То, о чем я напишу, я никогда никому не рассказывала. Но больше не могу это держать в себе. Мне нужна помощь, но я не знаю кто мне может помочь. - вопрос №2802747

Здравствуйте. Вы описали пронзительную до боли историю о том, что родственники не ценят хорошего отношения и могут не понимать, не поддерживать и даже предавать. Все так. Это очень обидно, но это так.
Несмотря ни на что Вы справились с основными трудностями жизни и даже достигли серьезных успехов в профессиональной сфере. Значит Вы сильная, целеустремленная натура и влияние родственников на Вас не такое и сильное, как может показаться.
Теперь о проблемах. Вы обозначили три. 1. Панические атаки и страх смерти. Есть случаи, когда на человека на улице бросается собака, и после этого он начинает бояться всех собак, причем бояться до дрожи и оцепенения. Точно также известен страх утонуть, возникший после одного случая. Нечто подобное и у Вас. Вы были под сильным впечатлением от кончины отца и этот опыт буквально впечатался Вам в мозг, и при определенных обстоятельствах он оживает. И страх и панику можно снять за несколько сеансов с психологом очно или дистанционно здесь на сайте. 2. То, что Вы недостаточно хороши для мамы. Дело не в маме, дело в Вас, в том, что Вы недостаточно хороши для себя. Ваша самооценка как дочери и как матери на довольно низком уровне. Причина в накопленных обидах и негативном отношении. От части обид Вы сегодня избавились, когда писали это письмо, часть осталась. с помощью психолога Вы сможете быстрее избавиться от остальных. 3. Отношения с дочерью. Здесь есть несколько правил уважительного общения, которые надо соблюдать. Главное — это разделение ответственности, вам с дочерью надо сесть и договориться, за что отвечаете Вы, а за что она. И еще надо освоить технику бесконфликтного предъявления претензий. Этому тоже можно научиться с помощью психолога или самостоятельно. Всего хорошего!

Добрый день. Я вам советую пообщаться с психологом. С детства у вас много переживаний накопилось, не дают они вам жить свободно.  Хотя вы молодец, опыт преодоления  -замечательный. Но эмоционально вы реагируете, как та маленькая девочка, у которой злые тетки (и мама, туда же) несправедливо  отбирают вещи. Для ребенка это не про вещи, а про любовь. И все вы умом сейчас прекрасно понимаете, каких слов не хватает от мамы. Но «дыра» в сердце не затягивается, обиды не уходят, растут и  мешают. И дочь доставляет переживания, и муж. Вам нужна поддержка, возможность не просто взглянуть на происходящее  с вами вместе с психологом, но и получить  новый опыт, новые знания о себе, о жизни, о смерти. И жить дальше…

Здравствуйте.
Ситуация скорее в том, что с раннего детства Вам приходилось стараться и показывать, что Вы не хуже кого-то (Тани). Ощущали какую-то конкуренции за любовь матери. Хотя Вы являлись единственным ребёнком, Вам возможно трудно было принять тот факт, что есть ещё взрослая девочка, к которой может относились как к дочери, с некоторым приоритетом. Чувствовали несправедливость. Тем не менее есть плюсы, что Вы многому научились, преуспели. А теперь и сами растите дочь. Но внутренний ребёнок продолжает конкурировать и желает признания со стороны матери, желает поддержки, защиты и одобрения. Об этом можно поговорить. И через понимание себя прийти к пониманию пубертата своей дочери, которой Вы стараетесь дать всё возможное, что может сами недополучили в детстве при всём благополучии.
Всего хорошего Вам.

Здравствуйте.
    «я стала признанным экспертом в своей сфере, меня приглашали на радио и тв-программы, я- спикер на проф.форумах… я создала ряд крупных проектов… мое имя стало брендом… но я почему-то априори не достаточно хороша для мамы» — вот! Всю свою жизнь Вы пытались завоевать мамину любовь (мужа, дочери). Вы все делали «ради них». Что Вы сделали для себя?
    По факту, не смотрят на всю «успешность», Вы «играете» (игра здесь — деструктивный сценарий. Берн) роль «жертвы» (жертвую всем ради других. Заметьте, жертвую, чтобы меня любили). А жертва — она априори несчастна (ею все пользуются, не потому что она плохая и ее не любят, сама жертва так выстраивает отношения. Ведь именно так она реализует свою программу «получения любви»). Все закономерности (по которым жертва выстраивает отношения) описаны в «треугольнике Карпмана». Их Вы можете изучить самостоятельно. Чтобы изменить свою жизнь, необходимо пересмотреть свое собственное отношение к себе (не искать любовь к себе вне себя, требуя ее от окружающих, мамы в первую очередь!), научиться любить и ценить себя. И, конечно же, в этом процессе не обойтись бес помощи специалиста. Кроме детских обид, страхов, сценарного поведения (деструктивный сценарии всегда из родительской семьи), есть и то, что нужно решать безотлагательно: травма, нанесенная предательством мужа. Обращайтесь, будем работать.

