На правильном ли я пути? - вопрос №295273

Помогите, пожалуйста, хотя бы кратким советом. С ним я познакомилась после своего развода (2 года была в браке), и вот встретила его – влюбилась! Встречались 2.5 года, вместе не жили (временные фин.проблемы. я маркетолог-26 лет, ему — 27, работает в СМИ, доход непостоянный пока). Были краткие разговоры о будущем, что он хочет детей от меня и т.д., но всё этоочень-очень осторожно! И потом мне этого стало мало, хотела больше внимания, быть чаще рядом, но опять же, вместо того, чтобы радоваться, что есть, я изливала на него, что когда же это закончится, я уже так не могу, я хочу быть с тобой чаще и т.д. Душила его… Как вспоминаю, ужас! Не хотела бы я быть на его месте. Никак до меня не могло дойти, что его и так всё устраивало, и нужна была ему свобода. В общем, после того, как он уехал в очередной раз на дачу (не взяв меня с собой), тут Остапа понесло! Наговорила (точнее, наСМСила) кучу гадостей, после чего его как отрубило, и он сказал, мол, всё, баста! Сказал, что я его унизила, оскорбила, терпение его лопнуло. Месяц мы не общались ВООБЩЕ, на контакт он не шёл ни на какой, СМС игнорировались, звонки – сбрасывались (караулить я его не караулила, ибо, как-то, перебор, считаю), однако, в соцсетях он оставлял «лайки» и комментарии… Но может это и ничего не значит конечно… Пыталась пойти на контакт, написала ему письмо, чтобы он простил меня, что я просто хочу быть вместе и мне нужно немного больше внимания (раз вместе не живем пока), но он ответил, что вообще не может читать мои письма, т.к. ему тяжело морально… Потом умоляла его вернуться (все это было по смс… очные встречи он бы, думаю, не вытерпел… эти умоляния также были ошибкой моей конечно…), он мне сказал, что мол всё, «его виндоуз переустановился и восстановлению не подлежит… и он понял то, чего не мог вместить его разум»… За это время до меня дошло наконец, и я себе вслух призналась в том, что у меня сильная эмоциональная зависимость, даже самой полегчало от этого осознания. Теперь поняла, почему мне в последнее время было, как говорится, и с ним – плохо, а без него – ещё хуже. Перелопатила много инфо на эту тему, работаю над собой сейчас в этом направлении. Написала ему ещё одно письмо, где рассказала, что поняла о своей зависимости, хотела донести до него это (на встречи он не шёл нивкакую), и что поняла, откуда эта зависимость была, что работаю над собой… И что несмотря на эту зависимость, всё равно люблю его, но уже по-другому, такого, какой он есть, со всей совокупностью его особенностей! Очень. Он хороший человек (со своими слабостями, конечно, которые я по своему наитию хотела раньше убрать). Я старалась его отпустить… было тяжело принять, что он ушел… потом стало легче. Потом как-то узнала я, что он сидит на сайте знакомств… Сначала чувства смутные были, потом подумала, что – да на здоровье, если это именно то, что сейчас ему надо! Так и пускай! Он это узнал (что я в курсе), сразу прочитал мои письма, потом были от него СМС, мол: «Эх, почему нужно пройти такие испытания, чтобы всё понять. Где же ты была всё время… Жаль, что всё поздно… А про сайты ты не думай, пока я тебя люблю – я тебе верен». Т.е. опять же такое ощущение, что он до конца меня не отпустил, а держал про запас, что ли… Либо не хотел выглядеть «подлецом» в своих же глазах. В этот же вечер у него была вечеринка (у его друга), и как раз девушка этого друга потом мне говорила, что он сказал ей, мол, я самое лучшее, что было в его жизни, но я мешала его развитию, много висла на нём, много требовала, и он решил всё закончить без объяснения конкретной причины, сейчас у него появились силы, новые знакомые, веселье и т.д… Потом этой же ночью СМС от него, что только я ему нужна и никого лучше нас нет (он был в хмелу, подразумеваю). Ничего не отвечала я… Тут спустя неделю всё-таки мы встретились (я предложила, он согласился). Ужасно боялась, ведь больше месяца мы не виделись, не общались по телефону… ВООБЩЕ никак! И тут встреча… очень была рада его видеть :) Встретились как добрые друзья, поболтали, что чего да как дела… Все равно конечно чувствовалась какая-то неловкость… еле уловимо. Я вела себя легко, непринуждённо, сияла красотой, бодростью, оптимизмом, и он был удивлен (видно было в глазах). Не говорила при этом НИ СЛОВА об отношениях! Он ещё спрашивал, мол, ну, и что ты мне хотела сказать, я с улыбкой ответила, что просто хотела его увидеть, узнать, как его дела. Он, наверное, не этого ожидал… такое ощущение, что был как будто немножко разочарован. Раньше после ссор наша первая встреча была с выяснением отношений, с моими слезами, истериками и т.д. А тут – ХОП, и по-другому всё. Посадил меня на метро, сказал, что рад был видеть, чмокнул в щёчку, я не сдержалась, обняла его в ответ. Помахал мне рукой в окошко метро, как это было обычно раньше, когда мы встречались… И всё. На правильном ли я пути? Люблю его, и хочу чтобы он был счастлив! При этом не получается, видно, до конца отпустить его, но я стараюсь… Я и сама на месте не сижу, занялась собой, новые проекты, стараюсь вертеться и т.д. И он это тоже увидел. И хочу, чтобы мы были вместе, многое пересмотрела на предмет отношений. Он удивительный человек — помогал мне много в чём, в плане развития, открытия своих потаённых качеств, которые я считала, что это не моё совсем… Может, предоставите мне буквально пару советов относительно моей ситуации? Или может объективный краткий анализ? Меня эта ситуация отпускает, но волнами и накатами… Вот в данный момент пишу, т.к. пошла негативная волна( А когда сама попадаешь в подобную ситуацию, трудно ведь судить со стороны… Надеюсь на понимание!