Здравствуйте.Я девушка,мне 16 лет. Моя проблема носит интимный характер.Пожалуйста, мне очень нужна ваша помощь. Когда я была маленькой,бабушка постоянно называла меня худой.Все мы с детства знаем - вопрос №2693790

такое, когда бабушки стараются накормить как можно больше, залелеять.И всё это после слов "какой же ты худенький! пошли, я тебе супчика разогрела" Но моя бабушка говорила это при любой возможности, а я это очень глубоко воспринимала.При этом худой я никогда не была, а сейчас у меня среднее, спортивное телосложение. Как же я это воспринимала? В детском садике у нас были худенькие девочки, многие из них были слабенькие, постоянно болели.Все с ними сюсюкались, в то время как я была одна, либо иногда играла с мальчишками.Я не была изгоем.Просто всегда играла в машинки, кукол у меня не было, вот и девочки меня не брали в свои "розовые игры".Но помню была одна девочка, её никто не любил, все её обижали.Но она была очень хорошая, добрая и интересная.Я общалась только с ней, хотя и она часто болела, из-за чего часто не ходила в садик.А воспитатели все, как один ахали:"кушают плохо, болеют.вон какие худенькие, хилые.родители им лекарства одни дают… вот в наше время мы крепкие были." Сама я никогда не болела и была самым здоровым ребёнком с крепким иммунитетом.Часто мне говорили о том, какая я крепкая и здоровая. Но в связи со всей этой кашей, у меня в голове заложилась некая "проекция".Заключалась она в том, что худой — обязательно слабый, а средний или полненький — сильный. В дальнейшем, когда бабушка называла меня "худой" или, что еще лучше, "худенькой", я начинала её ненавидеть.Я помню эту ненависть, эту злость.Я орала, что она не права, огрызалась.Иногда по утрам я просыпалась, а в голове звучали её слова, те самые.Тогда я била со всей силы ногами о матрац. Многими способами я вымещала свою злость и ненависть.Я не хотела быть "худой", я не хотела быть "слабой". Родители ругали меня за мою грубость и агрессию.Бабушка охала ещё больше. Тогда-то, когда мне было около 4-5-ти лет, я начала впервые мастурбировать, снимая таким образом злость, негатив и стресс. Фантазируя, я представляла, как моя бабушка ругается на маленьких, действительно худощавых девочек, а те, в свою очередь, плачут. Представьте себе.Меня это очень возбуждало.Я сосредотачивалась на страданиях выдуманных худых девочек, думала о том, как они плачут, а я тут лежу, вся такая сильная, смелая, ещё и получаю удовольствие. Так продолжалось с раннего детства несколько лет и чем дальше, тем сквернее становилась моя фантазия. Само детство я помню очень хорошо.Я росла общительной, здоровой, нормальной девочкой, как все.Этот "порок" мучал мою совесть все эти годы, иногда приводя меня в ужас.Мне уже не стыдно, это стало настолько нормально для меня в физическом плане, хотя и не в моральном и, тем более, духовном.Только сейчас я смогла разобраться и понять, что эта проблема психического характера. Лет в 10-11 я наткнулась на порнографию в интернете.Это был сверх всяких фантазий.Вместо того, чтобы думать "о худеньких", можно было просто найти и посмотреть с ними видео.Возбуждало нереально сильно. Искала как можно стройнее и худее, с плоской или маленькой грудью и попой, молодых,"недавних" девственниц, чтобы были более восприимчивы, невинны и чувствительны.Стоит ли говорить про то, что я мастурбировала во время просмотра… Дошло и до того, что смотрела на секс с девушками, больными анорексией, у которых реально торчат одни кости. Иногда мне хотелось блевать, но я всё равно кончала.После таких видео мне становится особенно не по себе, особенно осознаю, что я — ненормальная. Несмотря на этот фетиш, на эту ненормальность, сам факт того, что я смотрю порнографию не даёт мне покоя. Раньше могла смотреть порно каждый день.Сейчас такого нет.Может раз в неделю-две, а если повезёт, то в три.Но срываюсь рано или поздно. Смотрю я порно или нет, почти каждый день возникает желание мастурбировать, особенно после стрессов.В школе, дома, в семье, и в личной жизни обстановка бывает очень тяжёлая.А от бабушки хотя бы раз в четыре месяца слышу, что я худая. Меня возбуждают девушки.Особенно если вижу её стройные ноги.Прихожу домой и, как ни пытаюсь отвлечься, остаётся возбуждение. Иногда могу смотреть и думать, как насильник, как извращенец:"вот бы загнать её и хорошенько "наказать"..." Но если я не смотрю порно и пытаюсь мастурбировать сама, ко мне в голову всё равно приходят фантазии, сами лезут.