Моя мать двуличная психопатка. Помогите, я не знаю что делать!!! - вопрос №281770

Ну в общем, я в отчаянии, мне 21, я студент(пока ещё) — моя мать двуличная психопатка, но настолько научилась скрывать своё второе истинное я и привыкла ставитьт дураком и больным меня в спорных ситуациях — всегда играя бедную и невинную мамочку чтобы выиграть в глазах окружающих, что я не знаю что делать? Проживание с ней делает своё дело — всюжизнь она лезла в мои отношения и привыкла контролировать меня — в той мере — я бы сказал гиперопека, ну в общем когда мне было 15 лет — я закатил скандал что типа уйду от этого. Ей не нравилось — я творческий человек, я музыкант, когда я начал передвигать дома мебель по своему, постоянные крики и срывы — бедная моя собака и мои животные пострадали из-за этого. Годы проживания с ней — а конкретно с книгами летящими с полок, с её психопатическими припадками, царапинами и покусами — когда я пытался проявлять какую-то инициативу, холодность когда я болел — с её стороны с мужским -огрубевшим голосом -такую её знал только я когда не было посторонних глаз, а на людях всегда агнец божийц — никто бы не сказал что она могла мягко говоря халатно относиться к своим материнским обязанностям, что она могла бить и кусать, выгонять меня на улицу, оставлять меня дома одного со своими проблемами, но за это когда дело доходило до замены любви и эмоционального общения в качестве компенсации «откупки» — за моральные издевательства которые я от неё терпел покупала мне новые и чистые вещи — чтобы поиграть из себя в мамочку, всё воспитание сводила к кормлению из ложечки(даже когда мне было 215 лет — она покупала мне еду и запихивала мне её которую я ненавидил), одежду — которую — на её взгляд и согласно её мнению она покупала — что она должна была нравиться и мне — не спрашивая меня никогда что мне нужно на самом деле, но я к чему — я читал в интернете что есть такая вещь как одержимость(это что-то вроде семейного проклятия) — когда за грехи давних потомков(за увлечение окультизмом) — платят последующие поколения, дак вот я заметил она стала грубой — когда узнала что ея хожу в церковь, и увидев крест на моей груди — когда я вроде уже был готов простить её за всё что она сделала и обнять — она закрылась от меня — мои чувства и слёзы — все слабые эмоции — я никогда не мог с ней поговорить, когда я плакал она издевалась надо мной, пытаясь уничижить меня и уничтожить тем самым, когда меня рвало — она могла выйти из себя — говоря и невротизируя меня тем что делать свои дела на людях не красиво(на самом она сказала это в грубой форме) услышав молитвы — она могла начать меня душить или бить из-за найденной мной детской фотографии у неё на полу, папочка лишён роодительских прав, у меня заячья губа, и вот на чём она любила играть — используя «жалостливый образ бедной невинной мамочки» — которая на деле рядом со мной в нашей двушке была далека от той которую из себя строила, когда ей нужна была квартира со скидкой. Дак вот когда было 15 — у нас в квартире было холодно, были собаки и кошки (моё увлечение — я мечтал стать юрием куклачёвым) и очень любил животных — а она постоянно орала и срывала злость на моей собаке и на мне. Произошёл конфликт — я был обкусан своей собакой — а мама узнав об этом выкинула кузю на улицу в 40-градусный мороз, я тоже оказался на улице через несколько дней. Она постоянно орала — по утрам словно не замечая уже что я болею, что мне было физически больно — она приносила мне еду — ухаживая как за маленьким ребёнком — пытаясь впихнуть мне насильно — после очередного истерического припадка, меня тошнило и от неё и от этой еды, когда я начал протестовать(я творческий человек) — она подумала что меня надо лечить, она всегда считала что меня надо лечить и что виноваты в этом все кроме неё, она узнала что я гей и это подлило масло в огонь, я боялся показать свои чувства — свой страх перед ней, я пытался направить её энергию в нужное русло — на её работу — которая она ходила больше — потому что должна ходить нежели потому что хотела, денег я от неё получал всегда — она откупалась за эмоциональный холод и за своё поведение хорошими вещами и новой техникой, но я боялся её я не мог с ней разговаривать. Был морозный декабрьский день. оказался на морозе — после того как она порвала мою одежду и выгнала в бог знает в чём, ей не нравилось — что я сам всё делаю, что я запланировал перестановку в квартире и начал передвигать мебель(я тогда был очень увлечён дизайном и планировал сделать ремонт — отбить тот брак что сделали — устанавливая стенку два моих дяди алкаша, кстати — третий у бабушки стал не нормальный — его тоже покусала собака. У моего деда была язва когда была 15 лет и у меня она тоже была. В начале 2005го года, я был в отчаянии от того что она не любит меня -и пытался заставить обратить внимание на ту боль что она мне причинила, я пробыл на морозе безвылазно в бог знает в чём больше 6 часов, у меня от всего этого произошло недержание мочи и кала(я был в шоке и истерзан ей — она заставляла мення нюхать бумажки из туалета незадолго до этого — чтобы показать что я ещё сопляк), приехала скорая меня отвезли в ПНБ. Меня заставили подписать бумаги запугивая физической расправой и незаконным удержанием(я был маленьким мальчиком = запуганным, в шоке и наивным- который ни фига не познал жизни, я не знал свои права, я подписал мне было 15 лет). Меня уносили двое санитаров — я говори: «Мама, не надо я прошу, у меня была челюсть вся переморожена» и говорила о том что я стал с того ни с сего такой в основном она. Надо мной там поиздевались — навязали инвалидность. Я выхожу оттуда — в бесспутствии — бродил по улице как наркоман — просил у неё таблетки — когда была конфликтная ситуация или еду которую она мне приносила, я не хотел её есть, я не хотел одевать иту одежду которую меня заставляли одевать, но меня поломали, меня держали в запертом холодном изоляторе, несколько дней я не понимал что происходит — эти двое ублюдков били и издевались на до мной, врачи расселись на третьем этаже устроив себе цветочную усадьбу с шикарной ординаторской с компьютером и с парой палат для вида и название больницы «Больница в честь пресвятой великомученицы Елизоветы», но всёэто жалкая ложь, это место стало для меня адом. Выйдя из больницы я не соображал что делаю и вёл накачен всякой дурью как чумной(у меня продолбано зрение — всё как в тумане, я ненавижу её очень сильно. У меня те проблемы которых не было раньше — амнезия, замедленность движений и нарушенность реакций торможения возбуждения. Я знаю откуда это — от бабушки, она точно такая же — но по крайней мере — она знает что если дядя стал пить то это из-за неё — потому-то она воспитывала в семье мальчиков так — превратив из деда тряпку — и взяв на себя в качестве главы семьи.(незадолго как дедушка умер у него был огромный горб и нервный тик — с постоянным жуванием из-за того что он постоянно нервничал — у него поставили рак — рак сказали врачи на нервной почве. Незадолго до этого я лично наблюдал за этим — в общем бабушка полностью подавила его мужское я — он стал полностью работизирован ею — и был у неё на пособках — чистил картошку и выносил мусор. Она постоянно орала — материлась — ругалась, кричала сходила можно сказать с ума, Наташа — моя двоюродная сестра ушла к ней в 11 лет из двухэташки в их итак тесную трёхкомнатку, она баловала её и позволяла ей всё, а когда родилась дочь издевалась на дней, сбрасывая с себя ответственность на неё как это делала моя мать всегда когда ей было выгодно и не нужно было играть из себя в мамочку Я всегда был все-любящим мальчиком, у меня была душа — а сейчас — я становлюсь полностью — полностью не уверен в себе, боюсь нормального общения с людьми, в себе обезличенным и на неё похожим, я болею — ей это выгодно — ведь только так я могу нуждаться в её деньгах и её мед услугах — только больным — я нужен только один ей