Как найти смысл?...Или его просто может быть нет?

Добрый день. Меня зовут Светлана. Вопрос касается моих взаимоотношений с мужем. Познакомились 8 лет назад. Нам было по 20 лет. Первое, что заметила, это то, что его родня его не очень то и уважает или если и уважает, то считает, что принимать самостоятельные решения не может. Например, решили мы пожениться, на что его бабки, ехидно усмехаясь говорили, что у него (дословно)- «молоко на губах не обсохло». Было ощущение, что он застрял в 6-ти летнем возрасте. А моя женская природа на тот момент очень уж хотела «няньчить» такого беззащитного ребенка. Опыта отношений до него у меня не было, поэтому тогда все это казалось нормой. Я пыталась жить от всех отдельно, а его всё время тянуло жить со своими родственниками. И я уступила. В итоге мы так и не поженились. Жизнь с его родственниками для меня обернулась адом: главная их фишка заключалась в том, что они все время соперничают и дабы возвыситься хоть как-то выдумывали и говорили всякую ересь обо мне и моих родственниках.Вообщем 4 года такого прессинга обернулись для меня депрессией. Я стала посещать психолога, т.к. понимала, что в моей жизни что-то не так: муж не заступался, избегал каких-либо стычек со своей родней, да и вообще он по жизни не мог ни заступиться ни за себя, а уж тем более за меня. Его главный конек в таких ситуациях-он «убегает», затаивается, время проходит и он как ни в чем не бывало появляется. И так во всем и со всеми. Да, и к слову, у него никогда не было ни единого друга, он не любит ходить в гости, единственное его любимое занятие-компьютерные игры. В выходные-с утра и до вечера, это без преувеличений. Вот собственно о сути вопроса: на сегодняшний день депрессия моя никуда не делась и есть у меня подозрение, что виной всему просто никчемные отношения. Именно отношения между нами, которые как я понимаю были такими неполноценными всегда. На данном этапе я практически уверена, что у моего мужа есть какие-то психические дефекты, то ли он аутист, то ли постепенно развивающийся шизофреник(он может не мыться неделями, ходить в грязных вещах). Беда даже не в этом, а в том, что отец у него такой же. И ребенок сестры в 4 года не разговаривает. Естественно, у меня появились страхи по поводу детей. У нас их нет. К счастью, или к сожалению… Сейчас мне кажется, что к счастью. О том, что он мне не пара я думаю уже лет 5. Но некоторые мои родственники считают, что мне повезло и что лучше будь он такой, чем нарваться на мерзавца, коих сейчас немало. И вот так я и не могу определиться. С одной стороны мне очень хочется забыть весь этот ад, который я с ним пережила и с его семейкой, а с другой стороны меня мучает сомнение, что я в своей нынешней депрессии нужна никому не буду. А тут хоть кто, но есть. Я настолько запуталась, что не могу понять, стоит ли продолжать такие отношения, и есть ли в них смысл?? А как начать новые, да так, чтоб не усугубить свое состояние?
P/S. пила и антидепрессанты-не помогли (около 1,5 лет подбирали). Психолога посещала тоже 1,5 года. Мало эффекта.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Светлана!
"... его всё время тянуло жить со своими родственниками....", а Вас, Светлана, похоже тянет прислушиваться к мнению своих родственников — "... некоторые мои родственники считают, что мне повезло и что лучше будь он такой...".  А ведь речь в письме идет о Вашей жизни, а не о жизни родственников! Получается, что страх неизвестности будущего держит Вас в «зоне комфорта», а ментальные фильтры пропускают в Ваше сознание только ту информацию, которая поддерживает Ваше пребывание в ней. Тем и другим Вы, по сути, пытаетесь снять свою долю ответственности за сложившиеся отношения.

Отсюда у меня к Вам встречный вопрос: До какого «донышка» Вам нужно дойти, чтобы "… забыть весь это ад..."?  Насколько я понимаю из письма, до звания законной супруги Вы так и не дошли...,  депрессию Вы уже «заработали»..., пренебрежение мужа к своему внешнему виду по отношению к Вам получили..., почитаете за счастье отсутствие детей..., антидепрессанты принимали…
Что же еще Вы хотите получить из этих отношений? Подумайте.

Стоит ли продолжать такие отношения, решать Вам! Только у Вас есть на это право, другим не дано. Мы только можем обратить Ваше внимание на моменты ваших отношений, опираясь на предоставленный материал, и тем самым помочь Вам с выбором.
В идеале, будет лучшим обратиться Вам с мужем к семейному психологу. Семья — это система и изменения одной части системы может изменить ее функционирование в целом.
А пока Вам в помощь широко известная мудрость Омар Хайама:
" Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало...
  Два важных правила запомни для начала:
  Ты лучше голодай, чем что попало есть
  И лучше будь один, чем вместе с кем попало..."

Сил Вам и всех благ!                   Буду признательна за оценку ответа. 


17.02.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день Светлана! Беда в том, что мы все по сути неготовы к семейным отношениям. Нас никто ни учил как нужно строить отношения с партнером, как создавать уют в доме… Раньше эта информация была закрытой, сейчас ее очень много, но как ей пользоваться не все понимают. Вам хорошо бы пройти у меня несколько вводных уроков по семья-ведению. Вашу депрессию уберем за несколько сеансов.
17.02.18
Здравствуйте, Светлана.
    «на сегодняшний день депрессия моя никуда не делась и есть у меня подозрение, что виной всему просто никчемные отношения» — разве не Вы выстраиваете эти «никчемные отношения»? Да и депрессия сама собой не проходит. Это диагноз, требующий лечения.
    «На данном этапе я практически уверена, что у моего мужа есть какие-то психические дефекты, то ли он аутист, то ли постепенно развивающийся шизофреник(он может не мыться неделями, ходить в грязных вещах). Беда даже не в этом, а в том, что отец у него такой же» — это сейчас попытка оправдаться? Найти повод для расставания? Эта информация ведь подразумевает что-то, верно? Для чего она?
    «О том, что он мне не пара я думаю уже лет 5. Но некоторые мои родственники считают, что мне повезло и что лучше будь он такой, чем нарваться на мерзавца, коих сейчас немало.» — у «некоторых родственников» есть негативный опыт?
    Вы ведь не просто так выбрали такого мужчину (обычно выбор происходит бессознательно, согласно «родительскому сценарию»). Выстраиваете с ним отношения тоже не абы как, а согласно той схеме, которая принята в Вашей родительской семье, применяя те навыки, которые почерпнули в ней. И результат, к которому Вы пришли — Вас не устраивает, расстраивает. Вы пошил по пути «поиск виновных» (им оказался муж — хотя и он, результат Вашего же выбора!) и, наверное, заметили — что этот путь не решает Ваших внутренних проблем(???) А почему бы пойти по пути принятия личной ответственности за происходящее? По пути пересмотра деструктивных паттернов, осознания ошибок (и их исправления)? Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
17.02.18

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Вера

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
8 ответов
05.02.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store