Как быть - вопрос №267030

Здравствуйте. Не могу справиться с ситуацией, почва вышла из под ног. Моя история про любовь, не любовь, ревность, разочарование… Я познакомилась с ним по интернету, он испанец, 34 года, мне 30. Я нашла его интересным человеком, веселым, самодостаточным, с серьезными намерениями. Мы встречались два раза в Москве, в городе, в котором я жила, затем долго переписывались, общались в skype каждыйдень, мы стали парой, в которой раскрывали все свои черты друг перед другом, и хорошие, и плохие. После долгих переписок и раздумий решено было переехать мне к нему, хотя бы попробовать сможем ли. Два месяца были как в сказке. Он сделал мне предложение, казалось бы у нас есть общие интересы и цели… Но, оказалось в его голове и сердце не только я, но и его бывшая девушка. О ней я узнала от него в первый раз, когда он восторгался красотой индийских девушек, углубляяс в деталях при абсолютно постороннем человеке, не ожидая, что меня это может обидеть. При всем при этом моя внешность, по его словам абсолютно обычная и он искренне удивлялся, что у меня было много поклонников. Я сослалась тогда на разницу менталитетов, что в этом такого, хотя, признаюсь, было не приятно, в чем я ему призналась. Он согласился и извинился, отдаю ему должное. Но как ни странно ревности его не было предела, он контролировал мою почту, телефон. Я просила его этого не делать, потому что я могу заняться тем же, чем собственно и занялась, устав от такой странной больной ревности, не понимая ее причины. Все дело в том, что его бывшая девушка индианка, живет в Англии, в Испанию приезжала изучать язык. У них был очень бурный и возможно красивый роман, у них были планы жить вместе, но не сложилось, после сильного конфликта она уехала домой, они долго переписывались, он ее обидел, переходя на личности, после чего она решила с ним расстаться. Он писал ей безответные письма. И очень страдал, думаю он был действительно влюблен. 7 месяцев назад она ему ответила. В ней они вспоминали как им было хорошо вместе, бытовые вопросы о жизни и конечно вопрос, нашли ли они своих половинок. Он, живя со мной и рассуждая о будущей свадьбе, сказал ей, что у него до сих пор никого нет, что было тяжело забыть ее, хочет ее увидеть… Этот разговор, быть может продолжался бы долго, если бы не мое вмешательство. Я написала ей правду, скажу честно, мне было больно осознавать, что будучи в одних и тех же местах, где бывали они и мы, что та память была намного приятней, судя по его письму. Я сказала ему, что знаю о переписке, что готова сделать выбор за него, уезжая домой. Он плакал, просил прощения, сказал, что обманул, что одинок потому что не хотель делать ей больно (спустя год разлуки). В доказательство тому, что я ему нужна написал ей письмо, что собирается жениться. Она пожелала ему всего хорошего и больше они не переписывались. Он выглядел разбитым и кажется даже плакал. После этого думаю у нас все стало как в плохом кино. Я живу в Испании, ожидая мои документы, работы у меня нет, а он устал жить с иждивенкой, но и я помочь ничем не могу, без документов в стране с развивающимся кризисом это просто не возможно. Он цеплялса ко всему, я не работаю, лентяйка, язык учу медленно, несколько раз делал замечания моей внешности, так как живу за его счет мое мнение не принималось во внимание. Мои нелепые попытки указать на то, что нам нужно время, мне нужны документы, что я делаю что могу, ухаживая за ним, его домом не воспринимались. Это немного странно, потому что до моего приезда мы обсуждали этот вопрос о моей не возможности зарабатывать деньги первое время, в то время он был оптимистом, говоря, что его денег хватит нас прокормить. Жудкая ревность кажется ко всем особям мужского пола, слушая чужее мнение, что я приехала сюда ради европейских документов, обвинял до истерик, в не сушествующих любовниках. У меня много друзей парней в Москве, да, я флиртовала когда была одинока. Но видит Бог, для меня он был один, особенно от осознания того, что он будет моим мужем. Но ситуация вышла из-под контроля, когда в очередной раз обвинив меня в неверности. Он поставил мне условие покинуть его дом, в противном случае он выкинет мои вещи. Часть моих вещей он все же выкинул из окна, после того, как я отказалась вернуть ему его же подарок мне, сотовый телефон, он вызвал полицию, сказав, что я не легал, хочу украсть у него телефон и какие-то вещи из квартиры. У меня все хорошо, с полицией говорил мой друг адвокат. Я уехала к моим друзьям, не очень просто взять и вернуться домой, имея в буквальном смысле кучу личных вещей. Он писал мне письма с обвинениями и скрее оправданием почему он сделал так, раскаяния с его стороны не было. Скорей всего я мстительный человек, по совету друга, я подала на него заявление за неадекватное поведение. Он просидел в тюрьме 3 дня, но верите или нет, я считаю, что человек должен нести ответственность за свои поступки. Унижая меня на протяжении месяцев, в итоге это… После тюрьмы он написал мне опять, что попал в аварию, Я! Будучи дурой, прибежала помогать. Он сломал ногу и ему необёдима была помощь, особенно после всего случившегося. Я ездила к нему каждый день после моих занятий. Он просил прощений за все что сделал, плакал. Все его друзья и отец считают меня плохим человеком после случая с полицией. Да они даже не знают, что я все еще здесь, что была рядом после обид (ведь я тоже человек пострадавший). И вы знаете я поверила, что эти странные чувства имеют место быть. Но я увидела переписку с той же девушкой опять. В то время как я приезжала ему помогать с его бедой он переписивальса с ней. На этот раз он открыл ей свое сердце, что онa была всегда для него единственной и очень больно осознавать, что не последняя, что знает, это он потерял ее и очень страдает от этого, всегда была в его голове, очень хочет ее увидеть и кто знает, изменить ситуацию. Ну, это больно, в который раз. Я не уехала в Россию, потому что поверила, что у нас все еще что-то может быть, потому что его поведение после случая с полицией радикально изменилось, он стал уважать меня, перестал давить. Я искала работу уборщицей, лишь бы быть здесь с ним рядом. Я даже не хочу говорить сколько унижений приходилось испытать от работодателей, кто, не ожидав увидеть молодую, наверное симпатичную девушку в качестве уборщицы. Я говорю конечно о мужчинах, которые просто рассматривали меня как раба, в том числе и сексуального характера. И вот я узнала о его переписке… Прорыдав, я решила возвращаться в Москву. Но нет, сейчас он говорит; что он разочарован в себе, написав ей то письмо. Что любит он только меня, что не она единственная, а я ведь обручальное кольцо он подарил мне, а не ей (хотя я думаю это был всего лишь вопрос времени). Так вот, я все еще здесь, в Мадриде. Но как мне восстановить мою уверенность в себе как в личности, как в женщине? Сегодня особенно плохо, узнав об этом вчерa, а сегодня получив очередной намек от очередного работадателя. Почему я терпела это все? Ну, на мой взгляд, предложение руки и сердца не пустое место. Он никогда не жил ни с кем до меня и я думала, мне нужно быть мудрее (хотя, какая это мудрость), терпимее, все образуется, это его первый опыт потери абсолютной свободы. Сейчас я понимаю как была не права, позволив ему не уважать меня, но от этого не легче. Если можете, помогите, пожалуйста.