Помогите, пожалуйста, У меня очень сложные отношения с моими родителями. Начну сначала. Когда я была маленькая появился в нашей семье ещё один ребёнок и все внимание ушло ему. Папа постоянно гулял, - вопрос №2897537

600 p
мама плакала, его ждала, он ее часто бил, в том числе и при мне. Меня никто не обнимал, не говорил, что я красивая, что я нужная. Как мне казалось любили только 2 ребёнка. Когда я чуть повзрослела 16-17 лет я влюбилась в парня, была любовь невероятная, но мне не давали с ним видеться, запрещали встречаться. Мне говорили что этот оборванец мне не нужен. Избивал отец ремнями и не только, мама тоже била, постоянно закрывали меня дома, постоянно отбирали телефон, постоянно унижали! Бесконечные разговоры что я тупица, ничего в жизни не понимаю, что этот парень голодранец… я никогда не могла сесть и поговорить с мамой по душам, поделиться, спросить совета. Меня никто не понимал. Мама отца боялась и никогда меня не защищала. А я любила этого парня всей душой. Мы провстречались 2,5 года. Ну потом случилось так… парень умер. Это был удар… (не хочу вспоминать) Короче, прошло уже больше 13 лет после его смерти, я повзрослела, у меня есть отношения, но я никого не могу полюбить так как того парня, я ни с кем не хочу отношений, не хочу семьи.Не было бы дня когда бы я не вспоминала его. Ну вопрос в другом. Мои родители после смерти парня начали относиться ко мне по-другому. Дали мне хорошее образование, квартиру, машину, деньги… пытаются относиться ко мне хорошо, но любовь ко второму ребёнку все равно сильнее, я живу уже 12 лет в другом городе. меня по прежнему никто не обнимает, не целует, мама может замахнуться на меня, постоянно говорит что я толстая, что у меня волосы не красивые и так далее. Помогите мне разобраться, я не могу уже так жить и не хочу, что мне делать. Когда мои родители приезжают ко мне, я могу их терпеть максимум 1 день, я стараюсь в их город не ездить, мне очень тяжело там находиться. Вот мама находится у меня больше 2 дней меня кроет, я не могу с ней общаться, мы начинаем ругаться. Слезы, скандалы. На расстоянии все хорошо, она звонит 2-3 раза в день(но я больше про своего парня не рассказываю ничего родителям, даже элементарно пожаловаться, спросить совета я не могу, только с подругами делюсь). А вместе нет, общение не складывается, тоже самое и с отцом. Что мне делать? Я устала, жить не хочу. Надоело все.
05.06.18
22 ответа

Ответы

Здравствуйте, Аида.
Теперь Вы взрослая и самостоятельная, проживаете отдельно от них и устраиваете свою жизнь. С родителями Вы можете вежливо и конкретно обозначить личные границы, что допустимо в общении, а что нет, соблюдать их. Ставьте в приоритет своё психическое здоровье и благополучие, даже если в основном будет хорошее общение с родителями на расстоянии. Либо можно видеться в общественных местах, где легче сдерживать свои эмоциональные состояния, а значит скандалы и ссоры тоже можно не допустить.
Следующим этапом улучшения взаимоотношений, может стать принятие родных такими, какие они есть, прощение. А также преодоление утраты близкого человека. Переосмысление негативных убеждений по поводу создания семьи. Обретение смысла в жизни.
"Меня никто не обнимал, не говорил, что я красивая, что я нужная", — желательно теперь реализовать свои потребности в близком окружении, начиная с самоподдержки (хвалите себя, говорите ласковые слова, подмечайте успехи). Старайтесь давать другим то, что сами желаете получать.
Для разрешения ситуации эффективней будет обратиться за индивидуальной психологической помощью.
Благополучия Вам.
05.06.18
Здравствуйте, Аида!  Вы застряли в детстве, живете как будто в заколдованном мире, ожидая, что кто-то придет и расколдует. Однажды тот парень появился в образе такого волшебного принца, но сейчас его нет и вы думаете о нем, как о безвозвратно утерянном шансе. Другими словами, вы живете в прошлом, отвергая настоящее и не веря в будущее. Продолжаете обижаться на родителей, что и происходит сейчас в общении с мамой. Зачем Вы это делаете, особый разговор. Внесли свой вклад и родители, конечно. Но суть в том, что пора взрослеть, прекращать ждать пока кто-то не решит Ваши проблемы. Уповать и винить родителей нет смысла, они Вам дали то, что дать смогли. Их самих воспитывали не идеально. Пора верить в себя, повышать самооценку, набираться сил и жить. Надо жить, а не ждать. Само ничего не приходит, само все уходит.  Так что настраивайтесь на работу и верьте в лучшее. Уверен, что все получится!
05.06.18

Здравствуйте!

