Поругалась с мужем.Хочу жить отдельно от родителей.Он против.Вместе со своей мамой выгнал меня из дома из-за этого.Что делать?

1,5 месяца назад вышла замуж. На свадьбе родители мужа вели себя некорректно — орали при гостях «правильно надо дочь воспитывать», «да мы её перевоспитаем!», «откуда она взялась на нашу голову!». Всю свадьбу родители мужа воротили от моих нос. Мои в шоке!

После свадьбы свекровь начала меня перевоспитывать. Сыр не так режу, стираю не так, не ту воду в утюг заливаю, нетак белье развешала и так каждый день. Всё за мной переделывает, показывает, что хозяйка она. При этом до свадьбы жили с мужем у них — всё устраивало. Я стала жаловаться мужу — не могу так, делаешь что-то и боишься, что будут замечания. С родителями не ругалась, старалась решить через мужа. Предложила снимать квартиру, самим обустраивать свой быт. Не хочет! Говорит «мне есть, где жить». В свои 34 года ждёт, когда родители дадут ему вторую квартиру. А они её сдают и давать не собираются. В один из очередных скандалов с мужем я собралась и уехала к маме. Сказала — больше не могу, что это за семейная жизнь такая, женился, давай снимать квартиру, жить отдельно!

Когда я успокоилась, вернулась (поговорить и взять кое какие документы из дома), оказалось муж и его мама собрали все мои вещи. Я приехала, пыталась поговорить, а они меня выгнали с вещами. Муж сказал «не нравится жить с моими родителями, вали!», свёкр обозвал свиньёй, а свекровь когда выпроваживала сказала «будь счастлива!». Муж погрузил вещи в такси, сказал «свободна!». Такое унижение! Теперь ставит ультиматум — либо я возвращаюсь в дом его родителей, либо разводимся. А я теперь порог этого дома категорически не хочу переступать! Меня там унизили! Знаю, что если вернусь – лучше не будет. Муж винит во всем меня. Говорит, что я должна попросить прощения у его родителей и что он всё правильно сделал.

Про себя не могу чего-то плохого сказать. У каждого конечно есть недостатки. Но я работаю, на шее не сижу, стараюсь во всех своих начинаниях добиться успеха, лишний раз не конфликтую, всегда стараюсь договориться мирным путем сначала.

Думаю, может быть у свекрови ревность… Муж — единственный сын. Она ревнует и решила меня под себя «подмять», чтобы сын не дай бог не ушел из их родительского дома. Во всех ситуациях она старается дать мне понять что она и их дела главнее. Если мы собираемся по своим делам, она обязательно придумает что-то, чтобы он повез её и свекра, а не поехал со мной… Говорим про свои планы, а она тут же встревает и говорит «нам надо поехать туда-то (доходило до абсурда, что мы ехали купить какую-нибудь ерунду ненужную)»… В итоге муж везет их и наши планы всегда отменяются. А через неделю после свадьбы муж вообще от меня уехал, повез родителей в отпуск на своей машине (они всегда в это время ездили раньше в отпуск к родственникам, после свадьбы традиции менять он не стал и родители тоже). Я получается всегда на втором плане...

Анализирую, и не могу понять ничего. Я всего лишь хотела жить отдельно своей семьёй, вела себя до последнего корректно, пока терпение не лопнуло. Мужу говорила, что не нужна мне вторая квартира родителей, не дают и не надо. Давай снимать, сами своим трудом всё зарабатывать, своё гнездышко вить. А теперь вижу, что вышла замуж за взрослого мужчину, который не может оторваться от родителей. Вот что мне делать… Разочаровалась в родителях мужа, как теперь их уважать после этого. И муж считает, что он полностью прав. Я вижу выход только в разводе, т.к. уже не уверена в счастливом будущем с мужем после такого… Да и мне кажется, что его родители не дадут нам жизни нормальной… Посмотрите пожалуйста ситуацию. Вот что вы думаете по поводу этого всего?

Вопрос задан анонимно
06.06.12
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Если у вас с первых дней создалась такая ситуация, то вряд ли стоит ожидать изменений в будущем. Ваш муж совсем не взрослый мужчина, а маленький мальчик, который, как вы правильно заметили, не может оторваться от матери. И это не ваша проблема. Люди, к сожалению, не меняются, когда не видят в себе никаких проблем. А ваша задача — строить свою жизнь так, чтобы вы были счастливы. И каждая ситуация дается для того, чтобы сделать какие-то выводы и что-то понять. В любом случае, вам нужен был этот опыт.

