Не вижу больше смысла жить - вопрос №277232

Здравствуйте. помогите.с каждым днём я всё больше понимаю что все люди используют меня даже родители. У меня нету друзей и наверное больше никогда не будет, хотя я каждый день надеюсь на это.У меня есть одноклассники с которыми я общаюсь, но я вижу, что они не хотят со мной общаться, а только делают вид, а я бегаю за ними.в душе мнеочень плохо, но я никогда не показываю этих эмоций, поэтому все считают меня очень весёлым человеком, а я просто одеваю маску веселья. Когда я выхожу гулять вобычно это просто брождение по городу в одиночестве слушаю музыку…иногда я вижу из далека как мои одноклассницы гуляют, хотя сами писали, что не гуляют, а когда я подхожу к ним они говорят «О вера привет, а мы тут прогуляться решили, хочешь с нами?»я знаю, что они это говорят лишь что бы меня не обидеть, потому что сами никогда не завут.у меня конечно были когда то друзья, подруга и компания, я сама не знаю почему я когда то дружила с ними, с людьми которые всячески меня унижали и избевали причём это были парни. все говорят, что я очень добрая, а меня это очень раздражает так как в ответ я ничего доброго не получаю, а только плохое … Я так люблю людей, мне очень хочется что бы у меня был друг! у меня даже есть воображаемые друзья, животные… жизнь… хоть я и знаю, что это всё не существует, но я продолжаю с ними общаться… представлять я уже поняла, что я полный неудачник, который всё воспринимает близко к сердцу, которому вечно будут разбивать сердце и чья жизнь будет одинокой и не удавшийся… один раз бабушка спросила, что я хочу на день рождение, я сказала, что собаку.Все уже согласились, я прочитала много литературы об уходе о собаке, я была так счастлива, я так ждала её, мне козалась, что вот у меня появится друг о котором я смогу заботится и который будет мне верен….в один день я поехала за собакой, мы привезли её, но через несколько часов всё рухнуло, я почувствовала как у меня заложило горло стало сложно дышать…мама сказала, что это аллергия…на щенка…у меня никогда не было её…мне так не хотелось его отдавать…я делала всё что бы это прекратилось…пила таблетки, перемыла всю квартиру, что бы запах прошёл…но ничего не помогло …и на следущий день мы его отдали обратно……тогда я ёще раз убедилась, что я полное ничтожество, что никогда не буду счастлива…мне хотелось, что бы родители хоть как то мне помогли, утешели, а они сказали лишь…преми это как должное… насчёт родителей … я поняла что им всё равно на меня, я ни чувствую от них ни тепла, ни любви.Им главное что бы дома было убрано.они никогда не звонят мне, что бы спросить как у меня дела, поела ли я, как в школе, при этом у них есть свободное время на работе, но они тратят его на себя.очень часто у меня нечего поесть, хотя семья у нас не бедная, просто мама очень часто забывает приготовить поесть, или оставить деньги на еду, а когда я звоню ей, она говорит что придумай что нибудь, а готовить то не из чего… мама приходит с работы только вечером…и то говорит что бы я её не трогола и дала спокойно поесть и посмотреть телевизор…а мне так хочется рассказать ей как прошёл день, что нового было в школе со временем у меня копится это всё в душе, и в один момент всё выходит наружу…у меня начинается истерика, я пытаюсь достучаться до них!!! я говорю им всё что творится у меня на душе, ч прошу от них лишь тепла и любви, а они говорят, что мы тебе всё даем, одежду тебе покупаем, кормим тебя всякими вкусностями ….да я бы всё променяла бы на любовь и понимание от них!!! один раз я пыталась покончить с собой но у меня не получилось, лишь только кожу поцарапала…я хотела это сделать лишь что бы они обратили внимание, на что папа уехал на дачу начевать, а мама недолго стучала в мою запертую дверь, потом позвонила бабушке и сказала что бы она меня успокоила…в этоге я начевала у другой бабушке…на следущий денья пришла домой…вроде всё нормально было, но потом я вечером начала готовить, мама начала кричать, что я всё делаю не так в этоге у нас начался скандал…в этот момент я почувствовала себя самым ненужном человеком на свете я кричала 2 часа без остановке прося бога забрать меня, и что бы меня кто нибудь убил…потом мама начала меня успокаивать…говорить, что такое больше никогда не будет…я поверила… сейчас уже прошло недели 2, но всё тоже самое….

мне 14 лет