«Я устала, жить не хочу. Надоело все» — Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Возможно вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действий, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. 

«А вместе нет, общение не складывается, тоже самое и с отцом» — Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

05.06.18
Аудио ответ на Ваш вопрос:
05.06.18
Аида, Вы говорите « не могу уже так жить и не хочу… устала… надоело все», а как хотите, чтобы как все складывалось, что именно чтобы происходило, как организовывалось, чтобы Вам было хорошо, чтобы Вы чувствовали себя счастливой? Подумайте над этим, с этого понимания новой жизненной  картины и начинайте менять всё. То есть, измените своё ощущение с «не хочу жить» на «хочу жить так:...», допишите, наполните эту фразу своим искренним желанием, мечтами. Всё начнёт меняться! Сейчас из Вашего сообщения понятно, что причиной того сложного состояния, в котором Вы находитесь, являются в основном те эмоциональные условия, в которых Вы росли, истоки идут из вашей  семьи, личной истории. Да, в основе Вашего нынешнего мироощущения лежит Ваш глубокий страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Просматривается даже некоторая зависимость от родителей (напомню, что Вы им ничего не должны! Это был их выбор — родить и воспитать Вас так!) Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. На очень глубоком уровне Вы не чувствуете себя достойной любви, счастливых отношений, всяческих похвал, высот, поощрения априори, просто так, за то, что Вы есть, без Ваших усилий, доказывания и свершений. Это самоощущение зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас такой важный навык, как  любить и уважать себя, не привили с детсва. Поэтому и происходит так, что хоть у Вас и нет тёплых отношений с родителями, но Вы все равно продолжаете общение с ними на их условиях (!). Зачем? Что, кроме переживаний, негативных эмоций, обид, оно Вам даёт? Наверно иллюзию семьи, поддержки? Иными словами, Вам нужен «добрый родитель», Вы в глубине души надеетесь, что получите от них одобрение, ласку… Попробуйте не ожидать больше ни от кого подтверждения, что Вы хорошая, особенная, перестать заслуживать любовь — Вы уже достойны её! Начните воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошй, правильной, склонность к самообвинению. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Чтобы справиться с этим, нужно научиться любить себя (не путайте это понятие с эгоизмом!), начать принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях. Как именно это осуществить? Стратегия в общих чертах такова: не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, начать делать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для самооценки)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей девочкой»? Кто сейчас Ваш строгий судья? Что Вы эмоционально получаете от родителей? Что будет, если Вы начнёте поступать так, как хотите Вы, а не они? Вас перестанут любить? Начнут сильнее любить?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям, даже самых близких,  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что " я — хорошая", независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Хотите, чтобы Вас поощряли, говорили, какая Вы хорошая, красивая — поощряйте себя сами, хвалите себя, пусть это будут поступки по отношению к себе. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Начните жить своей жизнью, своими целями, своими принципами ( не родителей ), дозируйте общение с ними, осуществляйте его на своих условиях, в удобном  Вам формате — имеете полное право! Наполняйтетами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту. Счастливому человеку нет необходимости/потребности искать опору в ком — то, жить так, как требует кто-то, как обязан, должен, ждать одобрения. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
05.06.18
Здравствуйте, Аида!
ЧТО у Вас происходит и ЧТО с Вами происходит Вам достаточно подробно описали предыдущие эксперты психологи. Вопрос «Что мне делать?» — ведь хочется быть счастливой? умиротворенной? видеть радость и чувствовать счастье? А в таких воспоминаниях это почти нереально… Нереально устроить счастливую жизнь, нереально быть здоровой и успешной… Всё как-то становится серее и серее в жизни…
Поэтому не затягивайте время, выбирайте психолога (почитайте профили, отзывы, ответы на вопросы, статьи) и
*проработайте психотравмы детско-родительских отношений и Ваши отношения с родителями начнут приносить Вам радость и поддержку; Изменитесь Вы, измениться Ваше поведение, измениться от этой проработке Ваше «излучение» и родители автоматически (в течении нескольких месяцев) «подтянуться» к Вашему состоянию;
*сформируйте новые установки и убеждения в отношении себя и своей жизни… Пусть жизнь станет такой, какой Вы хотите её видеть!
*займитесь своей настоящей жизнью, а не тратьте время на переживания и воспоминания;
Готова помочь, обращайтесь.
05.06.18
Здравствуйте Аида. В детстве у ребенка мало, или совсем нет способов защищаться от неадекватного влияния близких людей на него. Но когда человек вырастает и становиться самостоятельным, возможностей самозащиты у него становиться вполне достаточно. В том числе и у вас в отношении своих родителей. За годы которые вы с общаетесь между вами сложились определенные стереотипы общения. Они были сформированы еще в детстве, но продолжают повторяться в отношениях с родителями до сих пор, не смотря на то что вы уже взрослый и самостоятельный человек. Эти стереотипы нужно менять.  В настоящее время вам этого не позволяют сделать какие то убеждения, страхи, привычки которые самостоятельно вам не только изменить, но и увидеть тяжело. Поэтому лучше выбрать психолога и начать с ним индивидуальную работу.
         Родители начали относиться по другому. Это в смысле материальной помощи? В эмоциональном отношении ничего не поменялось?
         Какой ответ вы считаете адекватным со стороны человека на которого замахиваются и кричат, кроют матом и унижают? По моему мнению, минимум это прекратить всякое общение. Если это близкий родственник, то предупредить об этом и действительно прекратить общаться на какое то время. Что случиться если вы сделаете это? Или что вам мешает сделать это? Или тот факт что некий человек приходиться другому человеку мамой, папой, мужем, женой, сыном, дочкой означает что ему больше всех прочих позволяется унижать, оскорблять, применять насилие и т.д. И ответить ему адекватно нельзя, он же близкий!
       И кстати, что вам в настоящее время мешает полюбить другого?

05.06.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аида.
    Вы демонстрируете определенный «симптом», с которым «не знаете что делать». Я говорю сейчас вкупе, про весь «сонм проблем». Но если есть «симптом», то он для чего-то нужен, решает какую-то задачу. Осталось понять, какую.
    Вы пишете о родительской семье: «папа гулял, бил маму, мама плакала». Разумеется, Вам бы не хотелось такого для себя. Этот сценарий настолько пугает, что бессознательное выработало «защиту». Она (эта защита) гарантировано предотвратит замужество (а значит и саму возможность повторения сценария!). Так вот, «симптом», о котором мы говорили выше — как раз и исполняет роль защиты. И просто «выключить» его невозможно (бессознательное не даст этого сделать ибо его забота — организовать защиту, а не ее выключение!). Но можно как бы «подменить» один механизм другим, более конструктивным. Поскольку здесь мы имеем дело с бессознательным, то необходима помощь специалиста.
    Кроме того: мы говорили выше о влиянии негативного сценария (что такое «Родительский сценарий» и почему он повторяется Вы можете изучить самостоятельно), которое нужно нейтрализовать. Эту задачу решают путем транзактного анализа (и снова работа с бессознательным, которую невозможно проделать без специалиста).
     И далее: все вышеизложенное невозможно без принятия личной ответственности (пока этого принятия нет. Есть виноватые, т.е родители, которых можно обвинить и снять с себя ответственность за происходящее). По сему, личностный рост (включает и работу с самооценкой, и проработку детских обид, и отпускание прошлого) — то что «доктор прописал»! 
    Если готовы к такой работе — обращайтесь, помогу.
05.06.18
Добрый день, Аида. Кстати, если это Ваше настоящее имя, то было бы интересно знать, чья была идея дать такое имя. Дело в том, что все Ваши сегодняшние проблемы четко фокусируются на тех переживаниях маленькой девочки, которые были актуальны и доминировали когда-то очень давно, да так и остались неразрешенными до сих пор. 
Что могло быть тогда настолько травмирующего? Вы упоминаете несколько травмирующих событий: 1) появился второй ребенок в семье, 2) папа гулял и бил маму, 3) Вас меньше любили и понимали, 4) родители не приняли Вашего парня и не признали Вашего права на любовь, 5) парень умер...  можно было бы и продолжить. Все это было и действительно все это было болезненно, но! Если приглядеться, то у каждого в биографии можно усмотреть тяжелые кризисные события, которые могли пустить под откос любую судьбу. Однако, не у каждого возникают такие болезненные кризисы и надо разобраться, почему так.
Могу предположить, что для Вас было важно тогда и остается самым важным и сейчас — это доказать родителям — всем, а главное — себе, что Вы недополучили того признания, безусловной любви и понимания, на которые вправе рассчитывать каждый ребенок. Насколько это объективно верно — это даже не так важно. Вы так ощущали и это ощущение закрепилось на всю жизнь. И поэтому все размышления у Вас переходят в диалог с родителями, а поскольку вы все остаетесь на своих позициях, то и тональность размышлений не меняется. Кризис продолжается.
Что-то надо менять в своих базовых установках, а без помощи психолога вряд ли получится…
05.06.18
Здравствуйте, Аида!
Во-первых, хотела бы выразить вам глубокое сочувствие по поводу переживаемой вами жизненной ситуации. Во мне откликается ваша история и я понимаю вашу неудовлетворенность, апатию, ваши эмоциональные переживания и трудность (а где то даже читается как «невозможность») настроить свою личную жизнь.
Во многом я соглашусь с предыдущими экспертами:
ситуация сформировалась в детстве, поэтому необходимо обращаться к вашим детским переживаниям сейчас, чтобы помочь вам.
ситуация осложнена тем, что вы так и не отделились от вашей семьи, несмотря на то, что живете в другом городе. на сознательном уровне вы признаете эти отношения деструктивными, но бессознательно в них нуждаетесь, как это ни печально признавать...
и третий момент: смерть дорогого любимого вами человека. есть ощущение, что вы не прожили до конца эту потерю и не отпустили отношения с ним, возможно, поэтому не удается впустить новые отношения в свою жизнь. Вы сама пишите:«у меня есть отношения, но я никого не могу полюбить так как того парня».
Здесь советы не помогут, и одной консультацией обойтись вряд ли удастся. Это займет время, поэтому выбирайте консультанта и начинайте работу. Желаю вам удачи! Буду рада помочь, если выберите меня.
05.06.18
Жизнь — это оценки ваших родителей? Вы догадываетесь, что родители вас никогда не видели настоящую, а видели только собственный образ о вас в своей голове? Наказание в детстве за вашу любовь со стороны родителей — ситуация исправляемая. Вы боитесь принять жизнь из-за родителей, а не из-за себя, так что всё поправимо.
05.06.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
05.06.18
Здравствуйте, Аида!
Ваша ситуация типичная для многих. И Вас действительно можно понять, так как с детства в Ваше сознание, в Душу закладывали только отрицательное, которое зарасло «усталостью и нежеланием жить». И чтобы преодолеть данное состояние, нужно активно работать и переработать тот отрицательный потенциал, созданный пережитыми эмоциональными состояниями. Это длительная работа, которая обязательно приведёт Вас к результатам. 
Начните с того, чтобы воспринять Вашу ситуацию как опыт, которого Вы прошли. Подумайте, что у Вас еще очень много хорошего впереди. Найдите в себе силы и мотивацию иди дальше и проработать всю накопленную боль. Да в Вашей жизни было много плохого, но также может быть и много хорошего, и это зависит только от Вас.
А для того, чтобы преодолеть накопленную боль, существует множество техник и приёмов. Уверена у Вас все получится!
05.06.18
05.06.18
Понимаете Аида, вы устали жить потому. что не умеете жить!!! Живём то мы первый раз и учимся на своих ошибках, то есть из ошибок и есть опыт.
А если вы тащите за собой груз переживаний, груз обид, груз вообще прошлого, то сами понимаете, что это очень тяжело и некомфортно, поэтому и проблемы.
Если бы я вам сказал забудьте прошлое и живите для себя сегодняшним днём, то я бы слукавил, или вернее соврал бы, ибо сделать это невозможно, ибо уж такой у вас характер, который передался даже не в результате воспитания, а с генами.
Но знаете, это не совсем проклятие, ибо такие люди очень талантливы, в них скрыта гениальность и она со временем всё равно пробьётся.
Что по поводу вашего парня, то понимаете Аида юношеская любовь очень сильно отличается от взрослой. Тогда это была иллюзия, которую вы сейчас и лелеете.А сейчас это уже осознанный выбор. И полюбить нужно тоже уметь и научиться этому. Вы же наверняка сравниваете всех претиндентов с бывшим, и против той иллюзии которую вы напридумали конкурентам сложно, что либо противопоставить.
Что касаемо родителей. Если честно сказать, то они вас любят не меньше, чем вашу сестрру, а то, что вы накрутили себя, это бывает, это тоже иллюзия. Родителей нужно любить только за то, что они родители. А судить их не стоит, ибо жизнь сложная штука и в вашей жизни будут тоже такие повороты, что вы наделаете глупостей возможно ещё больше. Ибо жизнь с возрастом меняется и меняются ценности, и то, что раньше было всем, сейчас становится мелким и незначительным. А чтобы наладить отношения с родителями. не стоит с ними спорить и что то доказывать. Это глупо, в спорах не рождается истина, а только разногласия.
Попробуйте больше любви и ласки им дать. Ибо если спросить у них, они скажут о вас, что вы их не любите и не хотите понять, не так ли?
Вообщем если вам нужно жить более радостно и комфортно, то нужно поработать с хорошим специалистом, чтобы научил вас всяким техникам, которые отключают переживания, страхи, самоедство, беспричинную тревогу и позволяют использовать эту энергию во благо, например для какого нибудь занятия, ну или помощи другим. Знаете зачем иногда некоторые занимаются благотворительностью? Помогая другим они забывают о своих проблемах!!! Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
05.06.18
вы пишите про второго ребенка 
как свое внимание и любовь родители проявляли ко второму ребенку семьи 
похоже в семье родители не научились проявлять любовь друг к другу вместо этого ругань и побои 
тоже средство общения
но негативное 
если его перевести в позитив
то вполне неплохо все получится 
притяжение есть 
но его не умеют выразить в позитиве 
вы продукт неумения родителей любить друг друга 
обычно ругань это требование любви к себе 
т. е. родители сами требуют от вас любви к себе 
те же дети 
захотите поработаем 

