Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Я бросаю мужа с детьми и…

Я бросаю мужа с детьми и хочу уехать из Москвы к вдовцу в маленький городочек. Что меня ждёт? - вопрос №2681752

600 p
Мне 46 лет. Прожила с мужем 25. Имеем 2 детей. старший сын 23 и дочка 14 Последние 10 лет жизнь семейная очень тяжёлая. Никакого внимания ко мне. часто ругаемся. В интернете познакомилась с мужчиной. Так как я хотела недельку отдохнуть на море он предложил приехать.  Вот осенью побывала в Балтийске калининградской области и встретила его. Он вдовец. У него 2 года как умерла жена. Тоже у него двое детей. Старшая дочка и сын поменьше.
Он меня младше на 4 года. Почувствовала в нём защиту уважение ко мне. Предлагает бросить мужа и ехать из Москвы к нему в Балтийск. Сам он дальнобойщик. Работа то есть то нет. Дома с мужем был грандиозный скандал когда он узнал что я хочу уехать. Просил прощения говорил что изменился и предлагает всё начать заново. А я уже не хочу. В Москве работа пожилые родители и дети останутся. Вот после нового года хочу слетать на неделю к нему а потом к лету уехать жить в Балтийск. Квартира остаётся мужу с детьми. А я еду почти что с одним чемоданчиком. Стоит ли это делать? С работой там неизвестность.Если только в Калининграде но до него ездить по часу на автобусе. Здесь в Москве и свой врач и парикмахер подруги остаются. Разводиться пока не хочу но и жить очень тяжело так дальше. Что мне посоветуете? Как поступить? Знаю его одну неделю. Чувства какие то зацепили за эту неделю. Ничего серьёзного не было пока. Только обнимания и поцелуи. Щас вацапе постоянно переписка. Говорит хочет прожить со мной до конца жизни. Предлагает приехать и забрать.

