если я считаю, что я права. Возможно, выдержка и уважение к другим, как бы они себя ни вели, скрасит мое существование. Ведь я не ору на дизайнера, если она напортачит, а 10 раз обдумаю ответ. Но тут ключевое, что если дизайнер меня и с 3 раза не поймет, я ей скажу досвиданья! А «НЕПОНЯТЛИВОСТЬ» БЛИЗКИХ – ЭТО УЖЕ МОЗОЛЬ!

Меня порой урезонивают, что люди не роботы, нужно делать скидки и ценить то, что они для меня делают. Не знаю. Когда я представляю, что было бы, если бы я позволила им делать, что хотят, — я не хочу такой жизни. В ней моя роль – служанки, рабочей лошадки и источника удовольствий («улыбайся!», поглаживай их эго – мне это нетрудно, пока все мирно…..). Того, что для меня и (по моему мнению) для моих детей действительно важно, там бы не было. Я была бы как подушка, которая обеспечивает всем приятное (по-моему: свинское) существование. Головой же тоже нужно думать, не только жрать и телек смотреть. Но для моих «близких» это неочевидно, им кажется, я преувеличиваю трудности и последствия (что нечего ребенку давать чупа-чупсы и целый день проводить с ней за ТВ и жрачкой). Если у ребенка какие-то сложности (а со всеми детьми их масса), то разгребает не папа и бабушка, а мама. Тем не менее мамино мнение всегда на последнем месте, мели Емеля, да-да-да, конечно.

Я поступаю ПРАВИЛЬНО ради детей, это само по себе тяжело и не имеет ничего общего со «страстной любовью, за которую дети потом будут благодарны» (почти дословная цитата из свекрови). «Близкие» в этом мешают. Когда я сдаюсь, делайте что хотите, мне все равно – потом все равно приходится разгребать. А не захочу – «ты плохая мама», да и ребенка в первую очередь жалко.

!!! Я просто не могу понять и не ненавидеть своих близких в такие моменты. ОНИ ГАДЯТ РЕБЕНКУ, ОНИ ОСЛОЖНЯЮТ И ТАК МОЮ НЕПРОСТУЮ ЖИЗНЬ.

Мне кажется, все замужние так живут (знать бы это раньше…….)

Я конфликтный человек. Предпочитаю, чтобы меня не трогали. Деликатна и уступчива до некоторого предела.

я от пожилых женщин, потенциальных и состоявшихся свекровей другого ответа и не жду.

если бы вы читали внимательно, то заметили бы, что действие происходит у меня дома, причем неоднократно, по одному и тому же сценарию. итак, вам слабо адресовать крылатую фразу про «свой монастырь» своей ровеснице???? она У МЕНЯ дома. или там действует отмазка, что она дома у внуков и сына?

я не спрашивала, насколько серьезно то, что дети целый день у телевизора и т.п. я и не выкладывала ВЕСЬ список претензий. у меня есть по этому поводу свое мнение, которое вполне оправдывает себя на практике и сложностей не создает.

если у вас есть какие-то сложности с анонимными публикациями, рекомендую или поменять на это взгляд, или обратиться к администрации сайта. там внимательные и приветливые люди, они будут рады пойти вам навстречу и больше не будут давать клиентам защищать свою приватность. ведь это же всехнее дело — наши проблемы.

между прочим, спасибо за ответ. вы мне наглядно показали мнение свекрови насчет всех моих усилий: «маленькая девочка топает ногами». думаю, что это как раз то отношение, которое исключает любое взаимопонимание.

вам удачи, есличо имейте ввиду, что у вас небольшая слабина и проекции, как только речь заходит об отношениях с младшим поколением.

и да, конечно, не стесняйтесь, расскажите, что же у меня за настоящая проблема. ведь мы ради этого и собрались.

правда, серьезные эксперты не ставят диагнозов по одному сообщению и даже по имени и юзерпику, но думаю, ваш опыт старшего поколения и моральная поддержка с лавочки вполне перевешивают этот факт профессиональной компетенции.

хорошо, проголосовали!

между прочим, я своих детей воспитываю так, что если они «топают ногами», то это не дурь и не блажь: в чем-то твердо откажешь, к чему-то прислушаешься, о чем-то договоришься.

но так уж вышло, что я вполне взрослая и независимая женщина и продолжаю недоумевать, каким образом с рождением детей я вдруг стала во всем некомпетентной и обязанной, как будто основной нагрузки мало. наверное, многовековая традиция.

мне и правда любые отражения любопытны. не хочу распугивать желающих поужасаться. неужели вас может смягчить или остановить всего лишь беззубая ирония?

