Доброго времени суток! Нужен совет... Я женщина, мне 38.Свободна и без детей. В сентябре в самолете познакомилась с мужчиной из другого города. Он гражданин Турции, работает в РФ. - вопрос №2713736

Здравствуйте, Оля!

«Его варианты другие — поиск квартиры, где будем жить вместе» — Сложность в том, что вы сразу рассматриваете этот вариант как серьёзные отношения с совместным проживанием и полной ответственностью, но при этом сами сомневаетесь во всех мелочах. Посмотрите внимательно на количество заданных вами вопросов, они говорят о том, что у вас большие сомнения из-за незнания. Соответственно, вам нужно для себя узнать как можно больше об этом человеке, его представлениях об отношениях и традиции его народа. Давайте посмотрим объективно — у вас ещё нет информации для понимания этой ситуации, серьёзности его намерений, понимания их обычаев и традиций, понимания этого мужчины и его особенностей и в первую очередь — нет понимания себя и своих желаний. Вы сами себя не понимаете в этой ситуации. Конечно, вам хочется всё сразу и серьёзно и чтобы было идеально, но как раз это и вводит вас в заблуждение. Вы сейчас хотите большего, чем вы знаете и можете рассчитывать.

Для вас будет намного лучше, разделить эту ситуацию на несколько моментов:
1. Это ещё не отношения, а просто поездка для того, чтобы вам лучше понять ситуацию, мужчину, культуру и свои желания. Конечно, вам хочется серьёзности и определённости, но как раз это и есть реальная ситуация — вы ещё ничего не знаете и сможете многое понять только в процессе вашего постепенного общения будучи уже на месте.
2. Ответы на свои вопросы вы можете найти только в процессе поездки и вас никто не заставляет принимать сразу каких-то решений, вы можете поехать, оценить ситуацию и принимать любые решения исходя из своих желаний. Вы можете сами определить для себя цели вашей поездки и действовать согласно своим целям и желаниям.
3. Вам лучше не ожидать от поездки многого, и не ставить больших глобальных целей, так как ваши большие ожидания вводят вас в тревогу. Соответственно начните с малого, поездка, знакомство с их культурой и традициями, понимание намерений мужчины и главное определение своих желаний по отношений к этому мужчины в процессе общения.
4. Вы едите в первую очередь ради своего удовольствия и каких-то своих целей, а значит вам никто ничего не должен. Да, он вас пригласил и согласился покрыть часть затрат, но это не значит, что он к вам серьёзно относится, просто он следует каким-то своим соображениям. Какие-бы ответы на свои вопросы вы не находили, какие бы вы цели себе не ставили, какие бы свои желания вы не осуществляли в этой поездки — исходить вам нужно только из своих ощущений и личного комфорта.
5. В этой поездке никто никому ничего не обязан, и вы и он решаете какие-то свои проблемы и просто рассматриваете вариант возможных отношений между вами.

«В общем, как правильно?»  — Нет общих и универсальных правил, как вы себе спланируете, пожелаете, так и будет правильно лично для вас. Между вами и ним может быть очень много разных традиций и правил, у них может быть одно отношение, у вас совершенно другой. Правильно будет так, как вы для себя решите. 

«Безопасно?» — Вы же сами понимаете, что это рискованно и не безопасно, определённый уровень риска всегда есть. Соответственно, вам нужно для себя выработать такую схему поездки, при которой вы бы были в максимальной безопасности. Также в целях безопасности вы можете предупредить своих родственников и знакомых, определить с ними график выхода на связь, узнать про его место работы, место жительства и проверить реальность этих данных.

«Как организовать проживание? Должен ли он его оплатить?»  — В целях безопасности, вам лучше минимально зависеть от него. То есть, лучше всего, если вы сами обеспечите себя проездом, проживанием и пропитанием. Если вы принимаете от него помощь в виде денег или организационных моментов, значит вы уже ставите себя в не комфортную зависимую позицию. Соответственно, вам лучше не ставить себя в зависимость и чувствовать себя более уверенно в своих силах и возможностях. Даже если у вас нет финансовой возможности, а он хочет вам помочь, вы можете попросить у него любой комфортный для вас вариант помощи. Для вас и него будет намного лучше, если вы будите себя чувствовать в безопасности и комфорте, а значит именно к этому и стремитесь в этой поездке. Если он не идёт на встречу и не способствует вашему комфорту, значит это уже о многом говорить. Только вам решать, как вам будет комфортно, в каком формате проживания, в каких границах отношений и при какой его финансовой помощи вы будите чувствовать себя безопасно и ничего ему не должной. 