Дополнение автора от 06.12.17 12:04:14
Очень трудно выбрать лучший ответ. Каждый по своему хороший. По прежнему много вопросов на который я не знаю ответа. Один из них очень больной вопрос как говорить родителям? Они после операции папа и мама больная. Скрыть что поеду после нового года и рассказать всё потом ближе к отъезду или сейчас что у нас с мужем закончились отношения поставить в известность? Сказав потом не будет ли ещё хуже что скрывала так долго всё от них? Он согласен прописать меня к себе но для этого надо выписываться из Московской квартиры тоже не знаю делать ли это? разводиться не хочу и муж не против что бы не было проблем с дочерью.
Лариса ЗмичеровскаяСеребряный
03.12.17
Психология / Семейные отношения
19 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
03.12.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Уважаемая Лариса!
Психологи не дают советов. Ведь один человек может посоветовать одно, а другой — прямо противоположное.
Психолог подробно анализирует ситуацию и помогает найти решение, более подходящее Вам.
ПО краткому описанию понятно, что дома Вам сильно не хватает позитивных эмоций, обожания. А для женщины это важно. Поэтому Вы и увлеклись вдовцом из маленького городишка.
Такие романы иногда полезны. Дают позитивные эмоции.
Но это пока вы любовники. А если выйдете замуж, то рано или поздно наступит привычка и скука и все вернется на круги своя. Только уже не в Москве, где Ваши корни, а в городишке.
Не уверен, что такой расклад Вам понравится. Будет скучно, начнутся бытовые проблемы и т.д...
Может съездить развлечься к нему и стоит, но разводиться на мой взгляд ошибочно.
Хотя решать конечно Вам!
Мудрости Вам!
03.12.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лариса.
    «Что мне посоветуете? Как поступить?» — мы не можем решить за Вас. Ваша жизнь только Ваш ответственность.
    «Что меня ждет?» — Вы знаете, предсказания не наша компетенция (этим занимаются эзотерики). Но, как психолог скажу. Вас не устраивают отношения с мужем. Вы считаете, что если поменяете мужчину — то будет Вам счастье. И вот тут то Вы ох как ошибаетесь! За то, что происходит в отношениях несут ответственность оба. Т.е. в тех проблемах, что возникли в браке — есть и Ваша (очень большая) доля ответственности. Вы можете уйти от мужа, но свои ошибки, деструктивные паттерны — унесете с собой в новые отношения. Стало быть, есть большая доля вероятности, что история повторится. Нет, я не в коем случае не пытаюсь Вас отговорить. А вот разобраться в себе, в причинах проблем в браке, просто необходимо. Обращайтесь за личной консультацией.
03.12.17
Вам не хватает положительных эмоций и хороших отношений с мужем.
Но все это в ваших руках, если есть желание изменить ситуацию. 
Вы уже много лет вместе. Позади добрая половина жизни. Дети, дом, семья — за такой срок люди почти всегда становятся одним целым. Разорвать которое будет очень трудно. А привыкнуть к другим людям будет еще труднее. Просто ответьте себе честно на вопрос, а сможете ли вы со спокойной совестью воспитывать чужих детей, зная что свои остались далеко. И, наверняка, они против того, чтобы вы их бросили с папой. Это как минимум больно и для них тоже.
Разберитесь в причинах того, что происходит в вашей нынешней семье. 
Мы чаще всего сами провоцируем те, или иные обстоятельства жизни.
И сценарий этих взаимоотношений принесем в следующие.
03.12.17
Рейтинг: 11 862
Здравствуйте. Из за чего вы ругаетесь с мужем? Чем для вас тяжела семейная жизнь? Внимания совсем совсем никакого? Разводиться не хотите потому чтобы вдруг чего то не получится вернуться? Муж вас после этого примет? Что вам не дает поверить мужу в том что он измениться и позволяет верить другому мужчине в том что все будет хорошо?
03.12.17
46 лет снова обычный кризис личности 
вы в него попались 
хочется чего то нового приятного себе любимой 
возможно устали от много за столько лет совместной жизни 
ребенок 14 лет это еще ребенок мама и пример мамы необходимы 
сыну все тоже 
детям всегда важна семья и нерушимость родителей их отношений 
за это вас будут уважать оба ребенка
вы получите бонусы вложения в семью 
а так вы ничего не получаете кроме временной интрижки которая сейчас накрывает вас 
да разгрузка нужна но не в ущерб своей семьи и не за счет предательства своего мужа 
вы уже давно взрослый человек и попробуйте отдохнуть другим способом 
период кризиса скоро пройдет 
а ребенок и вся ваша семья будут знать что вы предательница семьи 
всем хочется свежих чувств смены впечатлений 
лучшего к себе отношения 
это больше относится к потреблению 
потреблять стало мало что 
и решились на другие луга податься и у нас спрашиваете как там трава может ошибаюсь и она не зеленее 
не надо бегать и сбегать учитесь проходить все этапы развития своей жизни и семьи 
да это болезненно и это проходят все 
будет другой период но вы сохраните свою семью
попросите мужа быть внимательнее найдите общие новые темы для общения 
меняйте образ жизни вдвоем если более инициативны 
ведите мужа за собой скорее всего сам он не подвинется а если показать лучшее тоже не откажется 
не знаю ни вашего мужа ни вас 
но уважение друг к другу спасает многих
можем поработать
03.12.17
Рейтинг: 41 864
Понимаете Лариса, делать выбор вам. Но статистика упрямая штука, это всего лишь роман и иллюзия и шансов на благополучный исход ох как мало. Это страсть и влюблённость, но придёт время и туман рассеится и начнётся период будней жизни. И коллеги правы, всё повторится. Ибо проблема  в вас, а не в способе от неё избавиться. Прочтите моё стихотворение, оно вам поможет понять, в каком направлении вы двигаетесь. Удачи вам и разумного выбора. С ув. Александр Пиденко.

           ОТ СУДЬБЫ НЕ СБЕЖАТЬ.                                                    Пиденко А.Н.        

 

Мчит дорога нас в ночь

И пути нет назад.

Что же даль нас несёт,

Что ж минуты спешат?

Что же ты не свернёшь,

Не помчишься назад?

Аль вмешался сам чёрт

И ты жизни не рад?

Или сердце болит

От проблем за спиной?

От себя ты бежишь,

От себя, по прямой.

От меня ты бежишь,

От судьбы и сумы.

Не успеешь сбежать,

Не успеешь, прости!

Там куда едешь ты,

Буду я тебя ждать.

Буду вновь и опять,

Твою душу терзать.

Буду строить преграды,

И сжигать все мосты.

Не спеши беглый раб,

От судьбы не спеши!

 

-Нахальная, ты посмотри какая судьба,

 что ж тут делать то?

-От неё не бежать нужно и не сражаться с ней,

 а идти с ней в ногу, радоваться ей и искать с ней компромиссы,

 и благодарить почаще. Заискивать перед ней. Судьба это та же тёща.

 

               Весна 2004г.
03.12.17
Лариса, Вам необходимо разобраться для начала в себе, в том, что с Вами происходит, а потом уже принимать серьезные решения. И решения принимать придётся именно Вам, несмотря на то, что Вы ждёте. что это сделает кто-то другой за Вас, например психолог: «Что мне посоветуете? Как поступить?». Разберитесь в себе — это и совет и рекомендация как поступить в созданной Вами ситуации. Удачи. Ирина.
03.12.17
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Лариса!

«Стоит ли это делать? Что мне посоветуете? Как поступить?» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти десятки вариантов развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, так как это ваша жизнь, значит решение и возможный компромисс нужно находить вам. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

«Я бросаю мужа с детьми...» — Отношения это всегда процесс обоюдный и зависит от обоих участников, соответственно вам нужно разобраться какие ваши действия могли способствовать этой ситуации. Конечно, вы можете уехать и оставить всё в Москве, но есть большая вероятность, что все проблемы переедут с вами в Балтийск, и через время сценарий повторится. Можно сказать, что вы возвращаетесь в ту же ситуацию, с чего и начинали отношения с мужем, надеясь на новый вариант развития события. Только, чтобы избежать повторения ситуации с новым мужчиной и в другом городе, необходимо проанализировать свои предыдущие сознательные или бессознательные негативные форматы поведения, так как в любом случае, в таких отношениях с мужем, есть и ваши смыслы и причины.

«Последние 10 лет жизнь семейная очень тяжёлая..» — Если ситуация в отношениях повторяется, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных и бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
03.12.17
Рейтинг: 50 922
20-й в Психологии
Советовать вам никто не будет. Дело это неблагодарное и непрофессиональное.

Но, чтобы вам было проще принять решение, обращу ваше внимание на некоторые важные моменты.

Проблемы в семье бывают из-за двоих. То есть тяжелой вашу семейную жизнь сделал не только ваш муж, но и вы сами. Теперь, когда так жить вам стало невыносимо трудно, вы решаете сбежать в другие отношения. При этом мужчину вы толком не знаете. первоначально влюбленность, страсть, симпатия — это все понятно. да еще этот мужчина дает вам то, чего не дает муж — внимание, заботу. Конечно, это привлекает. И вам кажется, что это ваше спасение? 

Но со временем влюбленность и страсть пройдут. И мужчина из героя-спасителя превратится в обычного мужчину. Со своими причудами и недостатками, со своим сложившимся бытом. Станет таким, каким вы его не знаете. И тут вопрос: а такой нужен ли он будет вам?  

И второй момент — от того, что вы сбежите в другие отношения сами вы не изменитесь. Сами вы останетесь прежней. Той самой женщиной, которая сделала свой брак с мужем тяжелым. А это значит, что эту тяжесть вы привнесете и в новые отношения. 

Третий момент — с точки зрения психологии сначала нужно окончательно завершить прежние отношения, пережить их, отпустить, и лишь потом вступать в новые.  А вы с мужем разводиться не собираетесь. С какой целью вы сохраняете брак? Чтобы что? И ваша несовершеннолетняя дочь остается с отцом. Почему? 

Как-то не с того вы, Лариса, начинаете новые отношения. Подумайте. Подумайте над вашим браком. если действительно вам больше это не надо — разводитесь. Дочь-подросток  лучше бы чтобы жила с мамой. Вот это надо продумать. Переживите это, отпустите. Проанализируйте и осознайте ошибки, которые вы допускали в браке, чтобы их не повторять с новым мужчиной. И только потом знакомьтесь с новыми мужчинами.

Или же налаживайте отношения в семье. Это тоже возможно.

Или же переезжайте  к вдовцу, но риски и я, и другие специалисты вам обозначили.

Думайте.
03.12.17
Рейтинг: 32 160

                                         Лариса, здравствуйте!

