Здравствуйте, уважаемые психологи! Подскажите, пожалуйста, по ситуации: В браке 7 лет. Вместе 14 лет!!! Ему 32, мне 30. Двое детей 4 и год. Все желанные и планированные. С мужем любим друг друга, - вопрос №2885757

очень многое пережили! Было все в нашей жизни и плохое и хорошее! Конечно, быт нас тоже съедает, но мы стараемся не унывать и разбавляем жизнь путешествиями, друзьями, общими интересами. В последнее время муж очень устал, говорит, что от работы! Он военный- средняя должность. Все время растёт, стремится к карьерному росту. Так вот, все время жалуется на усталость, на то что хочет спать, стал отстранённый. Начались проблемы с интимом… то засыпает, то не получается, то ссылается на усталость. Я не напираю, скандалов не устраиваю. Весь быт на мне. Стараюсь создать ему приятную атмосферу во всем. Подскажите, пожалуйста, чем ему помочь? Как его расслабить? Что нужно спросить, чтобы найти истинную причину его усталости!? Ведь раньше мы тоже работали и так всё вяло не было! Как вывести его из этого сумрака? Спасибо вам за ответы! Добра вам и процветания!
25.05.18
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
25.05.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Евгения.
    Полагаю, из всего нужно выделить главное: «начались проблемы с интимом». «Я не напираю, скандалов не устраиваю» — это то, чего Вы НЕ делаете! А что делаете? Как реагируете? Далее: «весь быть на мне» — вероятно, мы должны услышать это так (и муж тоже!) «я тоже работаю, но я же хочу!!!»
    Муж оправдывается: «я устал, хочу спасть» — вероятно, чувствует вину?
    А вот теперь главное: все повествование идет от лица двоих. Везде мы, мы, мы, нас. Вы говорите и от лица мужа(?). Такое ощущение, что Вы доминируете, в психологии это называют «Родительской» позицией. Вы взяли на себя ответственность за его состояние («чем ему помочь? Как его расслабить? Что нужно спросить, чтобы найти истинную причину его усталости!? Ведь раньше мы тоже работали и так всё вяло не было! Как вывести его из этого сумрака?»), оставив его, тем самым «безответственным», поставив в положение «ребенка»(!!!) при Вас. Это отношения «Родитель — ребенок», но никак не партнерские. Но если Вы «Родитель», то его бессознательное воспринимает Вас как маму, а с мамами не спят — бессознательное выключает либидо. Вот Вам и ответ!
    Решение проблемы вовсе не в том, как ему помочь, а в том, как стать снова ему женой, равноправным партнером, выстроить отношения в ключе «Взрослый — Взрослый» (подробности у Берна). Иными словами изменить свою поведенческую модель. В этом могу помочь, обращайтесь за личной консультацией.
25.05.18

Усталость и постоянная сонливость может быть связана с аллергическим ринитом, анемией, фибромиалгией, гипотиреозом, депрессией, заболеваниями сердца. Для начала стоит обратиться к терапевту, сделать анализ крови.

25.05.18
25.05.18
Евгения, здравствуйте!
 Пропускать такое состояние, конечно, нельзя. Вы можете убедить его сходить к терапевту и сдать необходимые анализы, проверить состояние здоровья.
Узнайте, что у мужа происходит на работе, может ему требуется ваша поддержка для смены работы, возможно, просто отпуска давно не было. В любом случае спокойная, доброжелательная, понимающая и принимающая атмосфера в доме поможет ему пережить эти трудности.
Удачи вам.
25.05.18

Здравствуйте, Евгения! Я думаю, Вы и раньше все тянули на себе, и проблемы были и отчуждение от него чувствовали. Но предпочитали не замечать. Теперь и Вы и он устали. Вы устали от постоянного ублажения его, он устал от постоянной гонки на работе. Смысл как будто утрачен, ради чего и кого все это? 

Как ни странно, но именно беря на себя все, Вы его и делаете недееспособным. Он теряет смысл карьеры, роста, жизни, семьи. Не хватает ему самореализации. А Вы приписывает это на свой счет, будто бы Вы в этом виновны. Не нужно его выводить ни откуда. Он устал уже от Вашей гиперопеки и давления. Просто дайте ему время самому прийти в себя. И создайте ему смысл приходить в себя. Станьте для него не нянькой вездесущей, а Женщиной, ради которой он захочет проявлять энергичность. 

25.05.18
Евгения истинные причины можно попробовать найти только искренне поговорив с ним. Не факт что он скажет правду или что он сам осознаёт, видит все причины которые влияют на его состояние. В любом случае искренний разговор с ним нужен. Возможно увидите моменты на которые нужно обратить внимание, что то изменить.

Если причины происходят на его работе, то возможно ему поможет ваша поддержка, подсказки, правильные, помогающие ему двигаться в решении его проблем вопросы. Только тут нужен немного талант психолога или работа с психологом чтоб вы вместе с психологом продумали как поддерживать вашего мужа.

Если не найдёте нужных для вас ответов в ответах психологов, попробуйте разобрать вашу ситуацию более детально на индивидуальной консультации из психологом.

Удачи вам.
26.05.18
Добрый день. Ваш супруг поставил перед собой сложную задачу. Военная служба забирает мнего сил, как эмоциональных так и физических. В армии сейчас(да и ранее) много проблем и поднимаясь по карьерной лестницы он должен погружаться в них все глубже… по сути, на работе он круглосуточно, и в делах и мыслях. Эмоционально он истощения… Но есть ещё и дом и жена и дети, а эмоций уже нет. Нужен отдых. Попробуйте пойти от обратного в своих действиях -ранее вы помогали, огораживают его от проблем, заботились как о третьем ребенке. А он мужчина, просто забыл об этом. Разбудите в нем чувства, напомните об этом. Это разорвет цепь однообразных событий, вернёт эмоции, вернёт состояние мужественности, значимости и веры в собственные силы. Он должен вновь почувствовать себя главой семьи и мужем)))
26.05.18
Ведь раньше мы тоже работали и так всё вяло не было!

Здравствуйте, Евгения!
В молодости еще нет накопленной усталости, нет понимания, что жизнь проходит, а я топчусь на месте. В молодости другой гормональный фон.
С возрастом все меняется в теле, а вот в душе — не всегда. И это тоже может быть проблемой. Если приходилось что-то долгое время игнорировать в себе ради служебных или других успехов, то приходит время, когда человека словно связывает по рукам и ногам это «вытесненное». Ничего и никого не хочется, смыслы расплываются, энергии нет.
Пришла пора «собирать камни». Но в чужом саду этого не сделать.
Вы можете только работать со своим желанием ему помогать.
Для этого Вам потребуется психолог в помощь.
26.05.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store