06.06.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Как долго вы будете это терпеть!!! Неужели вы и дальше будете унижаться...?! Обращайтесь… поговорим… Вы достойны лучшего! Вижу 2 пути решения данной проблемы...

06.06.12

Час добрый!

Выбирая мужчину, когда одним из критериев выбора женщины, является удобность и кажущаяся лёгкость управления над ним, к сожалению, приводит к тому, что над его «кнопкой управления» уже налажена связь у других женщин, а это и матери, и сёстры, тётки, учительницы… а связь рання и связь крованая — первичны!

Вам необходимо прояснить свои критерии. свои ценности, и наладить личную систему отбора. Потому как даже расставшись с данным мужем-сынком, Вы рискуете наступать на те же грабли в дальнейших отношениях.

06.06.12

Здравствуйте. Первое, что хотелось бы отметить, Вы уже совершенно четко сформулировали, что Вам делать дальше. Но, как я понимаю, Вам просто нужно подтверждение, что Вы все делаете правильно. Итак, если Вы приняли решение разводиться, то оно для Вас в данный момент единственно верное. Относительно сложившейся ситуации мнения могут быть разные. Зачем Вы выходили замуж, если видели, что муж не стремится жить самостоятельно, а с его родителями Вам жить не хотелось? Как у Вас дошло дело до брака, если и Вы, и муж из-за банальных трудностей сразу пошли друг против друга, были ли чувства или причина брака другая? Во всяком случае, с Ваших слов можно видеть, что Вы еще не успели «сложить» семью, не стали тем самым «Мы». Муж Ваш еще не настолько мотивирован, чтобы стать самостоятельным, если на первом месте родители, то своей семьей заняться некогда, он еще не оторвался в эмоциолнальном плане от мамы. Вы его сделать это не заставите. Прлучается, что системы семейных ценностей (как и представления о семье вообще) у Вас с мужем совсем разные. В такой ситуации можно либо адаптироваться друг к другу (если есть сильные чувства и желание), либо искать свою «половинку» дальше.

06.06.12

Здравствуйте! К сожелению, сейчас уже вряд ли что-то возможно изменить. Но в целом, по ситуации, проблема получилась потому, что у вас с мужем разные представления о семейной жизни и, в частности, роли родителей в ней. Ему нужна жена, которая войдет в семью как дочь для его родителей (которые да, не подарок, но как говорится родителей не выбирают, а почитают). А так — вы оказались по разные стороны барикад, и муж выбрал быть на стороне родителей. Повторю, это не говорит о том, что он плохой, а вы хорошая, также как и наоборот. Просто у вас разные представления о том, как должно быть. В будущем, прежде чем связывать свою жизнь, интересуйтесь тем, общие ли у вас модели и ценности семейной жизни или нет.

06.06.12

Здравствуйте.
Невозможно строить отношения, там, где, вместо диалога, ультиматумы. Одно из важнейших условий в отношениях-слышать партнёра и быть услышанным самому. Похоже, что Вас слышать не только не могут, но и не хотят.
Трудно признать себе, что обманулся, но это единственный способ избежать не верной дороги. Удачи Вам.
С уважением, Игорь. 

06.06.12

Добрый день. Давайте начнем с конца: вас ни кто не выгонял — вы ушли сами. И, я думаю, вы поступили правильно.

Далее. Обратите внимание и на то, как, после штампа в паспорте,  все участники драмы поменяли отношение друг к другу. Кстати, даже вы, к сожадению, не стали исключением.  

И помните, как бы вы не любили мужа, унижать и не уважать себя не стоит ни кому позволять. На мой взгляд, вам не стоит давайть себя в обиду. Уважайте себя. Вы еще молоды. У вас все будет хорошо. А вот  хорошее будущее вашего, пока еще,  мужа стоит под вопросом. Потому что ему нужно понять, что семья его родителей и его собственая семья — это две раздельные и разные семьи. И он должен беречь и охранять, от внешнего вторжения, свою семью. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

06.06.12

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
7 ответов
04.08.09
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store