Как наладить отношения? - вопрос №2664615

Доброе утро. Комментарии и Ответы на Ваши вопросы
Ваш вопрос «Как наладить отношения?»
Ответ. Изменить Ваше отношение отношение к себе самой.
Ваше «Мы вместе 6 лет…еле вымолила его не уходить, дать мне шанс все исправить»
ответ. Если отношения за 6 лет не вышли на официальный уровень, следовательно, они умерли. Вы пытаетесь реанимировать «покойника»
Ваше «Только теряя его, я поняла, как люблю его, как хочу наладить наши отношения и постороить счастливую семью»
Комментарий. Вы лжете сами себе. Адвокатскую свое мнение:
1. Есть психологическая аксиома-«Меняться нужно ради себя, а не ради кого-то». 
2. Вами руководит эгоизм и страх одиночества. Если бы Вы любили мужчину по настоящему, то:
*для Вас бы было важным его счастье (пусть даже не с Вами)
*Вы бы проявили уважение в решению мужчины (даже, если это решени е Вам не нравится)
3. Вы сейчас  питаете себя пустыми иллюзиями: если бы менялись реально, а это процесс болезненный, неприятный и совсем не красивый, Вы бы не позволили мужчине наблюдать его.
4. Мужчина ушел от ВАс,  следовательно, он не хочет, не готов видеть и, значит, не будет видеть Ваших формально-подстроечных под него,  изменений,
5. Для реального изменения Вашего характера и привычек, при самостоятельной работе, Вам потребуется от года и более. Сомневаюсь, что мужчина будет столько ждать.
6. К тому же,  видя Вас каждый  день, мужчина  увидит Вашу формальную подстройку под него, а не Ваши реальные изменения: «лицом к лицу лица не увидать-большое видится на расстоянии». Если бы Вы сейчас отпустили мужчину и, то через какое -то время он может быть и заметил Ваши изменения, а пока он видит Вас и Вашу угодливость, подстройку под него. 
Ваш вопрос «как мне растопить его лед? Как себя вести?»
Ответ. Проявить добрую волю, снять сопротивление и опустить мужчину, сказав: «Я очень люблю тебя, мне не хочется тебя отпускать и я боюсь этого, но я люблю тебя и уважаю твое решение-ты свободен. Прощай»
Ваш вопрос «Возможно я что-то упускаю?»
Ответ. Да, Вы точно выпускаете из вида, что мужчина -это свободная личность, которая имеет право на принятие собственных решений, реализацию собственных планов, даже, если в них нет Вас.
Удачи Вам

Здравствуйте.
Если мужчина к Вам приходит, то есть и шансы поправить ситуацию. Действительно, можно освоить недостающие знания, которые Вы не получили в родительской семье и закрепить их на практике. В целом, обратить внимание на себя и прекратить себя делать виноватой. Вести главным образом здоровый образ жизни (сон, питание, физическая и интеллектуальная активность, хобби...); обрести уверенность в себе, восстановить свою самоценность. Т.о. обрести душевный покой и поправить здоровье, стать жизнерадостной, уравновешенной, женственной. Вам может понадобиться помощь специалиста.
Благополучия Вам.

Здравствуйте.
    «Подскажите, пожалуйста, как наладить отношения с моим мужчиной?» — для этого необходимо понять, как Вы их выстраивали. Судя по тому, что Вы пишете, отношения были выстроены по принципу «треугольник Карпмана» (или «трагический треугольник»). В письме даже есть намек на то, почему Вы это делаете: «увы, в своей семье я не видела всего этого (уважения, любви, нежности)». Вероятно, мы имеем дело с негативным сценарием(???)
    «Возможно я что-то упускаю?» — да, это так. Вы, все еще, остаетесь в роли жертвы. Вы пытаетесь решить проблемы бессознательного путем неких логических действий, что, по сути, «пустые хлопоты» (защитные механизмы просто не позволят Вам «изменить настройки», если можно так выразиться). Для работы с бессознательными механизмами необходим специалист. Вы можете выбрать его здесь, на сайте.

Здравствуйте!

Если ситуация в отношениях появилась, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных и бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте!

Не стоит заниматься самобичеванием:("Я знаю, что заслужила это. Что получаю по заслугам."!)

Это одно из основных призывов к вам:" не «наказывайте» себя сами и не позволяйте ему это делать! ошибаться может каждый! И вы стараетесь свои ошибки исправлять — честь вам и хвала за это!!!

Полюбите себя, уважайте и цените себя, радуйтесь тому, что у вас уже получается, гордитесь своими победами — это второй призыв!

Далее:
Меняетесь? Так меняйте те привычки, которые вам не по душе, которые вам усложняют жизнь, которые не позволяют выстраивать нормальные полноценные, основанные на любви, уважении друг другу отношения, те, не нужные вам, вредящие вам установки, которые «пришли» к вам из детства, но не подстраивайтесь ни под кого ( не имеется ввиду коррекция отношений в паре. обоюдная коррекция!!!), не «ломайте» себя ради кого-то....
Так, вы только «обезличить» себя можете, «потерять» свое «Я».

Смотрите что происходит. Это от вас:"День за днем я работаю над собой внутренне, визуально. Учусь выстраивать отношения с мужчиной, учусь уважению, доверию, нежности..."

Теперь, от него:" он холоден, не дает целовать в губы, не подпускает близко, не смотрит в глаза.Говорит, что не любит меня."
Дальше, идет от него, наблюдение, проверка вас, как на экзамене (это в лучшем случае. Скорее, он выступает, как обвинитель, судья:"Он строг и зол ко мне, малейшее неверное слово и он обвиняет меня во всем. ".....).

Откуда возьмутся «теплые отношения», которые вам так нужны, если он настроен далеко не на «теплоту» их..?

Вы пишите:"Он говорит, что все зависит от моего поведение, что ему нужно время, не 2 и не 3 месяца. "
Да, ему нужно время (скорее всего. Но, не стоит брать за основу налаживания ваших отношений только то, что он сказал:"Он говорит, что все зависит от моего поведение )!

Вы писали, как у вас все было в начале отношений:"было много ошибок в отношениях, с его стороны давления и критики, с моей неискренности, масок, двойной жизни.
Следовательно, далеко не безгрешен и он!
И ему не помешает поработать над собой, а не контролировать и оценивать вас....!

Вам тоже нужно время, чтобы разобраться в себе, в том, что вам точно нужно и не нужно в мыслях, чувствах, эмоциях, поведении и т.д., для выстраивания в счастье, своей жизни, и выстраивания нормальных, приятных счастливых отношений с мужчиной, который и к вам будет относиться с уважением, с любовью...., а не «проверять» насколько вы его устраиваете и т.д.!

Так, может, стоит успокоиться, может и на время расстаться?

«как мне растопить его лед?»
Вы его «лед не растопите».
Это «лед» сам «растопится, если мужчина к вам станет испытывать теплые чувства, если вы ему дороги, если он по достоинству „оценит“ все ваши старания, и не будет акцентировать ни для себя, ни для вас, внимание на ваши „огрехи“, а будет акцентировать свое внимание на ваши „победы“  и будет благодарен за все то, что вы делаете и т.п.!

Только тогда вы потянетесь друг к другу!
И то, он к вам потянется, с чистыми, добрыми, честными чувствами, только в том случае, если в нем они есть хоть в небольшой доле!

Только тогда уйдут, „растают“ обиды и т.д. и все постепенно у вас наладится.

Отношения выстраивают оба партнера! Только так и не иначе!

Всего вам доброго!
Мудрости вам желаю, любви и уважения к себе, уверенности в себе, счастья и удачи!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Добрый день. 6 лет- давление и критика с его стороны… С вашей агрессия в ответ на давление. И почему вы думаете, что вы во всем виноваты??? Вы что, не имели право на свое мнение, на право поступать так, как считаете нужным??? Очень настораживает, что вы теперь «работаете над собой»!!! Чтобы быть снова вместе и терпите его злость и нелюбовь… Неужели вы считаете, что любовь проявляется только в том, чтобы одному диктовать условия, а другому только послушно им следовать?????? У меня очень сильные сомнения по поводу любви со стороны вашего партнера… Скорее это выглядит, как стремление подчинить себе… манипулировать и в уже в данном случае- он вас просто ломает… Поостерегитесь, прошу вас, подумайте…