пишите даы рождения всех

06.06.18
Здравствуйте, Аида. Если вы будете продолжать видеть ваши семейные отношения в таком негативном ключе, то это будет только портить ваше настроение и мешать вам идти по дороге к личному счастью. Вы уже взрослый человек, смысла жаловаться на родителей нет. Они уже свою роль отыграли, теперь вы должны сами быть для себя родителем таким, как вы сами хотите. Сейчас ваши родители — это просто родственники, вы можете общаться с ними столько сколько Вы хотите, либо вообще убрать это общение, если вас оскорбляют или унижают. Если это общение портит вам настроение. Поменяйте ваш взгляд и на семью и на собственную жизнь. Переключитесь из режима того, как у вас всё плохо, как с вами несправедливо обращались, как вас не любили, какие у вас нехорошие родители на то, как вам сейчас строить свою жизнь, чтобы быть счастливой. Вы сейчас сами в праве выстраивать вокруг себя то окружение, которое вас поддерживает, мотивирует и вдохновляет, с кем вам хорошо и хочется становиться лучше, с кем вы можете общаться по душам. Людей вокруг много, займитесь знакомствами, выстраиванием отношений.
06.06.18
Здравствуйте, Аида! Ваши чувства к родителям понятны. Они так активно выращивали в Вас ненависть, что теперь сложно от нее избавиться. Ненависть — чувство совершенно нормальное. Что Вам делать?.. Первое — это признать в себе это чувство и принять. Судя по всему у Вас есть чувство вины, ведь они родители. Вы вовсе не обязаны любить своих родителей. Если Вы скажете своей маме о том, что Вам трудно с ней общаться, расскажете о причинах, то она поймет Вас. По началу, она будет обижаться, но потом обдумает и примет Вашу обиду. Уже после такого признания, на душе станет легче. Вот увидите. Часто люди молчат, не говорят и от этого камень на душе все тяжелее и тяжелее. Сбросьте свой камень. Также советую посмотреть на ситуацию еще по другому. Каждый человек в нашей жизни не просто так. Некоторые ученые утверждают, что мы сами выбираем свою будущую семью (будучи душами). Для того, чтобы получить больше уроков, вырасти духовно и т.д. Чем больше трудностей преодолевается, тем лучше для души. Подумайте, чему Вы научились, для чего Вам нужна была эта семья? Посмотрите глазами «Взрослого», зрелого человека на Ваших родителей (не с позиции обиженного ребенка). Позвольте им совершать свои ошибки. Еще один вопрос, который Вас волнует — это любимый парень, которого больше нет.  В такой ситуации я бы рекомендовала провести небольшой ритуал по прощанию с этим человеком. Для этого необходимо написать ему письмо. Напишите ему все, что хотели бы сказать. Плачьте, рыдайте, ругайте, выпускайте эмоции наружу. Если в письме были вопросы, которые Вы задаете парню, то напишите ответ от его имени себе. Объясняя все подробно. А дальше пишите уже последнее письмо, где говорите своему парню, что начинаете жизнь без него. Что Вы будете счастливы. Поблагодарите его за все и прощаетесь. Письма сожгите. Теперь Вы совершенно свободны от прошлых отношений. Начинайте жить новой жизнью. Удачи Вам, Аида!
12.06.18
Аида, ситуация нормальная для очень многих моих клиентов. Работа с родителями (сначала с мамой, а потом с папой)  - это то, с чего начинается любая терапия. О важности даже и говорить не приходится: отношения с мамой влияют на сексуальность и отношения с мужчинами, с папой — на деньги и карьеру. Нужно укреплять личные границы и работать с самооценкой. Это можно прорабатывать самостоятельно (материала очень много), но это долго и трудно. Поэтому записывайтесь на терапию — это быстрее вернет вам радость жизни.
13.06.18
Добрый день!