«Или сразу ехать к нему и это норма? Как не потерять самоуважение и не остаться в убытке?» — В убытке вы будите в любом случае. Первое, что вам нужно осознать — вы едите по своему желанию и ради себя и своих желаний, а значит вам это будет что*то стоить. Как бы дальше не развивались ваши отношения, деньги вы тратите ради себя и эти убытки могут частично компенсироваться в качестве его помощи, а частично получением пользы и удовольствия от поездки. Соответственно, эти деньги вы тратите для своих возможных перспектив, которых может и не быть. В любом случае, вам лучше относится к своим затратам как ваше личное желание разобраться в себе и получить какое-то возможное удовольствие или поехать с какой-то пользой для себя. Ехать вам сразу к нему или нет вам никто не скажет, так как это может быть от большого гостеприимства и до определённых рисков. Только вы знаете этого человека и только вы можете понять можно ли ему доверять, и сможете ли вы спокойно поехать к нему и при этом чувствовать себя комфортно. 

«Я запуталась… » — Вот в этом моменте вам нужно больше всего разобраться. Скорее всего, ваша запутанность, ваши переживания и страхи связаны не только с этой ситуацией. Можно предположить, что ваши страхи и запутанность касаются общей ситуации по поводу отношений с мужчинами. Вы задаёте такие вопросы, которые говорят о вашей неуверенности в себе или каком-то негативном опыте. Почему-то вы не можете положиться на себя и свои решения, определить свои желания в этой поездке и следовать своим целям. Конечно, вам нужно максимально рассмотреть все возможные варианты и риски этой поездки, но ведь дело не в самой поездке, а в том, что вам тяжело принимать решения исходя из себя и своих желаний. Соответственно, как в этой ситуации, так и в других отношениях с мужчинами, вам нужно разобраться со своими страхами, уверенностью в себе, самооценкой и принятием ответственности за любые свои желания и решения. Если вы захотите разобраться в себе и в своих вопросах, вы можете выбрать специалиста и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Уважаемая Оля!
Советы тут давать трудно. Кто-то посоветует одно, кто-то противоположное.
Ясно только одно, что мужчина хочет приятно провести время с Вами. Естественно подразумевается секс.
Серьезные отношения с турками маловероятны, так как они зависят от мнения родственников, которые как правило против таких межнациональных браков.
Конечно он подразумевает, что жить Вы будете у него. Естественно спать тоже с ним.
Ничего плохого в этом нет. Вы взрослые люди и если есть взаимная симпатия, то почему бы не развлечься на Новый Год?
Если Вы решите проживать отдельно, то конечно праздник будет испорчен и вернетесь Вы ни с чем...
Так что подумайте. Если мужчина Вам нравится — развлекитесь. Если не очень нравится, то сдайте билет и верните деньги.
Особых опасностей не вижу. Вряд ли он окажется неадекватным насильником. Ему это не нужно.
С Наступающим!
Удачи Вам!

Здравствуйте. Сначала прислушайтесь к своему сердцу: хочется ли Вам поехать к этому человеку. Если сердце подсказывает, что нужно ехать к нему, то  хорошо было бы заранее оговорить, где будете жить. Понятно, что он приглашает Вас как женщину, с которой предполагается секс. Для встреч нужна будет отдельное квартира (гостиница). Будете ли Вы себя чувствовать комфортно в квартире, где находится другой мужчина (друг Вашего знакомого)? Если будет жить в хостеле, то всё равно придётся идти на квартиру к нему или в гостиницу. Наверное, лучший вариант — проживание в гостинице (служба безопасности, камеры). Но с гостиницей нужно решать вопрос, кто будет её оплачивать. Или вариант — проживаете в хостеле, а для встречи говорите, что только в гостинице.

Это не безопасно.Так как по вашему рассказу видно что вы его не хорошо знаете.Только на ваш страх и риск.Что касается денег.Если даже он скажет что все затраты возьмет на себя вы все равно надеяться должны на себя в первую очередь что бы в случае чего вы не попали в безвыходную ситуацию… Наличные деньги с собой много не берите.Что касается того где вы будете оставаться в гостинице или у него.Тут разница особо не большая так как его мнение о вас будет формироваться судя по тому как вы будете вести себя с ним, а не по тому где вы с ним будете находиться.Рекомендую хорошо подумать.Нужно вам все это или нет разберитесь в себе.

Ольга доброй ночи! Очевидно вы серьёзная девушка и ищете серьёзных отношений. Но не позволяйте рамкам приличия ограничить ваше право на свободную личную жизнь, ведь ни вы ни ваш мужчина не обременены браком и детьми, вы в поиске, и не подростки думать о том что скажут окружающие. Да, вы правы, отношение мужчины во многом зависит от того как женщина себя преподнесет. Поэтому если вы не готовы к близости с ним, то жильё лучше снять раздельно, своё. А в процессе общения и встречи сможете лучше разобраться со своими чувствами и принять его приглашение снять квартиру.

Здравствуйте! Полагайтесь на себя. Вы забронировали место в хостеле — отлично. Как по мне, очень разумно. Вы будете находиться там и только при желании сможете пойти в гости, а не вынужденно, к примеру, сразу поселившись унего.  Пообщаетесь и посмотрите насколько вам захочется приближаться., ну или отдаляться… Доверяйте себе и своим чувствам.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Оля.
    «Посоветуйте, пожалуйста, стоит ли ехать или сдать билеты и вернуть ему деньги?» — это решать Вам. Вы принимаете решения (это Ваша ответственность!), и сами несете ответственность за последствия своих решений. Зрелые люди поступают так!
    «Как организовать проживание?» — так, чтобы чувствовать себя защищенной.
    «Должен ли он его оплатить?» — он Вам ничего не должен, впрочем, как и Вы ему. Но если он хочет, Вы можете ему это либо позволить, либо нет. В этом случае Вы не будете чувствовать себя обязанной (ведь оплатить — было его желанием).
    «Или сразу ехать к нему и это норма?» — для Вас это нормально? Исходите из того, что для Вас является нормой. Нет единой нормы для всех, как и нет одинаковых людей. Есть решения и есть последствия.
    «Как не потерять самоуважение и не остаться в убытке?» — боюсь, самоуважение никак не связано ни с убытком, ни с доходом. Оно либо есть (безусловно), либо его нет.
    «Как правильно себя поставить? Показав, что не б… дь?» — думаю, как бы Вы себя ни поставили, у него будет свое мнение. К нам относятся так, как мы относимся к себе. Иными словами, если мы себя уважаем и ценим — нас уважают и ценят другие. И это не сыграть, люди это чувствуют, видят. Так же как и фальшь (когда человек заявляет одно, а на деле, жестами, мимикой, бессознательными реакциями и проявлениями — обратное).

Здравствуйте, Оля.

Вам 38 и Вы свободны и без детей. Очевидно, личная жизнь не достаточно счастливо складывается. Понятно, что хочется мужского плеча рядом, тепла, внимания, комплиментов и подарков, а главное! Хочется верить.
Все, заданные Вами вопросы, вторичны по сравнению с тем, чего Вы хотите на самом деле. Именно определенность в цели предполагает ответы на них.
Если Вы хотите устроить свое личное женское счастье надолго, без страданий и потерь, то ехать к этому гражданину Турции смысла нет. Я не говорю уже о том, что Вы тем самым сразу ставите себя в зависимое положение. Если мужчина серьезно заинтересовался Вами, он найдет возможность приехать к Вам самому. Если едете к малознакомому мужчине Вы, то, соответственно, вывод — Вы очень в нем заинтересованы. И, поверьте, мужчина воспользуется своим преимуществом. Тем более гражданин Турции. Здесь возможность обеспечить себя плацдармом к отступлению и проверки намерений мужчины — Ваша территория (лучше не хостел, конечно). Вам должно быть комфортно. Позвольте себе получать внимание мужчины и не зависеть от него даже в плане того, когда Вы будете готовы к близости.
Если Ваша цель, пусть хоть короткий, но красивый Роман, то все остальные вопросы — условность и не делают погоды. На данный момент из поведения мужчины ясно, что он рассчитывает на секс и создаёт для этого комфортные для себя условия.

Решайте, что важно для Вас. 

С теплом, Арина

Оля, здравствуйте. Вы уже, как будто в ЗАГС собираетесь… Советы здесь разные могут быть, так как каждый их Вам будет давать, исходя из своего жизненного опыта. У каждого своя правда, ни Вы, ни он Вам ничего друг другу не должны и снова же, у каждого свое понимание, кто за кого должен платить и как тратить деньги… Следовательно, только Вы можете решить, что Вам нужно и принять свое решение. Даже на счет безопасности, можно только предполагать, но никак нельзя с точностью сказать, опасно это или безопасно… Скорей всего, что безопасно, так как зачем мужчине проблемы, тем более в другой стране? Просто Вы так поддались эмоциям, что сразу собрались ехать к нему, уже, как бы замуж выходите..., почему нельзя было ему предложить приехать к Вам, где бы Вы ему предложили свои правила игры, а не ехали в неизвестность? Как я понимаю, что Вы уже решили ехать и если Вам напишут, что не надо, все равно поедите, так едьте используя элементарный принцип «в начале думай, потом делай», настроившись нейтрально на встречу, по принципу, что «время покажет», как будет дальше. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Оля, здравствуйте!
    Верить на слово туркам нельзя.Вы видели друг друга всего ничего, несколько часов.Познакомились в сентябре, а уже декабрь.3-4 месяца прошло, как вы с ним познакомились.Раз вы решаетесь на такой шаг, как поездка к нему, значит, вы общались все эти 4 месяца с ним? В общении с человеком тоже можно много чего узнать о нем.Получается, он вам понравился, раз хотите поехать и ближе с ним познакомиться. Если вы оба свободные и понравились друг другу, каким -то образом, конечно должны сблизиться. Что он выслал денег, в этом нет ничего плохого, чисто джентльменский жест, он же все-таки мужчина и по восточным взглядам, это нормально. Вот билет взят на поезд и вы начинаете сомневаться, ехать к нему или его сдать обратно и вернуть деньги? Если вы решили ехать, то у вас сомнений не должны быть, что нужно ехать. Это вы или себе не доверяете или ему. Проживание тоже он должен оплачивать по их взглядам.Так вы же едете к нему, а не Иванову или Петрову?.. Вы едете к нему и это  по обоюдному решению. Самоуважения не не потеряете в том случае, если вы сами себя уважаете., но оно никак не связано с тратами денег. Почему у вас возникли такие сомнения на счет б… ди? Вы что являетесь ею? Вот  здесь-то и проявляется вопрос к самоуважению. Если вы ею не являетесь, тогда думать о таком  даже не должны. Он должен решать все проблемы и с проживанием и с пребыванием. Но в постель «прыгать» к нему вы не должны по первому приезду, если вы собираетесь серьезные отношения с мужчиной строить. Вы едите к нему познакомиться по ближе и все, это- на первый раз. А там посмотрите, стоит ли дальше с ним продолжать встречаться, только потом можно говорить о каких -то серьезных шагах .
   Вперед за поисками вашей судьбы и бояться ничего не нужно.

Здравствуйте Оля
Странная постановка вопроса, ехать к нему, а почему не ему к Вам…
Вот смотрите, как может воспринять этот Ваш самоотверженный поступок он для себя…
Причём говорить, ( напр.что холост и что не мало зарабатывает) это не делать что -то действительно впечатляющее...
Давай-те с Вами поразмышляем, он узнал от Вас всю информацию о Вас и решил, заявив о своих намерениях о серьёзных отношениях забросить предложения приглашения Вам о приезде, и узнать от Вас насколько Вы допустите, как позволите с собой обращаться обойтись..., то есть по принципу, предложу, а она глядишь и согласится…
А у Вас сомнения диссонанс, где и как правильно, это в Вас работают Ваша автономная охранительная часть, она более мудрее, она Вас бережёт, она не покупается на обещания и посулы, как это делает наша сознательная часть… А он ещё, для наглядности своих намерений покупает билет, но как встаёт разговор о гостинице идут его комментарии о дороговизне. Что не зря Вас раздражает, это эмоции -сигналы, но в то же время Вас это как бы подкупает и у Вас нет уверенности, внутренней убеждённости, что Вам это определённо надо.  Начинается проработка  в воображении, как себя представить, рисуете себе картины и красивые и пугающие, и у  Вас всё больше и больше зреет раздражительность от неопределённости неизвестности… На что Вы сами себе уничижительно отвечаете, что он не обязан платить за малознакомую тётку…
Вот такой тёткой Вы ему и представляетесь, которая вообще допускает даже мысль о том, чтобы приехать самой… А ему что? Наговорил, наобещал и удобно… сама приехала, никаких излишних трат и лишних потрясений. А не получится своё задуманное..., можно сделать недовольную позу обиженного и отказаться от продолжения. Но, он то прекрасно понимает, что Вы поедете на другой конец России не для того, чтобы капризничать и не требовать от него ожидаемых действенных подтверждений любви, и также понимает, что Вы в некой зависимости, в стеснённых обстоятельствах и неудобствах и он может диктовать Вам свою волю… Это может, ещё больше запутать Вас, обнадёжить сыграть нехорошую службу Вам…

Если Вы ставите вопрос -" Как не потерять самоуважение и не остаться в убытке?" Тогда и держите свою стать и достоинство, чтобы не оказаться как те… дамы, которые наслушаются увещеваний, насмотрятся фотографий и несутся в Турцию, Египет и т.п., а потом с подругами недоумевают возмущаются, каким же подонком оказался  тот кто зазывал и ещё наградил неприличными болезнями...

Допустим, Вы не можете без него и неодолимо хотите к нему, Вы приезжаете к нему в другой город, он Вас встречает, проводите вместе время, далее Вы в состоянии некого диссонанса, или подчиняться его воле или держать себя в рамках наблюдательницы, и выяснять для себя, кто же он и на сколько он Вам дорог и желанен...  так и не разобравшись в нём, что он всё таки по отношению к Вам затеял… Что также будет и Вас и его раздражать
Если Вы хотите серьёзных глубоких отношений и чувств, то Вам бы желательно, дождаться его конкретных поступков деяний приездов и подтверждений себя как Вашего ответственного мужчины, оберегающего Вас и возносящего Вас. Любящий мужчина не допустит уничижительных обстоятельств для своей женщины.
Ну, а если Вам, как пишут коллеги, хочется поразвлечься, то тогда и не надо себя донимать сомнениями и размышлениями.

Определитесь, что Вы на  самом деле хотите...

Здравствуйте, Оля.
Судя по всему в Вас борется желание и страх.
Желание любить и быть любимой — вообщем быть счастливой.
И страх ошибиться, страх неправильно поступить и неприглядно выглядеть в глазах общества, страх неопределенности и еще много мелких волнений и тревог.

Но здесь очень важно Ваше понимание данной ситуации.
Кто для Вас этот мужчина, чего Вы ожидаете от этих отношений в принципе и конкретно от этих выходных.
Вам нужно не гадать мотивы и намерения этого мужчины, а в первую очередь самой для себя расставить приоритеты и внести ясность в свое понимание ситуации.

Не строить далеко идущие планы, а принять ситуацию и пронаблюдать как Ваш избранник будет себя вести. Исходя из этого Вы сможете лучше понять его. Так как ничто лучше поступков не характеризует человека.

А чтобы не попасть в тупиковую ситуацию имейте при себе средства обеспечить себя на случай непредвиденного развития событий. Что в общем-то Вы и сделали уже.

В итоге постарайтесь получить максимум удовольствия от данной поездки и самое главное руководствуйтесь своими желаниями и потребностями в процессе общения со своим избранником — это и есть критерий правильности и неправильности.
Если возникнут какие-то вопросы — не замалчивайте их, а  решайте их по мере возникновения.
Ведь невозможно все распланировать наперед и предугадать, что в голове у другого человека. Со своими бы вопросами Вам разобраться, ведь так?

Помните прекрасную фразу из всем известного фильма «Ирония судьбы»:
«Разве может быть запланированное счастье?»

Удачи Вам, Оля.
С наступающим Новым Годом!!! Будьте счастливы.

с уважением,
Гаврилина Ольга Александровна

Как не потерять самоуважение и не остаться в убытке? 
Эксперимент — всегда убыток. Жизнь конечна, и всего не удержишь. Не жалейте денег — деньги вспоминаться не будут. Организуйте своё пространство так, как если бы вы ехали посмотреть тобольский кремль. Помимо турка в Тобольске много мужчин. Дайте себя вести обстоятельствам, тогда вы в любом случае отдохнёте и ничего не потеряете.