    Вам 46 лет и считаю, что никакой ответственности за дочь, что будет с ней, она в переходном возрасте, так нуждается в поддержке матери. В семье ни только муж у вас уже, но и дети. И если наступил очередной семейный кризис, его надо перебороть, если, конечно, семья представляет для вас какую-нибудь ценность. Если-нет, то, конечно, податься чувствам, возникшим при знакомстве в интернете и в вашем возрасте-это несерьезно.Вы напоминаете «девочку», неуверенную в себе, которая за счет другого  хочет утвердиться. Но, поверьте, как только вы сойдетесь, быстро вам все наскучит и где гарантия, что у вас будет стабильность в финансовом плане, тем более он  дальнобойщик, то будет работа, то-нет.Единственное, что сейчас туда вас тянет, что почувствовали  защищенность, чего, видать, не хватало с мужем. Ведь 25 лет в браке -это пол жизни и так быстро хотите обесценить семью и новым возникшим чувствам в интернете к вдовцу -дать волю? Думаю,25 лет семейной жизни вас не «отпустит» и душа будет болеть.
    Выбирать, конечно, вам, но, думаю, это большая ошибка жен и мам, которые обесценивают свою семью и могут бежать за чужими«штанами». Извините за грубость.
04.12.17
Рейтинг: 40 908

Доброе утро, Лариса. Ну что же, как говорится, «любви все возрасты покорны». Единственное, что меня во всей этой истории смущает — это её инфантильный контекст, такой детско-подростковый. Вы ничего для себя не решили, вы ориентируетесь на «какие-то» чувства, вы оставляете детей, вы практически не продумали вопрос работы и совершенно не продумали вопрос отношений с новым мужчиной. Собственно, даже разводиться не собираетесь пока, а это значит, что вы не уверены и выбор не сделали. 

Конечно, очень смущает работа дальнобойщиком вашего нового мужчины, тут сразу возникает вопрос, как вы будете выстраивать отношения с таким графиком и что это вообще за отношения будут. Опять же, вы не сделали, как я понимаю, никаких выводов из отношений с нынешнем мужем, не было работы над ошибками, осмысления. Вы просто из одних отношений хотите «влететь» в другие, минув фазу обдумывания и проживания того, что вообще с вами происходит и чего вы хотите.

Так что по поводу совета — потормозить, понаблюдать, не торопиться. Всё просчитать, сделать выводы, понять свои мотивы и так далее. Просто желания уйти в розовые мечты часто чревато наступлением на те же грабли и двойными разочарованиями.