Очень важно, что Вы отделились от семьи. Но у Вас остались последствия довольно сложного восприятия происходящего, засевшее в Вас с детских глаз. Когда детей воспитывают только методом давления, — в будущем это стирает личность самого человека. ребенок был забит, подросток был забит, вырос человек, совершенно не знающий себя, своих возможностей, талантов и так далее. Поэтому большой плюс — Вы отделились. С другой стороны, родители Вам дали старт — за что им большое спасибо! Поверьте у Вас было бы гораздо больше проблем — если Вам не дали бы тех благ — которые дали. И кстати тут палка о двух концах. Может пока Вы бегали бы в поисках заработать на машину и квартиру — у Вас было бы меньше возможности думать о плохом. покуда у Вас есть такой фундамент — есть и время поразмыслить. Что Вы и делаете. Но, я вижу и пользу в такой ситуации, в Вашем детстве, которое Вас обделило лаской, добрым отношением. Вы можете себя во взрослом возрасте проявить именно с позиции недолюбленного подростка. Есть масса сфер — где Вы сами можете подарить любовь кому-то, кто в ней нуждается точно так же как и Вы. Например, приюты для животных, помощь еще кому-то… тут уж дело желания. Да — у Вас вышло так — что Вы не получили той любви, которой хотелось бы. Но Вы ведь можете кому-то помочь дополучить ее. Разве это маловажно? Сами Вы через такую же обратную любовь получите обязательно недостающие чувства. Вы можете стать прекрасным волонтером. Или если стоит выбор о профессии- то прекрасным врачом, психологом в конце концов. Очень часто — специалистами люди хорошими становятся именно те — кто сам в свое время загибался от депрессии — а потом решил разобраться в этом. Попробуйте Вы пойти обратным путем. почему нет? худший вариант — как впасть в апатию — Вы можете отмотать всегда при желании. Но что дает эта жертвенная позиция? Ни Вам не дает — ни кому-либо. Вы же хотите быть любимой? а где-то тоже кто-то хочет… Если Вы найдете такой объект, я говорю не об отношениях, а о человеке или еще ком-то, кто нуждается в заботе, Вы будете и сами получать отдачу. Вы переключите внимание на это, начнете обретать целостность и даже приезд родителей станете воспринимать абсолютно по-другому.
19.06.18
Добрый день.
Постарайтесь взглянуть на ситуацию не с позиций обиженного ребенка, а уже взрослого человека, который, в отличие от ребенка, может рассмотреть истинные причины происходящего. Ваша ситуация говорит о том, что детские эмоции продолжают контролировать Вашу жизнь и определять отношение к родителям и не только… Вам необходимо понять и простить родителей, а для этого важно истинное желание. Я не пытаюсь оправдать поведение родителей, но всему всегда есть причина и Вы сами написали о том, к примеру, как отец бил мать, гулял, что уже не может не сказываться на отношении к ребенку. За плохие взаимоотношения между мужем и женой прежде всего приходиться расплачиваться детям. К сожалению, это так и в первую очередь подобные взаимоотношения как раз и приводят к дефициту любви и ласки в семье. Это очень четко замечают дети. Вы же, осознавая все это, должны постараться понять родителей, и не допустить подобное в Вашей будущей семье, которая, скорей всего, сможет восполнить чувство любви в Вашем внутреннем мире. 
Сейчас Вам сложно общаться с родителями, так как Вы обижены; только выйдя из детского состояния можно будет наладить нынешние отношения и обрести эмоциональный покой.
22.06.18
Чем дальше, тем роднее. Хорошо, что Вы живете в другом городе. Любовь, это не когда тебя любят, а когда ты любишь. Попробуйте поработать волонтером бесплатно с детьми, инвалидами, или стариками. мне кажется Вам нужна забота о ком то. Обретете смысл жизни и в последствии собственное счастье. Всегда вокруг много людей, которым нужна помощь.
06.10.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store