Здравствуйте, Оля. Да, советы и рекомендации, в данном случае, могут быть противоречивые! Но, чтобы не гадать, и не угадывать, о Ваших отношениях с этим человеком, нужно немного больше информации.
— Как складывалось и развивалось ваше общение? На сколько вы сблизились?
— Чего каждый из вас ожидает от этого общения и отношений в целом? И в частности Вы лично?
— Что ожидаете от этой поездки, и ВЫ, и он?
— Если Вы задаете вопросы о проживании, почему сразу не обсудили этот вопрос с мужчиной?
— Если отношения между Вами развиваются, почему не решаетесь ехать к нему?
— Почему Вы считаете, что если остановитесь у него (или снимите квартиру с ним), это будет свидетельством Вашей легкодоступности?
— В силу всех описанных Вами сомнений очевидно, что Вы не доверяете мужчине. А если нет доверия, стоит ли ехать вообще? В таком случае, уместней было бы, пожалуй, пообщаться еще, а поездку планировать тогда, когда будет доверие. 
Если же вопрос доверия к мужчинам связан с неким Вашим личным, негативным опытом, то это другой вопрос, и с этим нужно проработать.
Готовы ли Вы пригласить этого мужчину в гости к себе? Если бы он приехал, где бы он по Вашему мнению, должен был жить?
Если Вы хотите исключить возможные ошибки этой поездки, то прежде, стоит прояснить все вышеописанные вопросы. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Оля.
Желательно заранее всё обговорить до мелочей. И если Вас не устраивает, то Вы можете отказаться от поездки. Мужчина при всём уважении может учесть Ваше порядочное желание поселиться отдельно, в том числе и экономный вариант в хостеле оплатить. Выбирайте то, что будет приятно и безопасно для Вас. Совместное проживание может ускорить возникновение близости между Вами, минуя период ухаживаний, которому Вы можете мужчину обучить. Поэтому он, возможно, и предлагает ускоренный вариант развития событий, проживание с Вами на одной территории. Учитывайте также то, что он мужчина другой культуры. Прислушайтесь к своему сердцу.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Оля.

Все ваши сомнения разрешит ответ на один-единственный вопрос, который я вам рекомендую задать самой себе: «А мне это для чего?». Только ответить себе надо честно. Если вы едете туда для секса — это одно. Тогда моете приехать, поселиться у мужчины, получить удовольствие и вернуться обратно. Но тогда не возникало бы тех вопросов, что вы задаете, мне кажется.

Если вы едете с целью сменить обстановку, ибо свободного времени много, посмотреть другой город и пообщаться, чтобы поближе узнать друг друга — это другое. Тогда вы селитесь в отеле, ничего не просите у мужчины (оплачивать что-либо вообще), встречаетесь с ним на нейтральной территории, пусть город вам показывает, гуляете, общаетесь. Смотрите на него, его поведение, оцениваете и по обстоятельствам действуете. Напомню — в этом случае главная ваша цель — путешествие, а мужчина — приятное приложение (или не очень приятное — проведенное вместе время покажет).

Третий вариант — вы едете к этому человеку, чтобы продолжить знакомство с целью дальнейших серьезных отношений, создания семьи с этим человеком. Вот этот вариант, пожалуй, самый опасный. нельзя строить такие важные планы с человеком, которого вы едва знаете, с человеком, который не показывает серьезность своих намерений (не приезжает к вам сам), с человеком другой культуры, наконец. Что вы знаете о Турции и о турках? О нравах, обычаях, традициях, семейном укладе? Готовы ли вы стать турецкой женой? В этом случае надо ответить себе еще и на эти вопросы.

Здравствуйте, Оля!
«Я поначалу игнорила, но потом подумала… я купила билеты на поезд и немного попридержала… ехать или сдать билеты… или сразу ехать к нему и это норма. Я запуталась… в общем, как правильно».
Вы запутались, потому что мысли в разные стороны. Бросайте Вы это неблагодарное занятие — мысли. Доверьтесь первому чувству: «зимние каникулы большие, чего б не с'ездить дня на 3». Вам 38, потом вспоминать будете о упущенной возможности на новогодние каникулы, а не о своих мыслях.
Ваша цель какая — Ваши ка́никулы или каникулы мужчина из Турции?
Он цель или цель Вы а он средство? 
Возможно Вам будет полезен мой блог: О цели.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого блога.
Надеюсь что помогла Вам. С уважением, удачи Вам и с наступающим!