И если раньше меня возбуждало что-то жёсткое, то сейчас я могу представить себе нежный и очень чувствительный секс.Да только вот не мой, а секс какой-то худой девушки.И возбуждаюсь я только думая о ней. О парных не думала никогда.Никогда фантазии с ними меня не возбуждали.Хотя мои сверстницы и девочки постарше любят накаченных парней с кубиками, мускулами, рассматривают и сохраняют фотографии спортивных, незнакомых им мужчин, зато без футболки.Я этого не понимала никогда и не понимаю. Поняла, но только по-своему, когда у меня появился парень.Ему 17 лет, он сам по-себе худощавый и очень высокий, на две головы меня выше, и даже на цыпочках я до него кое-как дотягиваюсь. Когда мне было лет 10, мне нравились некоторые мальчики внешне, я проявляла симпатию, думала, что влюблялась.Но этот период уже очень давно прошёл. Сейчас я понимаю, что действительно полюбила этого человека, доверяю ему.И я совсем не думала о его телосложении, когда мы были ещё друзья, когда начали появляться первые чувства.Да, он довольно-таки худой, он не "качок", но я люблю и принимаю все его особенности.Никогда я не позволяла себе пошлых мыслей о нём, они не возникали. Сейчас я могу возбуждаться от его запаха, от его дыхания на ушко, от его прикосновений и поглаживаний.Чувствуется моя женственность и его мужественность.Впервые в жизни я захотела быть слабой и женственной.И я могу быть такой только перед ним, ни перед кем больше.Понимая, что лежу на его сильной, крепкой груди, обнимаю его за широкие, надёжные плечи, я как будто бы таю. Не принимайте это всё за инфантильность.Я пишу сюда о том, что не могла никому рассказать почти всю свою жизнь, держала в себе.Я хочу быть максимально честной, пусть даже в самых пошлых подробностях, и говорить, что чувствую. Секса у нас не было.я хочу сохранить физиологическую девственность до совершеннолетия.Мы честно разговаривали об этом и он полностью меня поддерживает.Но почему только физиологическую (в смысле только девственную плеву)? Потому что несмотря на эту позицию, у меня оставалось и остаётся сильное сексуальное влечение. С парнем занимаемся петтингом, доводим друг друга с помощью ласк.Он доводит меня пальчиком, практически не входит внутрь.Ласкет клитор.А я довожу его. Мы не считаем это каким-то извращением и оба на это согласны.Далеко не заходим.Всё стирильно. И на самом деле, всё проходит не просто "на животных инстинктах". Мы действительно любим делать друг другу приятно, со всей нежностью и осторожностью.Каждый раз особенный и божественный. Несмотря на всё это всё равно продолжаю мастурбировать с теми же фантазиями, которые сами лезут в голову.Срываюсь. Разговаривали с ним о просмотре порнографии.Договорились завязывать с этим.Он завязал.Я пытаюсь, но срываюсь.Это очень тяжело, это своеобразный наркотик.Про свою "худую" проблему я уж тем более никому не рассказывала, хотя хотела бы с ним поговорить об этом.Мне так нужна поддержка.Но сначала я пишу сюда. Пишу сюда ради адекватного мнения и помощи знающих людей. Людей, которые смогут трезво проанализировать проблему, подсказать как можно с этим бороться, что я могу сделать сама. И ещё. Мои икры очень большие, нет жира, только лишь мощная мышечная масса в ногах. Я не занимаюсь в спортзале, но сама по-себе крепенькая.Ростом небольшая,160. Выгляжу с виду, как неуклюжий медвежонок.кажется, будто всем нравятся только худенькие, стройные.Вот и боюсь, что я совсем перестану когда-либо привлекать своего любимого человека. Боюсь, что буду женщиной, а он — уже взрослым мужчиной… И на худеньких будет засматриваться. Сейчас говорит, что безумно любит мою фигуру и ножки, и что я прекрасная девушка. Но я всё равно боюсь, что меня когда-нибудь бросят за мою внешность, потеряют ко мне всякий интерес и не полюбят больше никогда такую.Ведь я не худая. Я знаю, что это бред, но я действительно так разочаровываюсь и боюсь этого! Я не могу принять себя! Я ведь сама по себе знаю и ощущаю как сильно, когда тебя привлекают худые девушки… Более того, вероятно, я действительно ненормальная. Я хорошо учусь в школе, занимаюсь музыкой, фотографией, рисую.У меня хорошие и доверительные отношения с мамой.Я обычный подросток с более-менее адекватным мышлением и восприятием жизни. Но это груз, который я несу на себе почти всю свою жизнь.Вот я и рассказала.Извините, что такой большой вышел текст. Я очень прошу — помогите мне.