Такое моё мнение по вашему вопросу. Если вам понравился мой ответ, то ставьте «лайк» и выбирайте как лучший!
04.12.17
Рейтинг: 8 016
Лариса, по характеру Вашего письма видно, что Вы уже все для себя решили, но сомнения грызут Вас и это нормально. Никто за Вас не решит, стоит ли осуществлять задуманное и не предугадает, как все сложится с новым человеком, в новом городе. Предположений можно построить множество. Но все зависит от множества различных причин. Вы должны понимать, что жизнь у Вас только одна. Не рискнете, будете жалеть, что не решились. Рискнете — возможно обретете счастье. В любом случае стоит сохранять и поддерживать связь с родными, близкими. И не возлагать слишком больших надежд на нового знакомого. Он такой же человек со своими устоявшимися принципами, привычками и возможно, узнав его ближе, Вы взглянете на него по другому. Сейчас у Вас конечно много иллюзий и надежд, что из этого окажется правдой покажет только время. Никого не слушайте, только свое сердце! Счастья Вам, взаимопонимания, тепла и любви!
04.12.17
Здравствуйте, Лариса. Соблазнительно кинуться отговаривать от опрометчивых шагов, но так же любопытно подтолкнуть на авантюру, но оба этих варианта — не для психолога. Ваше нынешнее состояние Вас не устраивает, а случайное интернет-знакомство манит новыми приключениями. Оба варианта, в принципе, осуществимы, оба не имеют ясного прогноза, поскольку затрагивают несколько человек, и каждый может оказывать определенное воздействие. Дети, муж, родители, дальнобойщик… — справитесь ли с их реакциями на свои действия? Тут не просто «лучше-хуже», тут нужно выстраивать сценарий, в котором, если не хэппи-энд, то уж точно надо избежать трагедии. Какие действия несут риск необратимости? Насколько пострадают отношения с близкими людьми и насколько это критично для Вас?  Сумеете ли построить отношения с дальнобойщиком, который еще и моложе? И чего ради этого предстоит лишиться? Сможете ли компенсировать потери, а главное, сохранить душевное равновесие? Это не просто вопросы — это предмет для психологической работы.
04.12.17
Рейтинг: 798
Здравствуйте. Прежде чем бросать мужа подумайте что переживет ребенок 14 лет, когда у него и так тяжелое время, подростковый возраст. А так, вы оставите ее одну с отцом, ради мужчины с которым вы виделись лишь однажды, и ваше все общение сводится через интернет. Да, у вас есть проблемы с мужем, у вас кризис, нет тех чувств и эмоций которые были 20 лет назад, но это не повод рушить психику ребенка. У вас сейчас произошел химический процесс влюбления, это влюбленность, подождите еще какое то время, все обдумайте, попробуйте найти корень проблемы во взаимоотношениях с мужем, начните что то менять, ведь муж сам этого хочет. Не уходите от проблем, учитесь их решать.  Вы очень рискуете Лариса, если уедите к другому мужчине. У вас сейчас влюбленность, которая надевает на вас розовые очки, вы не видите недостатков того мужчины, вы с ним не преодолевали трудности, вы не знаете какой он в семейном плане. Переосмыслите свои взгляды и дайте себе время подумать. 
Удачи вам в принятии верного решения.
04.12.17
Рейтинг: 322
Лариса, я Вам расскажу «по секрету», что мы ДО совместной жизни и мы После начала совместной жизни очень даже разные. ДО — мы ведем себя так, чтобы нравиться любимому. А ПОСЛЕ — наш мозг, НЕЗАМЕТНО для нас, начинает самоутверждаться и, как следствие, искать недостатки партнера. За что полюбили, даже подумать не удосуживаемся, зато быстро находим недостатки, которые неудосужились заметить до совместной жизни. Да Вы сами вспомните, когда Вы в последний раз вспоминали о хороших качествах Вашего мужа и когда Вы говорили ему о его хороших качествах. Не будем спорить, кто это должен делать первым. Еще вспомните, как он ухаживал за вами и заботился первое время. Заметьте, он способен на это. Это его качество и Вам нужно хорошо подумать, почему он перестал быть таким. И еще, большая вероятность (очень большая), что Ваш новый друг похож на Вашего мужа. Запомните мое сообщение и наблюдайте объективно. Если хорошо повспоминаете, и сейчас уже найдете сходства. Последствия Вашего ухода предсказать по одному Вашему письму не могу. Кто-то, точно в такой ситуации, останется и будет счастлив, другой уедет и будет счастлив. Найдется и такой, что будет жить на два дома и будет счастлив. Еще больше найдется людей, которые будут несчастливы в любом из вариантов. Первое время Вам, конечно, будет хорошо. Как долго это продлится, зависит от Вас. Всем хочется счастья, но не умеем мы его сохранять. Главная причина в том, что не умеем видеть хорошие качества наших половинок и плохие качества себя любимых. Удачи Вам. Очень тревожно за Вашу дочь.
04.12.17
«у нас с мужем закончились отношения»  и "разводиться не хочу и муж не против" — диссонанс…
06.12.17

Михаил
Напиши. Проведем исследование на совместимость с мужем  и любовником. Ответим на вопрос. Почему Вы хотите уехать и бросить семью. И точно ответим чем может закончится поездка к любовнику и совместимы ли Вы с ним в принципе.
09.01.18
Рейтинг: 1 671
Лариса, вы вся в сомнениях, в моей практике, подобных типичных проблем встречалось немало. Проблема в другом — все они решались по разному. Чтобы долго не утомлять вас, перейдем сразу к драматическим вещам. Бросить все и уехать можно лет в 20, когда еще нечего терять, и каждый день можно начинать жить заново. У вас дети, родители, друзья, работа, имущество. Это одна сторона которая вам хорошо знакома, понятна и безопасна. А что на другой стороне? Ответ давать вам самой себе: если готовы начать новую жизнь…
20.01.18

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 708
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 700
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее