Пишу в связи с тем, что в отношениях с парнем возникли разногласия и мне нужен совет. Дело в том, что мой жених категорически запрещает мне вернуться на работу, где мы с ним, собственно, и - вопрос №2892761

познакомились полгода назад. Я работала в Италии, в ночном клубе на консумации (встреча клиентов, поддержание клубной атмосферы и хорошего настроения с помощью общения). После окончания контракта и визы я поехала домой в Украину и спустя три недели вернулась в Италию уже в гости к своему жениху-итальянцу. Я прекрасно понимаю, что ни одному нормальному мужчине не хотелось бы видеть его любимую девушку работающую в ночной клубе в компании других мужчин, но есть одно но! Мой парень не имеет возможности меня содержать должным образом. То есть я вынуждена отказывать себе во всех, даже минимальных материальных благах, такие как маникюр, косметолог, парикмахерская, депиляция, косметика и т.д. и т.п. Я искренне уважаю и люблю своего мч, поэтому не требую от него средств, не "пилю" за то, что у него они отстуствуют, я просто хочу содержать себя, может даже помочь ему, так как понимаю, что у каждого из нас случается финансово сложный период в жизни. На что мой парень мне отвечает, раз я его и правда уважаю и люблю, то должна сидеть молча и счастливо рядом, питаясь даже одной картошкой.Я же, в свою очередь, считаю, что если он меня любит и уважает, то должен понять, что понижать качество моей жизни нет необходимости, а так же должен позволить ему помочь в решении его же финансовых проблем. (Не один раз уже помогала и он охотно соглашался). Тем более, момент времени когда его дела пойдут на лад, неизвестен ни ему, никому другому. Устроиться на другую работу у меня пока возможности нет, так как нет итальянских документов. Вернуться в клуб — это единсвенный вариант, причем, с отличной зп! Вобщем, человеку 36 лет, он уперся как баран и твердит:"Выбирай, или я, или работа!!!" Месяц я сижу в 4х стенах, без друзей, без семьи, без работы и, соответственно, без денег, понемногу накрывает депрессия и даже любовь к моему жениху подбадривает меня недостаточно. Жду совета, заранее большое спасибо!
31.05.18
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Лена.
"… А так же должен позволить ему помочь в решении его же финансовых проблем. (Не один раз уже помогала и он охотно соглашался)", — желательно, чтобы мужчина самостоятельно решал свои финансовые вопросы.
Раз прийти к возможному компромиссу не удаётся, то либо возвращайтесь домой, либо устраивайтесь на работу, если понижение качества жизни противоречит Вашим интересам. Обратите внимание на то, что Вы чувствуете в этой ситуации. Ведь Вы познакомились на этой работе, что не помешало ему начать отношения. Но теперь он может ревновать и опасаться того, что Вы можете познакомиться там с кем-то ещё.
Благополучия Вам.
31.05.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Лена!

«без денег, понемногу накрывает депрессия » — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

«человеку 36 лет, он уперся как баран» — Парня вы не измените, если он рассматривает только такой вариант отношений с вами. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно увидеть другие варианты решения этой ситуации и потом найти с вами компромиссы. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения.

«То есть я вынуждена отказывать себе во всех...» — Ведь вы сами выбрали себе этого парня и сами строите с ним отношения, значит эта ситуация зачем-то вам нужна и что-то вам даёт. Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
31.05.18
Уважаемая Лена!
Напрасно Вы думаете, что все мужчины негативно относятся к консумации. Полно примеров когда мужчины с пониманием относятся к такой работе. Работа вполне нормальная и достойная. Ничуть не хуже любой другой работы в сфере услуг.
Полагаю, что Вы с молодым человеком не сходитесь во взглядах и если он не хочет идти на уступки, то лучше Вам расстаться и найти понимающего мужчину. Незаменимых нет!
Кроме того когда Вы финансово независимы Вы можете себе выбирать достойного мужчину. Так что в этом смысле работа важнее и логичнее вернуться к ней, а поклонников у Вас еще много будет!
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз: "«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Удачи Вам!
31.05.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лена.
А какого совета Вы ждете? Какой совет Вам бы помог? Вы описываете отношения, которые в психологии называются «треугольник Карпмана». Вы готовы «спасать» мужа, быть в отношениях «жертвой» (жертвовать собой, своими интересами). Ему же позволено быть «тираном» (унижать, навязывать свою волю, диктовать условия, угрожать, заставляя находиться в страхе). И вряд ли мы можем винить тут только мужчину (принятие личной ответственности — обязательный шаг в терапии вообще), ибо отношения строите и Вы. И Вы позволяете такое отношение к себе. Это Ваши проблемы с самооценкой, возможно, и негативное влияние семьи (негативный родительский сценарий), и отсутствие элементарных знаний и навыков построения гармонии в паре. И эти задачи не решаются прочтением советов. Они решаются при совместной работе со специалистом. Обращайтесь.
31.05.18
Сейчас на сайте
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
31.05.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лена!

Сегодня он выбирает Вам работу, завтра будет выбирать Вам друзей, послезавтра книги и фильмы, которые Вам можно и полезно смотреть, потом одежду в которой Вам можно ходить, и так далее. Последовательность может быть другой, но сути это не меняет. Вообще-то это называется психологическим насилием, потому что он принуждает Вас делать то, чего Вы не хотите, или запрещает делать то, чего Вы хотите. А насилие, увы, умеет тенденцию увеличиваться. Сначала психологическое, потом финансовое, потом физическое и сексуальное (последовательность опять же может быть любой). И тут нужно либо изначально давать отпор, показывать, что «вот так со мной  нельзя», и тогда, возможно, получится начать договариваться (а любая договоренность должна быть ВЫГОДНА ОБОИМ, а не кому-то одному), либо — уходить из таких отношений.

Что касается консумации, то такую работу есть смысл рассматривать исключительно как временную. Это связано с особенностями работы — основной ресурс, который позволяет ей заниматься это не знания и не опыт, а внешность. Однако внешность — ресурс не бесконечный, молодость не вечна. А значит однажды настанет момент, когда Вам в такой должности откажут. Будет здорово, если к этому времени Вы приобретете востребованные навыки в какой-то другой деятельности.

Всего Вам наилучшего!

31.05.18

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
6 ответов
07.06.14
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store