Как мне выжить? Боюсь не выдержу... - вопрос №2687546

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне на днях исполнилось 18 лет, не замужем, парня никогда не было, живу с мамой. Родители не в разводе, просто папа в постоянной командировке в Москве, иногда приезжает на недельку, а брат улетел на другой конец света. Уже 3 года как я нахожусь в ловушке, живу с ощущением что-то не то и не так. Я долгое время страдала от депрессии и пила антидепрессанты. Но думаю расскажу все по порядку. Наверное, впервые проблемы начали появляться, когда мне было 12. Я подсела на сериалы по телеку и попросила папу купить мне ноутбук. Далее я закрывалась в комнате смотря сериалы и могла не спать до 4 дней. Думаю, я приобрела зависимость. Разумеется, начались проблемы с родителями. Мама пыталась отобрать ноутбук, а я была очень непослушной, так что доходило все до драк. Но так как тогда мы еще все жили вместе, то в этой драке участвовали все: то есть брат(боксер) начинал защищать маму и в итоге заканчивалось тем что я вся в синяках и в жутком желании всех убить (я была похожа на девочку из ужастика).Но я все равно никому не уступала, не позволяла отобрать у меня ноутбук. Вообще наша семья не считается образцовой: папа с мамой постоянной унижали брата, а он срывался на мне, избивал меня, я жутко злилась, тогда я думала, что злюсь на брата, но теперь поняла, что злилась я на родителей, потому что они просто стояли в стороне, когда брат пытался задушить меня. Хотя, признаюсь, я всегда сама нарывалась, просто я не выношу несправедливость. Я часто пряталась от страха в комнате, задвигая шкафом дверь. Я постоянно мысленно просила бога убить меня, я произносила это ка молитву, умоляла его, мне хотелось исчезнуть. Однако, не смотря на все эти драки с братом и родителями, и равнодушие родителей, я считаю, что благодаря друзьям мое детство было весьма счастливым. Так я дожила до 9 класса, не смотря на все эти семейные проблемы, а также задир в школе и одиночество (конечно было время, когда у меня не было друзей), я шла с гордо поднятой головой, хотя многого еще не знала, я все равно была оптимистом. Вспоминая то время, я горжусь собой и завидую себе той, потому что теперь я поумнела, но стала абсолютно неустойчивой, у меня не получается снова стать тем смелым и оптимистичным человеком. 9 класс я закончила почти на отлично, и сдала ГИА на отлично, я забыла в то время о сериалах, ведь я была счастлива, я была худой, красивой, умной, у меня были потрясающие друзья, родители, видя мои хорошие оценки не доставали меня, а даже иногда хвалили (тогда все тумаки доставались брату), у меня была мотивация, занималась любимым делом (вокалом). ВСЕ началось, как только я закончила 9 класс, брат, не выдержав давление со стороны родителей (видно было что он тоже в депрессии) свалил из дома заграницу (хотя он работает в интернете и денег он получает мало, так что папа и по сей день отправляет ему большую часть своей зарплаты). Отец тогда впервые начал уезжать на длительные командировки так что мы остались с мамой одни. Сдав ГИА, я не знала, что мне делать, я с детства видела себя певицей и была на 100% уверена, что стану ей. Я думала поступить в музыкальное или театральное училище, но мама отговорила меня предложив перейти в лицей, так как мама умеет уговорить, то я быстро согласилась. Летом я, лишившись мотивации снова засела за сериалы, все друзья были заняты. В итоге от скуки я снова приобрела эту зависимость. Я пошла в лицей с полной уверенностью, что все будет хорошо, у меня были очень высокие ожидания, но я не умела общаться и все делала неправильно, походу была слишком навязчива в своих попытках завести друзей. И так как мой дедушка умер, мама стала несколько истеричной. Мой день выглядел так: с утра до вечера учеба, вечером крики мамы, ночью домашняя работа, и так каждый день, друзья все заняты, а новых еще нет. В итоге я снова подсела на сериалы. Это было моей единственной радостью, я начала прогуливать. В итоге все одноклассники стали потихоньку отворачиваться от меня, мама разочаровалась в моих способностях в учебе и перестала уважать меня. Всё глубже и глубже я погружалась хандру. Разумеется, никто спокойно не воспримет своего ребенка, лежащего целыми днями в запертой комнате с сериалами. Поэтому, как мне кажется, это был кульминационный момент. Мама давила на меня, унижала всеми способами, пытаясь заставить меня встать. Отец, вернувшись с командировки и увидев маму в слезах не выдержал и тоже стал унижать. Наверное, это было самым болезненным (потому что сейчас я пишу вся в слезах). Папа — в детстве был моим любимым родителем, он покупал мне все, что я хотела, делал подарки, целовал, обнимал, играл вместе со мной, подкидывал в воздух, каждый день забирал меня из садика и мы вместе ходили кушать куриные крылышки, вместе гуляли, выделывали трюки( я была пацанкой немного), но рядом с папой я чувствовала себя маленькой принцессой, хотя наверное он наверное со временем начал воспринимать меня как сына, потому что начал взваливать на меня мужскую работу, видимо я стала для него сыном вместо брата, потому что тот не оправдал его ожидания( брат флегматичен, а любознательная и любила все делать руками, а папа у меня мастер на все руки, поэтому очень ценит это). Поэтому… я не выдержала этого: однажды папа вернувшись домой начал ругаться, из-за того, что я заставляю маму плакать и что, я никчемная, пропащая, бесполезная, не выдержав я начала защищаться, а папа, склонный к неуправляемой ярости, напал на меня и начал избивать и душить, я просила, чтобы он меня убил, ведь тогда я поняла, что уже не являюсь его маленькой принцессой. В тот день я думала, что умру, но я смирилась, мне было все равно, хотя было страшно. С тех пор я не раз пыталась покончить собой, но боль останавливала меня, хотя я и не думаю, что сделала бы это, ведь я еще не стала певицей. Это меня останавливало — моя мечта. Я чувствовала жуткое одиночество, я закрылась ото всех, спряталась в комнате, задвинув дверь шкафом, моим утешением были сериалы (любовь между героями). Так я и жила весь год, слушая за дверью крики о том, какая я никчемная, когда вернулся брат он тоже присоединился. Все твердили мне, что лучше бы я сдохла или не рождалась вовсе. В такие моменты мне хотелось сдохнуть, но я их всех так ненавидела, чувствовала, что если умру, то проиграю им, поэтому я держалась. Весной мама видимо решилась на контакт и потащила меня к психотерапевту и конечно же мне назначили антидепрессанты. Лето я провела довольно весело с друзьями, ведь учеба закончилась, потому мама перестала на меня давить. Я помню, как на меня действовали антидепрессанты: брат бил меня, а я лежала и смеялась, так все в доме решили, что я просто сумасшедшая. Папе было всё равно, ведь мама не плачет, брат снова уехал. Маме удалось договорится, чтобы мне выдали аттестат за 10 класс с одними тройками, ведь я не посещала больше чем полгода в целом, хотя я много раз пыталась начать ходить на учебу, но мне было жутко страшно из-за стыда, что я прогульщица, я боялась особенно мнения сверстников. Иногда мне все же удавалась вернуться на учебу, и я думала вот значит теперь уже все хорошо, но возвращаясь домой с учебы я опять не видела смысла жизни и снова садилась за сериалы и все начиналось заново. Так я перевелась из лицея в новую среднюю школу. 11 класс. Там мне понравилось больше, у меня не появились друзья, но я неплохо ладила даже, не смотря на все мои прогулы и приходы спустя месяц отсутствия. Одноклассники проще относились к этому, чем в лицее. Однако, как уже стало понятно, все началось снова. У меня была пустота в груди и ничто не могло ее заполнить. Вроде уже все неплохо: отца рядом нет, мама стала чуточку умнее и менее агрессивной, теперь чуть что она со мной просто не разговаривала, друзья все также были заняты, а когда звонили и приходили ко мне, я не открывала, я так сильно ненавидела себя, что не могла даже позволить, чтобы кто-нибудь смотрел на меня. Я сидела, заперев дверь шкафом, не пуская даже полицейских пришедших со мной поговорить. Мне было так страшно, что стало уже все равно. Мне казалось, что, если кто-нибудь все же сможет проломить эту стену, я убью его, но живой не дамся. Мне уже было нечего терять. Так из умницы и красавицы, доброй и оптимистичной девочки, полной надежд и силы я превратилась в страшную, толстую (я набрала 15 кг), психованную (так как почти не спала, боялась уснуть, чтобы не наступил следующий день) маньячку из ужастика, угрожавшую убить каждого, кто только приблизится. Тогда я уже разочаровалась во всем, в отношениях с родителями (ведь как только откроешься, получишь нож в спину). Еда и сериалы, ненависть к себе и родителям — вот из чего состояла моя жизнь. И опять к лету психиатр, психотерапевт и антидепрессанты. Все это были 2015-16-17 года 10-11 класс, а теперь уже я в вузе, да вот только пошла я на то, что не нравится, на поводу у мамы. И снова та же депрессия уже 3 год. Но мое здоровье сильно испортилось: ВСД, искривление позвоночника, синдром раздраженного желудка, да куча всего. Теперь мне было больно в прямом смысле этого слова жить. Я решила перевестись на вокал, думала моя жизнь наладится, да вот размечталась. НЕТ СМЫСЛА ЖИТЬ. Внутри меня черная дыра огромная она съедает всю меня изнутри и все к чему я прикасаюсь. Теперь я просто уже не могу жить так как раньше, преодолевая все трудности, радуясь жизни ведь теперь я ничего не понимаю, что со мной, но мне чего-то не хватает и я снова погружаюсь опять и опять в сериалы. Я чувствую себя сгнившей и ненавижу. Я улыбаюсь всегда и везде, психологи не воспринимают меня всерьез. Поэтому, я решила написать. Помогите пожалуйста, я хочу хотя бы немного приблизиться к пониманию того что со мной не так.