Добрый день. Вы молодец, что решились написать, отлично что так подробно и с чувством поделились. Подробное описание проблем, кстати, тоже в какой-то степени способствует снятию остроты восприятия ситуации. Хочу признаться, что ваша личная история у меня отозвалась, я сама пережила ровно подобное, плюс ещё и отца не было для баланса)). Но разница в том что для меня это закончилось, осталось в прошлом, я смогла изменить своё самоощущение жертвы, меня отпустило. Скажу сразу что эта проблема не решается за один день и даже год, запаситесь терпением, свобода и любовь к себе того стОят. 
Вы не уточнили в чем вопрос? Чего вы хотите? Это важно понимать в первую очередь вам самой. Нужен маяк, на который вы будете ориентироваться в своём плавании. 
Начну с детства, которое на вас повлияло. Безусловно позиция и отношение вашей мамы съиграло ключевую роль в становлении вашей личности. Её критика и сравнение с другим ребёнком породило неуверенность в себе, низкую самооценку и состояние жертвы. Но! Ваше сильное желание добиться маминого расположения и одобрения стимулировало вас стать великим " достигатором". Просто есть два пути развития ребёнка при таких психотравмах:1- человек вырастает слабым, когда неуверенность в себе и низкая самооценка проявляются внешне, замкнутый, «тихоня», человек не позволяет себе жить как он хочет, ориентируется на чужое мнение, жалеет себя, становится ведомым  и сталкивается с теми кто поддерживает его подобное само ощущение, продолжая унижать, подавлять и обижать. 2- человек, выбирает противоположную крайность, становится агрессивным, стремится стать лучше всех, заставить себя уважать бояться преклоняться, идёт по головам, в общем проявляет агрессию к окружающему миру, компенсируя свою низкую самооценку и обиду за не счастливое детство. 
Вы не могли чувствовать себя защищенной, любимой или важной, вы не чувствовали поддержку, принятие и опору, ваши поступки и достижения не восхищали, слова и чувства не вызывали отклика и это все породило ощущение что " со мной чтото не так, я плохая, я не достойная" или т.п. Ваш мозг буквально кипел от двойных посланий вашей матери: я тебя люблю — но трусы отдаю другой… И т.п. 
К сожалению так получается, что взрослея человек живёт с тем же самоощущением, к которому он привыкает в детстве! Поэтому, то что с вами происходило в отношениях с мужем, а возможно и просто с окружающими людьми, это лишь очевидное воспроизведение ранее усвоенного опыта взаимодействия с мамой ( интересно а что про папу? Как он к вам относился?), когда вы не такая как кто-то другой, вас не ценят и не уважают ваши заслуги, ваши чувства и потребности в поддержке и принятии. Муж предпочел другую женщину, как мама предпочла другую девочку, у этих двух моментов есть одно и то же самоощущение покинутости и не принятия вас такой какая вы есть. Самое печальное, что все ваши материальные достижения не дают Иного само ощущения, поэтому часто женщины меняя одного такого мужа на другого встречают похожие проблемы. Это что касается причины возникновения вашего состояния.
Что с этим делать.
В первую очередь ни в коем случае не считать виноватой маму и перестать держать обиду. Да, мама поступила не так как хотелось бы, но она любила вас как умела, как считала единственно возможным, так как её научили в её детстве, самым лучшим в её понимании образом. Можете быть точно уверены, что когда она так поступала то Таких результатов не ожидала, просто делала и говорила то, на что хватало её собственного психического здоровья ( ресурсов). Это нужно принять как факт. 
Второе, тоже очень сложно выполнимое, ограничить контакты с мамой пока вас не отпустит обида. Потому что, то что вы делаете сейчас похоже на мазохизм: вы намеренно идете на контакт с мамой, чтобы она сделала вам больно своей критикой, чтобы потом вы могли пожалеть себя и окунуться в сваою психотравму! Итак по кругу! Перестаньте так себя мучить! Просто заканчивайте разговор с мамой когда вы слышите любое недовольство вами, это будет лучшее средство донести до неё что вам не приятно, после нескольких таких ситуаций мама будет избирательнее в выборе слов. Именно так вы сможете остановить нарастание боли, а попытка понять не совершенство вашей мамы, поможет избавиться от боли и вздохзнуть свободно. Успеха Вам.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы