Пишу в связи с тем, что в отношениях с парнем возникли разногласия и мне нужен совет. Дело в том, что мой жених категорически запрещает мне вернуться на работу, где мы с ним, собственно, и

познакомились полгода назад. Я работала в Италии, в ночном клубе на консумации (встреча клиентов, поддержание клубной атмосферы и хорошего настроения с помощью общения). После окончания контракта и визы я поехала домой в Украину и спустя три недели вернулась в Италию уже в гости к своему жениху-итальянцу. Я прекрасно понимаю, что ни одному нормальному мужчине не хотелось бы видеть его любимую девушку работающую в ночной клубе в компании других мужчин, но есть одно но! Мой парень не имеет возможности меня содержать должным образом. То есть я вынуждена отказывать себе во всех, даже минимальных материальных благах, такие как маникюр, косметолог, парикмахерская, депиляция, косметика и т.д. и т.п. Я искренне уважаю и люблю своего мч, поэтому не требую от него средств, не "пилю" за то, что у него они отстуствуют, я просто хочу содержать себя, может даже помочь ему, так как понимаю, что у каждого из нас случается финансово сложный период в жизни. На что мой парень мне отвечает, раз я его и правда уважаю и люблю, то должна сидеть молча и счастливо рядом, питаясь даже одной картошкой.Я же, в свою очередь, считаю, что если он меня любит и уважает, то должен понять, что понижать качество моей жизни нет необходимости, а так же должен позволить ему помочь в решении его же финансовых проблем. (Не один раз уже помогала и он охотно соглашался). Тем более, момент времени когда его дела пойдут на лад, неизвестен ни ему, никому другому. Устроиться на другую работу у меня пока возможности нет, так как нет итальянских документов. Вернуться в клуб — это единсвенный вариант, причем, с отличной зп! Вобщем, человеку 36 лет, он уперся как баран и твердит:"Выбирай, или я, или работа!!!" Месяц я сижу в 4х стенах, без друзей, без семьи, без работы и, соответственно, без денег, понемногу накрывает депрессия и даже любовь к моему жениху подбадривает меня недостаточно. Жду совета, заранее большое спасибо!
31.05.18
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Лена.
"… А так же должен позволить ему помочь в решении его же финансовых проблем. (Не один раз уже помогала и он охотно соглашался)", — желательно, чтобы мужчина самостоятельно решал свои финансовые вопросы.
Раз прийти к возможному компромиссу не удаётся, то либо возвращайтесь домой, либо устраивайтесь на работу, если понижение качества жизни противоречит Вашим интересам. Обратите внимание на то, что Вы чувствуете в этой ситуации. Ведь Вы познакомились на этой работе, что не помешало ему начать отношения. Но теперь он может ревновать и опасаться того, что Вы можете познакомиться там с кем-то ещё.
Благополучия Вам.
31.05.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Лена!

«без денег, понемногу накрывает депрессия » — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия специалиста тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

«человеку 36 лет, он уперся как баран» — Парня вы не измените, если он рассматривает только такой вариант отношений с вами. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно увидеть другие варианты решения этой ситуации и потом найти с вами компромиссы. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения.

«То есть я вынуждена отказывать себе во всех...» — Ведь вы сами выбрали себе этого парня и сами строите с ним отношения, значит эта ситуация зачем-то вам нужна и что-то вам даёт. Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
31.05.18
Уважаемая Лена!
Напрасно Вы думаете, что все мужчины негативно относятся к консумации. Полно примеров когда мужчины с пониманием относятся к такой работе. Работа вполне нормальная и достойная. Ничуть не хуже любой другой работы в сфере услуг.
Полагаю, что Вы с молодым человеком не сходитесь во взглядах и если он не хочет идти на уступки, то лучше Вам расстаться и найти понимающего мужчину. Незаменимых нет!
Кроме того когда Вы финансово независимы Вы можете себе выбирать достойного мужчину. Так что в этом смысле работа важнее и логичнее вернуться к ней, а поклонников у Вас еще много будет!
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз: "«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Удачи Вам!
31.05.18
Здравствуйте, Лена.
А какого совета Вы ждете? Какой совет Вам бы помог? Вы описываете отношения, которые в психологии называются «треугольник Карпмана». Вы готовы «спасать» мужа, быть в отношениях «жертвой» (жертвовать собой, своими интересами). Ему же позволено быть «тираном» (унижать, навязывать свою волю, диктовать условия, угрожать, заставляя находиться в страхе). И вряд ли мы можем винить тут только мужчину (принятие личной ответственности — обязательный шаг в терапии вообще), ибо отношения строите и Вы. И Вы позволяете такое отношение к себе. Это Ваши проблемы с самооценкой, возможно, и негативное влияние семьи (негативный родительский сценарий), и отсутствие элементарных знаний и навыков построения гармонии в паре. И эти задачи не решаются прочтением советов. Они решаются при совместной работе со специалистом. Обращайтесь.
31.05.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
31.05.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лена!

Сегодня он выбирает Вам работу, завтра будет выбирать Вам друзей, послезавтра книги и фильмы, которые Вам можно и полезно смотреть, потом одежду в которой Вам можно ходить, и так далее. Последовательность может быть другой, но сути это не меняет. Вообще-то это называется психологическим насилием, потому что он принуждает Вас делать то, чего Вы не хотите, или запрещает делать то, чего Вы хотите. А насилие, увы, умеет тенденцию увеличиваться. Сначала психологическое, потом финансовое, потом физическое и сексуальное (последовательность опять же может быть любой). И тут нужно либо изначально давать отпор, показывать, что «вот так со мной  нельзя», и тогда, возможно, получится начать договариваться (а любая договоренность должна быть ВЫГОДНА ОБОИМ, а не кому-то одному), либо — уходить из таких отношений.

Что касается консумации, то такую работу есть смысл рассматривать исключительно как временную. Это связано с особенностями работы — основной ресурс, который позволяет ей заниматься это не знания и не опыт, а внешность. Однако внешность — ресурс не бесконечный, молодость не вечна. А значит однажды настанет момент, когда Вам в такой должности откажут. Будет здорово, если к этому времени Вы приобретете востребованные навыки в какой-то другой деятельности.

Всего Вам наилучшего!

31.05.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
6 ответов
07.06.14
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store