Лидия, не хочу разбирать ваш ответ подробно (это не цель моего пребывания здесь), но многое вызывает сомнение — и абсолютная уверенность во всем, и догадки «пальцем в небо» про ислам в моей русской семье — и такая небрежность уже у 2 экспертов настораживает. еще удивительно стремление присвоить себе сайт. ну ок, я гость и больной человек вааще — как там еще можно поставить человека на место?

«не в мою пользу» — т.е. я виноватая, ок, рассудили. это точно в вашей компетенции?

ну а про истоки зашкаливающей ненависти, в тч медицинские, подумаю, точнее продолжу думать.

кстати, а что такого оскорбительного в моих словах? именно поциент не имеет права вести себя авторитарно? чем тогда отличается ваша позиция и других тетенек? кому-то можно «поругать»? не мне?

с какой стати? незнакомый мне человек напрыгивает на меня с претензиями, как будто ее только что ее личная невестка ужалила. я ответила, что думаю по этому поводу. такое поведение никак не укладывается в то, что я знаю о психологах.

я не чувствую себя эталоном и достаточно самокритична, иначе наплела бы тут про страсти-ужасы, забыв про свои реальные ошибки, как это делают мои близкие.

поведение близких для меня неприемлемо. и я никак не могу на него влиять. да и устала я быть паинькой, на паиньках ездят, даже дети.

мне самой мои попытки защититься кажутся жалкими и «разжигающими рознь». оставить совсем безнаказанными? хм, тут есть над чем подумать.

меня смущает только, что чем больше я работаю над жескостью своих установок  отслеживанием реакций, тем меньше мне хочется быть в этй семье, я вижу их безэмоционально, я теперь ПОНИМАЮ, что именно мне противно, кто все начинает и тп. 

еще меня смущает, что я так и не меняюсь в корне, только осваиваю новые подходы и взгляды — но они мгновенно слетают, как шелуха, при сильном неудовольствии.

Уважаемая Оксана Станиславовна!

Возможно, именно имеющаяся перепалка позволила вам высказаться по существу и воздержаться от пальбы по кустам — именно это, а не несогласие обычно возмущает меня.

Пусть хоть все будут авторитарными, но хоть немного обоснуйте свою точку зрения, а не поучайте с высоты чего-то там. Эмоциональное отношение к чужим проблемам выдает непрофессиональность. Хоть кто-нибудь по-настоящему еще работает над собой или уже всего достигли?

Ваш ответ по времени и сути совпал с моим собственным осознанием, как людей провоцирует мое высокомерие, задолго до реальной стычки, когда мне приходится защищаться чем под руку попадется.

Но пафос про лес и грибочки, извините, излишний. Откуда вы знаете? А представьте, как я уже три года кормлю грудью и чуть более сексом занимаюсь — не иначе с таким выражением

У вас тут всех с фантазией и импровизацией перебор. Дорисовываете, сгущаете.: Р Может, это женское? Может, я мужик?

получился такой тренинг у позорного столба. и ни одного ответа, что делать, когда тебя заваливают несправедливыми обвинениями. выходит, что из-за личной неприязни к моему поведению и взглядам, хором и безоговорочно решили, что я неправа по всем пунктам, а «оппонент» — автоматически белый и пушистый. ну-ну, интересно, как вам по жизни такая уверенность в своей непогрешимости помогает.

я не считала нужным вызывать к себе снисхождение и доказывать, что имею право защищать свои позиции. это казалось блин очевидным! неужели мой тон изложения настолько гипнотизирует, что бедные русские бабы, мужем битые, свекровью «мытые» или как там у поэта — начинают взвиваться оттого, что кто-то не желает жить так же???

моя дочь-аллергик могла неделями блевать после «неправильного» продукта, не из списка гастроэнтеролога. после такого опыта я готова любому отгрызть башку, если он не желает ко мне прислушиваться по таким вопросам. вы тут так радостно ополчились единым фронтом в надежде, что хоть вы дадите укорот этой дряни — а в реальности все так же, как и здесь: мать, которая своими силами, с трудом, растит двух детей с расстройствами пищеварения и сна, оказывается во всем неправой и виноватой и вынужденной разгребать из-за того, что мужу, «маме» и проч. лень соблюдать режим и думать о будущем.

также принимаю к сведению, что некоторой категории населения ничего плохого не видится в собственных нравоучениях и обвинениях за «плохое поведение», но при этом им самим весьма больно и чувствительно, когда им возражают.

угрозы, что мне самой от детей так достанется, довольно жалки, у нас будут ДРУГИЕ проблемы. как у всех отцов и детей, будут, но хоть не из-за того, что я по их дому хозяйничаю или что они безвольные тряпки. ну а такую свекровку для них бы не хотелось, но в такое западло от судьбы весьма верится… значит, _я с этим «кармическим узлом» как-нибудь разберусь. без вашей помощи.