Отношения с родителями, недовольство собой и своим телом, компульсивное переедание, чувство вины. - вопрос №2779530

Здравствуйте, мне 21 год. Учась в школе, жила с мамой (родители в разводе) затем поступила в Санкт-Петербург. С детства рисовала, но преподаватель у меня обнаружила талант к вокалу и настаивала: «Нужно заниматься!». Мама перевела из художки меня в музыкальную школу.

Моя ситуация: я чувствую, что во мне будто бы происходят несколько внутренних конфликтов в разных областях жизни и груз этого не даёт мне наслаждаться сполна жизнью.

1. Это самый главный, наверное, конфликт. Я уже заканчиваю институт по специальности вокал, но слыву, среди родных и нынешнего педагога как человек, который «едет на таланте» и только и всего. Мама платит большие деньги, она всегда жертвовала собой ради меня и сестры. Как вы видите, меня преследует чувство вины перед родными, перед чем-то свыше (если оно есть), что меня одарили, а я не пашу, несмотря на данные. И тут конечно возникает вопрос: «Так почему ты не пашешь?» А я и не знаю ответа. Стать звездой на нашей эстраде — нет денег, связей, должной общительности, хваткости.Это уже не искусство, это бизнес. Когда я с кем-то этим делюсь, я чувствую себя неудачницей, слабачкой, чувствую, что люди разочаровываются во мне и поэтому проблема не решается. Преподавать вокал после института — на 1 курсе меня тошнило от этой мысли, но сейчас понимаю, что для куска хлеба занялась бы, но все свое время этому посвящать не готова да и проблемы с инструментом и знанием нотной грамоты имеют место быть, ведь в музыкалке я прогуливала эти предметы, а в институте с нами не нянчились — сразу пошла «высшая» музыкальная грамота и с 1 курса нужно было уже сдавать экзамены по фортепиано. С 1 дня учёбы меня охватила паника и чувство того, что я тупее других, ведь многие ребята вообще после училища, так  я накопила долги по многим предметам. Сейчас я поняла наконец, что хочу стать актрисой мюзикла/музыкального театра, но для этого так же нужно подтягивать хореографическую подготовку и актерское мастерство. И каждый день я таскаю за собой груз всех этих мыслей, страхов и паникую. Мне страшно за будущее, страшно, что я не смогу, что не получится. Как будто бы нужно чтобы кто-то мне постоянно говорил «Ты сможешь! Я верю в тебя! Ты лучшая!» Наверное, это признак незрелости. Ведь я же не ребёнок. Но так я себя чувствую… Мне это нужно...

2 моя проблема так же пошла ещё со школы — мне всегда нравились ножки-палочки у моих сверстниц, но я обладаю спортивным телосложением. У меня женственная фигура, талия на контрасте с бёдрами, а ноги не худенькие, а крепкие. Жениху нравится, а мне нет. Я всегда хотела быть худенькой. И вот в 10 классе я впервые задумалась о похудении. А я человек такой, что ограничениям долго следовать не могу. Еще тогда я помню, проявлялось что-то вроде компульсивного переедания — могла съесть сразу все конфеты в доме, как только они появлялись. Я читала книги о интуитивном питании, помогало лишь на время. И вот вчера я снова пришла из института, уставшая и грустная и налегла на еду. И не особо вкусно и чувствуешь вину перед собой, но остановиться очень трудно. И происходит вот такой цикл: пытаюсь похудеть не жёсткими способами (дробным питанием/кушая только по голоду) -> переедаю -> расстравиваюсь и снова всё сначала. Принять себя такой, какая есть не могу, не нравится. Я делала упражнения из книг про интуитивное питание и пришла к выводу, что худоба для меня — способ почувствовать себя хрупкой, миниатюрной, слабой, милой девочкой, чтобы обо мне было желание заботиться и обогреть меня. Наверное, это из-за развода родителей. Папа меня баловал как принцессу, а потом когда они развелись в мои 7 лет, мама стала жить с отчимом, который нас ненавидел и игнорировал будто нас в доме просто нет. Со мной уже никто не сюсюкался, с сестрой были очень плохие отношения, ее даже обнять нельзя было, нежности — не про неё. Вот помогите разобраться, пожалуйста. Мое тело для меня будто воплощение того, что я не такая, что я не красива, не достаточно хрупка, кажется будто мое тело грубо и масивно, неприятно мне, неотесано. Хотя я знаю, что это не так совсем, но на подсознании я  его воспринимаю почему-то так.

3 проблема. Вина перед отцом. Он тяжёлый человек, манипулирует мной и постоянно пишет мне или звонит с упрёками, коротко мол, что я плохая дочь, будто все его бросили, а он такой святой и несчастный. Но я не могу с ним часто общаться, у меня и так на душе много переживаний и вины. Да и супер-отцом он не был, он никогда не интересовался моими успехами в пении, в моем становлении личности, построении отношений с людьми. Всегда звонил лишь сказать «я у тебя очень умный/талантливый и ты В МЕНЯ!» Ну это будто бы всё в шутку, но каждый раз одно и тоже вплоть и до сегодняшнего дня. Всегда обижается еще с моего детства и бросает трубки, даже когда я езжу домой к маме, я не рассказываю отцу — начнет обижаться, что к маме езжу, а к нему нет. Сейчас он присылает мне деньги, но раньше это были скудные алименты, хотя он всегда был и есть при весьма неплохой работе. Сейчас я и все родные уверены, что он так вкладывает в свою старость, и потом я его буду обеспечивать. А я не могу их не брать, мама не присылает, я пока не работаю.

Вот всё это я ношу в себе целыми днями, каждую минуту и мне кажется, что пока все это гнетет меня — я не живу...  Спасибо, что дочитали до конца это письмо и заранее большое Вам спасибо за помощь!